●2001年9月中旬「ゴノレゴ」ポエ山
当時のネットでは、吉野家コピペが大流行。それをゴ○ゴ13に語らせたのが面白いと、最大手の個人ニュースサイト「裏ニュース」が取り上げて、一気に拡散。「Text to Speech」で語られる独特の機械音も妙な味わいを感じます。初音ミクより全然前の話です。
同時期に「quino」エピソード1も公開。ジブリ映画を思わせるSFファンタジーを高いクオリティで仕上げている傑作Flash。シリアスから一発ギャグまで、芸風の広さも話題になりました。
https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20170503-00000001-it_nlab-sci
小鈴 ＞ TAKUYAさんはじめまして、小鈴と言います。
TAKUYA ＞ どもどもTAKUYAです。こういうチャットってよく来るんですか？
小鈴 ＞ いえ、今日が初めてです。。。だから緊張しちゃって。。。(*-_-*)
TAKUYA ＞大丈夫ですよ。リラックスして楽しみましょう(笑)。
小鈴 ＞ はい(’-’*)♪
TAKUYA ＞ 急にこんな質問してアレですけど(笑)、小鈴さんバストは何cmですか？
小鈴 ＞ ８９です
TAKUYA ＞ わっ！大きいですね～！ちょっと触ってみてください。
小鈴 ＞ はい。。。あ、乳首固くなってきちゃった。。。(笑)
TAKUYA ＞ 敏感なんですね(笑)。乳首気持ちいいですか？
小鈴 ＞ 気持ちいいです。。。ゾクゾクしてきます。。。
TAKUYA ＞ 今度は小鈴さんの大事なトコロ触ってみてください。どうです？
小鈴 ＞ ん…なんか凄く熱くなってる～。。。(笑)
TAKUYA ＞ いいですね～！大人のオモチャって持ってたりします？
小鈴 ＞ ピンクローターなら持ってます。。。
TAKUYA ＞ じゃそのピンクローターで小鈴さんの熱くなってる部分を刺激してください。
小鈴 ＞ ん。。。気持ちいいです。。。もうおかしくなっちゃいそぉ。。。
TAKUYA ＞ 中に入れてみて
小鈴 ＞やんっ中でぶるぶるして気持ちいい～
TAKUYA ＞ さっきから俺ガマン汁垂れ流し(笑)
小鈴 ＞ 私で感じてくれてすごく嬉しいです。。。もっと一杯気持ちよくなって！
TAKUYA ＞あー俺もうイキそうだよ…一緒にイッテくれる？
小鈴 ＞ 私もイキそう！TAKUYAさんと一緒にイキたい！
小鈴 ＞ あっイクイクイクイクイクイク！
小鈴 ＞ ケ、ケツ穴いいいいっひいいいいひいひ！！！チンポ射精、射精する射精！！！！！！
MASTER ＞ TAKUYAさんが退室しました。
私が就職して初任給を貰ったとき。
いくらだったか教えてと何度はぐらかしても聞いてくる
うざったいから10後半だと言ったら
えっ？！マジで？！今の俺より貰ってるじゃん！（手取り12～3だって）結婚したら私ちゃんに頼らんといけんくなるね！
その時の彼氏は就職後10年経っていたからビックリ
今まで散々上から目線でアドバイスしてきたくせにその給料？
子ども欲しがってるけど、出産前後は私の収入ないし不安！
何よりその彼氏に将来役職が付くイメージが湧かない！
（有給は働く者の権利と言って、前日に届けを出したりしていたので下請けへ厄介払いされていた
しかも私もちゃんと有給取れよ？って言ってくる）
今まで積み重なってたのもあって別れたけど後悔はしていない
あ り え な い 。それは。
バストダンジョンでリリカのおっぱい値を８００近くまで調教強化してやらないと、そのフラグは立たない。
仮にフィリオナをメンバーから外してリリカを集中調教しても、アナルバイブが使えないその段階では
スカリバーはまだ手に入れられないはず。 妄 想 で つ か ？
とりあえずアンダー草原で淫獣マリリスを大量に調教して淫度をどんどん稼いどけ。
展開が不安ならバックアップ取っておくのを忘れんなよ。説教くさくなってスマソ・・・。ついな・・・。
エルマ族のケムチャといいます。
エルマ族の中でも優秀な、ハスーイの末裔ですよ。
この前、友達のクレセロとジャッフンーの大会に出たんです。
それで決勝までいったんですが、決勝で凄い面白いことが起きたんですよ。
なんと最終ババウのときに、クレセロがケウェーウをシャイツｗｗｗｗｗ
しかも相手チームもハジャエをロッキンスマールしてたしｗｗｗ
セルニャじゃないんだからｗｗｗｗ
まじうけるｗｗｗｗｗナハウｗｗｗ
ハユイｗｗｗケスｗｗｗｗ
やべｗｗｗ母国語出ちゃったｗｗｗバスｗｗｗｗ
コメント：取引はスムースでしたし商品自体には何も問題ありませんでしたが、何と言いますか、表紙と１ページ目の間に明らかに陰毛と思われるものが挟まってました。きちんと発送前に確認していただきたかったです。(5月 22日 7時 32分)
返答:それは本当ですか？大変申し訳ありませんでした。こんなことで許してもらえるか分かりませんが、私は２０代前半の女性です。証拠にメールの方に私の画像を送りました。 (5月 22日 22時 51分)
落札者は「 非常に良い 」と出品者を評価しました。
コメント：家宝にさせていただきます。 (5月 23日 10時 32分)
夜になりお腹も減ってきた。
そんな中、一軒のお店を見つけた。
「ここはとあるレストラン」
変な名前の店だ。
私は人気メニューの「ナポリタン」を注文する。
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。
……なんか変だ。しょっぱい。変にしょっぱい。頭が痛い。
私は苦情を言った。
店長：「すいません作り直します。御代も結構です。」
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。今度は平気みたいだ。
私は店をでる。
しばらくして、私は気づいてしまった……
ここはとあるレストラン……
人気メニューは……ナポリタン……
JOEY BELTRAM / THE START IT UP
UNDERGROUND RESISTANCE / GALAXY 2 GALAXY
RED PLANET / STAR DANCER
PLANETRY ASSAULT SYSTEMS / ARCHIVES
DJ SHUFFLEMASTER / HARLEM SHUFFLE
THOMAS SCHUMACHER / WHEN I ROCK
CARI LEKEBUSCH / VANSTERPRASSEL ME
TAKAAKI ITOH / BYTE
THE AZTEC MYSTIC / JAGUAR
THOMAS KROME / WOODCARVERS NIGHTMARE
とにかく俺の言う事が気に入らないもんだから
何とかして俺のレスを無効化してやりたいのだが、
かといってどこにツッコミ所があるのか具体的に指摘出来ないし
俺と正対して論破出来る知識も自信も無い、
何より自分の無知を曝け出す結果となって
かえって自分が周囲の嘲笑の的となってしまうのが怖い。
そこで、とりあえず無言でレスアンカーだけを付けておく事で
「こいつイタイなｗ晒し上げｗ」と必死に周囲に印象付けようとする。
具体的指摘を伴わない無言レスアンカーなら
自分の勘違いだったところで自分はちっとも傷付かずに済むからな。
肝心のどう“イタイ”のかについては周囲にお任せ。
きっと読んだ人それぞれが頭の中で勝手に考えてくれるさ！！
俺には、無言レスアンカーからは
「ママ、こいつをやっつけてよ！」という悲痛な叫びが聞こえてくるね。
↓ ↓ ↓
https://www.youtube.com/watch?v=D6YjUs6fZ6c
https://www.youtube.com/watch?v=A-cKT-sKly4&;list=PLTEQ4LklraVRq1fq3xbolEhHFm4lhBYVM&index=1
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで座れないんです。
で、よく見たらなんか垂れ幕下がってて、１５０円引き、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、１５０円引き如きで普段来てない吉野家に来てんじゃねーよ、ボケが。
１５０円だよ、１５０円。
なんか親子連れとかもいるし。一家４人で吉野家か。おめでてーな。
よーしパパ特盛頼んじゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、１５０円やるからその席空けろと。
吉野家ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
Ｕの字テーブルの向かいに座った奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
で、やっと座れたかと思ったら、隣の奴が、大盛つゆだくで、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、つゆだくなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、つゆだくで、だ。
お前は本当につゆだくを食いたいのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、つゆだくって言いたいだけちゃうんかと。
吉野家通の俺から言わせてもらえば今、吉野家通の間での最新流行はやっぱり、
ねぎだく、これだね。
大盛りねぎだくギョク。これが通の頼み方。
ねぎだくってのはねぎが多めに入ってる。そん代わり肉が少なめ。これ。
で、それに大盛りギョク（玉子）。これ最強。
しかしこれを頼むと次から店員にマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前らド素人は、牛鮭定食でも食ってなさいってこった。
いかに死刑が愚かな刑罰か、よく分かるから。
このエロいやつお願い
めちゃくちゃ前だなー
ハゲてる人も、ハゲてない人もここから10秒だけご覧あそばせｗ
https://youtu.be/6fcLnwU26Pg?t=1m42s
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1408589671/
( ﾟёﾟ) ＜ＯＫ！エブリバディ！
ちょっとこの辺で気分を変えてダンディー得意なジョークをするから
今日は焼肉ジョークを皆さんに
彼の名は上ミノもんた 角テキ停車の電車に乗ってＮＨＫにハツ出演
冷えたビールをタ～ンと飲んで気分はとってもいいキムチ
しかし酒を飲み過ぎ呂律が回りユッケルことがバラバラで、
お～ロースたものかコモタン コモタン 彼はプロダクションをクビになり極道になった
頭をカルビー 刺青ホルモン 今日も誰かをナムル蹴る
そんな時彼のコブクロさんから手紙が来た 田舎に帰ってくレバーって
たまには親子で固ロース それを見た上ミノもんたは目から涙をハラミと落とした
終わりだ
ＯＫ オーライ サドンデス
ＯＫ ダンディーね、よくＶ６の井ノ原君に似てるって言われるんだ（会場からのブーイングに）
や～言うな で、こないだ美容院に行って「イノッチみたいにしてくれ」
ってそう言ったんだ こうなった これじゃ井ノ原じゃなくて見栄晴だ
ガッツ皆さんと楽しく過ごしてきたかどうかは疑問が残ったけど、
お届けしたのはダンディ坂野 みんな街で会ったら気軽に「ダンディー」
って声掛けてくれよ その時は旅行に連れてってあげるよ グリーン車で 山手線だけどな
ＯＫ サンキューベイビー ダンディーでした
(σ´Д`)σ若ハゲッツ!!
おれの場合は野○證券の営業のコと箱根に一泊旅行。
一橋卒の大人しそうな子だった。あんまり証券会社の営業なんて
向いてないタイプだったけど、けっこうイイ体してたので（ｗ)、おれも下心あって
かなり注文だしてやってたのよ。つうか営業成績の半分くらいは俺の注文だったと思う。
だから誘ったら断れないだろうと自信があったｗ。だって野○は成績わるいとすぐアレだからね。
旅館にチェックインして、「とうぜん分かってるよね？」と聞いたら、うつむいて「はい」と答えたので
とりあえず一緒に風呂に入ることにした。脱衣場ですでにビンビンに勃起してもうた。
だって服ぬいだら想像してた以上にナイスボディだったし、緊張してる顔が妙に色っぽいんだもんｗ
でフェラしてもらったのだが、あんまり男に慣れてなかったんだろうな。
すげー下手くそで全然気持ちよくない。一生懸命さは伝わってきたんだけどね。
で、「もういいよ」て言ったら、「すみません」てちょっと涙目になってて
なんだか可哀想になったから、交代して今度は俺がフェラしてやった。
そしたらプルプル体を震わせてすぐにイっちゃったよ。マッチョのくせに。すげー勃起した。
デカチンよもやま話
https://www.google.com/search?num=50&lr=lang_ja&q=%83f%83J%83%60%83%93%82%E6%82%E0%82%E2%82%DC%98b
具体的には普段はいがみ合ってる各スロプー軍団と連絡を取り合い、
短期のスロプー軍団を発足した！
自分でも驚いたが、豪華なメンバーが集まった
関東最大のスロプロ軍団のリーダーや幹部たち
関東では有名な、成人以来一度もパチ屋に行かなかったことはないという勇者
スロプ仲間が２００人いる人望の持ち主
仕事辞めて全店制覇した奴
23区内全てのパチ屋のコインを持ってるヤツ
他に挙げたらきりが無いが、そうそうたるメンバーで総勢３０人を超えた
攻略できないパチ屋はもはやないだろうという最強集団だ
ソロでＧＡＩＡを攻略した奴もいるし
マルハンで無敗を誇るツワモノもいる
東京では皇帝、四天王、十傑（俺含む）、三本柱などの超一流どころ
埼玉からは青龍、朱雀、白虎、玄武 泣く子も黙る四聖獣
千葉からはゼウス（俺のダチ）、アポロン、アルテミス、カイザーたち精鋭
神奈川からは将軍、提督、元帥、第十三艦隊などヤクザも道をあけるほどの武闘派
なによりも強いのは、全員徹夜の並びぶっ通しで何日も可能だ
リアル予定が・・・なんて奴は一人もいない
はっきり言って、俺らが声を掛ければ関東のスロプーの半数以上が動くだろう
皇帝はベガスに 四天王の連中は関西、東北に顔が利くし
新宿、池袋の浮浪者たちも総動員できる
協力して全員でイベント規制のストライキしたらさすがに黙ってられないだろう
ちょっと顔なじみの店長に話つけてくるわ
たった今 全国のスロプーたちから参加表明のメールが届いた
北海道からは原子力潜水艦、ゴールデングリズリー、ギャラクティックシャーク
関西からはオーディン、ポセイドン、浪速の軍曹殿、ノストラダムスの子孫
九州からは関羽、張飛の双璧 大陸間弾道弾、ラピュタびと
実にそうそうたるメンバーが集まりそうだ！
暫くして「三名様でお待ちの フ、フリーザ様～」って呼ばれて
小声で「こういうの書く奴必ずいるよな」って言ったら、友達がいきなり
「さぁ！行きますよ！ザーボンさん、ドドリアさん！！」って立ち上がった。"
>>2
あ り え る よ 。アフォが。
バストダンジョンに行く前に大陰森の夜魔サキュバスを倒せばスカリバーは手に入る。
ただしかなり強いからフィリオナを拡張調教してバキュームを覚えさせるか、
ジーナをタカに預けてオルガスム覚えさせたほうがいい。
つーかこのルートじゃないとＡエンドには行けないわけだが？
素 人 必 死 だ な (ﾒﾙﾍﾝﾜﾗｗｗｗｗ
聖闘士星矢OP1
http://www.youtube.com/watch?v=KeEzMaQiu78
ジャララララーララージャララララーララー ジャララララーラララーーーッ
セ ンセ ヤーーーッ（セイヤーセイヤー） ※エコー
ジャララララーララージャララララーララー ジャララララーラララダカダカダカダカドゥクドゥクドゥンッ
だーーきしめたーーーー（ビィユリーン）
こーころのコスーモォーー
（ペガサス聖衣装着！星矢の両足キィ!腰キュウ!左腕キュイン!右腕クキュ!胸チイュン!左肩キュン!右肩キュゥ!頭部チュイ!＊順注意！！）
熱くぅ 燃やせぇ 奇跡ぃーーーをーー起こせぇーーっ！！
（バゴオォオン！）
きーずついたーーーー（ドゥッタンドゥドゥタン）
まーまじゃいないーとーードゥッタンドゥドゥタン）
誓いーーーああーーった はーるーかーなー銀河ーーーー
（謎のサイレン音 プアァーーーーーーー）
（トートタラテレレレ）
ペーガサスファンタジー！（キシュイイ）
そーさゆーめーだーけはーーーーー（ブガアアシ）
だれもーーーう－ば えーーーない こーころの 翼だーーーかーーーーらーーーー！
（ダカダカダカダカドゥン）
センシーヤッ！（ＺＵＢＡＡＡ）！
しょおーーねーーんはーーーみーーんなーーーー
センシーヤッ！（テュイーーーーー）
あしーーたーーの勇者ーーーー オウヘーーーイ
センシーヤッ！（チュプシーー）
ぺガァサァースゥのよぉーーーにーーー（ズガゴオオオオオ）
センシーヤッ！（デュ プアーーーーーーー）
今こそっ！（プアーーーーー）
はーーばーーたーーけーーー！
（ダー ダラララー ダラララー プアーーーーー ジャッジャッ ジャッーーーーー）
聖闘士星矢OP1
http://www.youtube.com/watch?v=KeEzMaQiu78
（ ´Д｀ ） ＜ 通報しますた
／, / ＼＿＿＿＿＿＿＿
(ぃ９ |
/ /、
/ ∧_二つ
/ /
/ ＼ （（（ ））） ／￣￣￣￣￣￣￣
/ /~＼ ＼ （ ´Д｀ ） ＜ 通報しますた
/ / > ） (ぃ９ ） ＼＿＿＿＿＿＿＿
／ ノ / ／ / ∧つ
/ ／ . / ./ / ＼ (ﾟдﾟ) ｼﾏｽﾀ
/ ./ （ ヽ､ / /⌒> ） ﾟ( )－
（ _) ＼__つ （＿) ＼_つ / >
>>88
ダイソーの使ってるけど２回くらいチンするたびに蓋がしまらなくなるくらい変形するから
１週間に１回買ってる
100 名前： すずめちゃん(埼玉県)[sage] 投稿日：2009/03/18(水) 03:55:30.47 ID:Sr3ll6yC
>>98
あ？使ってみろよ情弱
おれくらいの情強になるともう５０回はダイソーのやつ買ってんだよボケ
107 名前： すずめちゃん(兵庫県)[] 投稿日：2009/03/18(水) 03:57:13.15 ID:s4o0lP0v
>>93
マジレスするとあれはチンするときは蓋しない
湯を捨てる時だけ蓋する
118 名前： すずめちゃん(埼玉県)[sage] 投稿日：2009/03/18(水) 03:58:48.19 ID:Sr3ll6yC
>>107
え、うそだろ(´；ω；`)
＿ヽ､ ⌒ ヽ､ ＼＼
＼￣ __ ）ﾉ ヽヽ
∠⌒ ／ ） ⌒ヽ | |
） ／￣ﾞ- く ＼ ﾉﾉ
／ ／ﾉ＾)＿＿_)ノl ヽ＿//
/ /／(／ !＿|＿| ヽ三ヽ
ﾚﾍ |j(／l_／ |ノヽ |──)
ﾉ （／l_／ ／⌒| | | | ! |二 二ヽ
／ |_／＿＿| | | -| | ﾉノ ﾉ── ､)
/ `───| | ﾉ -| | |／（()） ヽ
／⌒） ∧ ヽ／_／／ /j()ﾉ＿ (()) i
/／ ﾉ |_／／ ／￣￣｀＼ ((）） j
（ﾍ ￣ | ヽ ＼ /
）／（／) ／ ⌒ |⌒ヽ |＼ /i＼ /| )ヽ
.ﾄ､. /ヽ |＼ /ヽ /”ﾞｫｖ' ./／ /／ /
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＿ヽ ,llllllllllllllll!' ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ￣￣￣''_,-
＼ ,illll!' ,illll!' !!!!lllll!!!!lﾞ｀ ,,, ,,, ,r-'''ﾞ￣
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／＿ .,illlll' ,,,,,,,llllll,,,,,,,,,， ,,,iillll!!ﾞ ＞
￣／ ,llll!!' lllllllllllllllll!!!l_ :ll!!!ﾞﾞ゜ ＜_
いきなり課長に
「○○君、今日は株主総会で、キミにも出てもらうから」
といきなり言われ、とまどうままオフィスに入ると、
そこには既に我が社の株主大集合。
普段はありもしない壇上に上げられ、前年度の事を喋れと言われるが
そもそも新入社員なので何もわからない。
「えっと、えっと……」と壇上でモジモジしてる俺を見るに見かねた課長が
俺を無理矢理に舞台袖に戻し、時間を稼ぐからその間に考えろといわれる。
そう言い放つや否や、課長は元気よく舞台上に飛び出し、
「ハイハイハイハイ、ここでお集まりの株主の皆さんには
社長による今年度の抱負をラップで聞いてもらいま～す！」
と言い、ミュージックスタート。
すると株主たちから割れんばかりの歓声と拍手が飛び出し、
B-BOY風ファッションの社長登場。
『ここでTOUJO(登場)！ 俺がDAIHYO(代表)！ 狙うはTOUSHO(東証)！ 一部JOUJO(上場)！
株価JOUSHO(上昇)！ 時期はSYOUSO(尚早)！ 今日の昼飯餃子のOUSHO(王将)！
(ドゥ～ン ドゥンドゥンドゥ～ン キュワキャキャキャッキャキュワキャ！)
景気最悪！ 襲う災厄！ かかる重圧！ 耐える重役！
荒ぶる時代を生き抜き！ そして毎日銀座で息抜き！
今日もあの子のプレイでヌきヌき！ そして嫁ハン激怒でメシ抜き！
SAY HO！（HO！） SAY HO HO HO HO！』
そんなところで目が覚めた。俺、頑張りすぎだろ。
これつまらん
台無し
みんなになんで？と不思議な顔をされたがグーしか出さなかった。
もうずっとグー、ひたすらグーだった。
しまいにジャンケン馬鹿とまで言われたがそれでもチョキやパーには浮気しなかった。
そんなある日給食でプリンが余った、プリンと言えば小学生の憧れのデザート、
欲しくない奴などいるハズも無く、当然公平に勝負という事になった、ジャンケンで。
皆俺の方を見てニヤニヤしている、そしてガリ勉の学級委員長が合図をかける。
「最初はグー！ジャンケン ポン！」
その時俺は初めて封印されしパーを使った。
クリーンうんこ 出たと思って下を見ると、確かに出ている。でも紙はよごれないうんこ。
ウェットうんこ 50回ふいても、まだ付いている気がするうんこ。万一のことを考えて、パンツにトイレットペーパーをあてがってトイレを出ることも。
セカンドうんこ 終わってパンツを上げかけたところで、再びもよおすうんこ。試してみると、確かにまだ出る。
ヘビーうんこ 食べ過ぎ飲み過ぎの翌日のうんこ。重くて流れにくい。
ロケットうんこ すごい速度で出てくるので、パンツをすばやくおろさなくてはならない、そんなうんこ。
パワーうんこ 勢いがあるので、水がピチョンとはねかえってくるうんこ。広範囲を拭かなくてはならない。
リキッドうんこ 液状で、一般に痛みと音がすさまじいうんこ。３日たっても肛門が痛いことがある。
ショッキングうんこ においが強烈なため、便後１時間は誰もそのトイレに入れない、そんなうんこ。
アフターハネムーンうんこ すぐそばに他の人がいても、平気で音とともに出せるようになる、そんなうんこ。
ボイスうんこ あまりにも固くて切れないので、出すのにかけ声が必要なうんこ。
ブレイクうんこ 量が多すぎるため、休憩をとっていったん水を流さないとあふれてしまううんこ。
バック・トゥ・ネイチャーうんこ 森の中や田舎のあぜ道、時にはビルの地下などにナチュラルにしてあるうんこ。
インポッシブルうんこ 絶対にトイレに行けない状況のときにもよおすうんこ。すべてをあきらめるか、バック・トゥ・ネイチャーうんこしかない。
エアーうんこ 出そうな気はするのに、何回やっても屁しか出てこない仮そめのうんこ。
ノーエアーうんこ 屁だと思って軽く力を入れたら、出てきてしまったうんこ。多くの場合、取り返しのつかないことになる。
はよ！
あいこwwww
海外赴任中に取引先のデブに、ディナー奢ったお礼に誘われて、嫌々行ってみたんだが、
まず肉が凄い。キロ単位で塊で買ってくる。手土産に持ってった肉をみて「それじゃ足りないよ、
貧乏人」という顔をする。ｴｺﾉﾐｯｸアニマルはいつまでも肉食には慣れないらしい、みたいな。
絶対、その肉4キロより、俺が買ってきた肉500gの方が高い。っつうか、それほぼ脂身じゃねえか。
で、デブが肉を切る。やたら切る。不良風のデブ娘とデブ息子もこのときばかりは親父を尊敬。
普段、目もあわせないらしいガキがダディクールとか言ってる。郷ひろみか？ 畜生、氏ね。
鉄板も凄い、まず汚ねぇ。こげとかこびりついてる。 洗え。洗剤で洗え。つうか買い換えろ。
で、やたら焼く。焼いてデブ一家で食う。良い肉から食う。ゲストとかそんな概念一切ナシ。
ただただ、食う。デブが焼いて、デブがデブ家族に取り分ける。俺には回ってこない。畜生。
あらかた片付けた後、「どうした食ってないじゃないか？」などと、残った脂身を寄越す。畜生。
で、ﾃﾞﾌﾞ一家、5ｷﾛくらい肉を食った後に、みんなでﾀﾞｲｴｯﾄｺｰｸとｶﾛﾘｰｶｯﾄのビールを飲む。
「今日は僕も飲んじゃう」とかﾃﾞﾌﾞ息子が言う。おまえ、酒どころか絶対薬やってるだろ？
ﾃﾞﾌﾞ娘も「ああ、酔っちゃった、あなた素敵ね」とか言う。こっち見んな、殺すぞ。
デブ妻が「太っちゃったわね」とか言って、デブ夫が「ｶﾛﾘｰｾﾞﾛだから大丈夫さ」とか言う。
ｱﾒﾘｶﾝｼﾞｮｰｸの意味がわかんねえ。畜生、何がおかしいんだ、氏ね。
【軽度障害】 っかいけー、3000円になりまー（↑vib）す。
【重度障害】 っかいけー、さーぜッス。
【末期状態】 さぜーす。
【人格破綻】 うーーーーい。（ｫﾗｲｯ､ｫﾗｲｯ
【一般回答】 こちらの方にサインお願いします。
【軽度障害】 っちらの方にサインっねがいしや～す♪
【重度障害】 っちらほに、サインしやーす。
【末期状態】 サイしやァーす。
【人格破綻】 うーーーーい。（ｫﾗｲｯ､ｫﾗｲｯ
【一般回答】 レシートはよろしいですか？
【軽度障害】 レシートはよろしかったですか？
【重度障害】 レシーはよろしーやっスカ？
【末期状態】 レシーよしーっスカ？
【人格破綻】 うーーーーい。（ｫﾗｲｯ､ｫﾗｲｯ
しかし裳前らは神だな(ワロタ
藻俺様のようなツーチャン歴が長いDONに歯向かうとどうなるか分かってるんだろうな罠？
初心消防車があんまり接着してると、いい加減ブラクル貼るぞテスト。
直リンも出来ない初心者は家具氏だなと一時間マジスレするぞ(vy
まあツーシャネラはこのくらいのスレが送信できて当たり前だ。
こんなことも出来ない家具氏は回線で首切って寝たら釣るぞ(糞
つ━━━一 ﾎﾟｯｷｰでも喰え
226：名無しさん ：2006/08/28(月) 01:13:10 ID:/HPxyTcf0
ポッキーの半分のやつどうするの？
227：名無しさん ：2006/08/28(月) 01:15:14 ID:kkOh0dpH0
？
228：名無しさん ：2006/08/28(月) 01:18:17 ID:/HPxyTcf0
ポッキーを半分にするの教えて
229：名無しさん ：2006/08/28(月) 01:20:25 ID:kkOh0dpH0
━一
230：名無しさん ：2006/08/28(月) 01:21:00 ID:/HPxyTcf0
ふざけないで
231：名無しさん ：2006/08/28(月) 01:23:20 ID:kkOh0dpH0
お前がふざけんな
232：名無しさん ：2006/08/28(月) 01:30:36 ID:rzxw0X6c0
ぽっきーでF8で変換
233：名無しさん ：2006/08/28(月) 01:38:52 ID:/HPxyTcf0
ﾎﾟｯｷｰ できた！ありがとう！
パッサパサ！
口のなかパッサパサ！
∩∩ ∩∩ ∩∩ ∩∩
( ･x･) ･x･) ･x･) ･x･) 口の中
／ ＼ ＼ ＼ ＼ パッサパサだよ！
((⊂ ） ﾉ＼つﾉ＼つﾉ＼つﾉ＼つ)) パッサパサだよ！
（＿⌒ヽ ⌒ヽ ⌒ヽ ⌒ヽ パッサパサだよどーしてくれんだマリコちゃん！
ヽ ﾍ } ﾍ } ﾍ } ﾍ }
ε≡Ξ ﾉノ ｀Jノ ｀J ノ ｀J ノ ｀J
＼＼ ／／
＼＼ 口 の 中 パ ッ サ パ サ だ よ パ ッ サ パ サ／／
＼＼ ／／
∩∩ ∩∩ ∩∩ ∩∩ ∩∩ ∩∩ ∩∩ ∩∩ ∩∩ ∩∩
(･x･) (･x･). (･x･) (･x･). (･x･) (･x･) .(･x･) (･x･) (･x･) (･x･)
⊂ ⊂⊂ ⊂⊂ ⊂⊂ ⊂⊂ ⊂⊂ ⊂⊂ ⊂⊂ ⊂⊂ ⊂⊂ ⊂
し-つし-つ し-つし-つ し-つし-つ し-つし-つ し-つし-つ
あれはマジで洒落にならなかった‥。
夏休みに林間学校があった。
みんなが川へキャンプに行っている日、俺の計画は発動した。
先生に風邪を引いたと嘘をついた。
すると部屋で寝ているように指示された。
皆が出はらったことを確認した俺は、迷わず女子の部屋へ急いだ。
目標はクラスのマドンナ・美貴のパンツだ。
部屋に着いた俺は、早くも美貴のバッグを発見した。
急いでチャックを開けると、そこには巨大なウンコが入っていた。
激しくビビッたので、さすがの俺も大人しく部屋で眠ることにした。
・・この学校に俺以上の変態がいるらしいな。
予想に違わず、美貴は自分のバッグを開けるなり悲鳴をあげた。
が、問題はそこからだ。
担任の先生は事もあろうに、犯人探しをはじめてしまった。
「みんなは目をつむって‥バッグにウンコした人(笑)だけ手を挙げなさい。」
‥皆が薄目を開けて俺を見ている。
そりゃ疑わしいのは当然だ。
視線が痛かった。
ふざけるな、俺は無実だ！！叫ぼうとすると、不意に宿の職員がこちらへ来て
実は女子部屋に侵入した俺の勇姿を見た、と証言してしまった。
そういえば見られていた気はする。
‥その後の話はあまり聞かないでくれ。
逃げるように転校したさ。
あぁああああ…ああ…あっあっー！あぁああああああ！！！ルイズルイズルイズぅううぁわぁああああ！！！
あぁクンカクンカ！クンカクンカ！スーハースーハー！スーハースーハー！いい匂いだなぁ…くんくん
んはぁっ！ルイズ・フランソワーズたんの桃色ブロンドの髪をクンカクンカしたいお！クンカクンカ！あぁあ！！
間違えた！モフモフしたいお！モフモフ！モフモフ！髪髪モフモフ！カリカリモフモフ…きゅんきゅんきゅい！！
小説11巻のルイズたんかわいかったよぅ！！あぁぁああ…あああ…あっあぁああああ！！ふぁぁあああんんっ！！
アニメ2期決まって良かったねルイズたん！あぁあああああ！かわいい！ルイズたん！かわいい！あっああぁああ！
コミック2巻も発売されて嬉し…いやぁああああああ！！！にゃああああああああん！！ぎゃああああああああ！！
ぐあああああああああああ！！！コミックなんて現実じゃない！！！！あ…小説もアニメもよく考えたら…
ル イ ズ ち ゃ ん は 現実 じ ゃ な い？にゃあああああああああああああん！！うぁああああああああああ！！
そんなぁああああああ！！いやぁぁぁあああああああああ！！はぁああああああん！！ハルケギニアぁああああ！！
この！ちきしょー！やめてやる！！現実なんかやめ…て…え！？見…てる？表紙絵のルイズちゃんが僕を見てる？
表紙絵のルイズちゃんが僕を見てるぞ！ルイズちゃんが僕を見てるぞ！挿絵のルイズちゃんが僕を見てるぞ！！
アニメのルイズちゃんが僕に話しかけてるぞ！！！よかった…世の中まだまだ捨てたモンじゃないんだねっ！
いやっほぉおおおおおおお！！！僕にはルイズちゃんがいる！！やったよケティ！！ひとりでできるもん！！！
あ、コミックのルイズちゃああああああああああああああん！！いやぁあああああああああああああああ！！！！
あっあんああっああんあアン様ぁあ！！セ、セイバー！！シャナぁああああああ！！！ヴィルヘルミナぁあああ！！
ううっうぅうう！！俺の想いよルイズへ届け！！ハルケギニアのルイズへ届け！
カワイイ、マジで。そして仕事も速い。注文を頼むと走り出す、マジで。ちょっと 感動。しかも新人だと思われるのに挨拶も礼儀正しくて良い。
エクセルは味が薄いと言われてるけど個人的には美味いと思う。
ドトールと比べればそりゃちょっとは違うかもしれないけど、そんなに大差はないって店員も言ってたし、それは間違いないと思う。
ただ砂糖を入れないとちょっと苦いね。乳糖不耐症なのでミルクは入れないし。
豆にかんしては多分ドトールもエクセルも変わらないでしょ。ドトール行ったことないから知らないけど作り置きの豆があるかないかでそんなに味が変わったらアホ臭くてだれも焙煎豆なんて買わないでしょ。個人的には生豆でも十分に旨い。
嘘かと思われるかも知れないけど１00キロ単位で豆を買ったら店員に「好きだ」と告白された。つまりはGTRですらGTOのNAには勝てないと言うわけで、それだけでも個人的には大満足です。
シコシコして逝く瞬間にティッシュを取ろうと
思ったのですが１枚もありません。
チンコの皮のを思いっきり引っ張り皮の中に精子を
貯めトイレにダッシュしたのですが段差でつまづき
精子を廊下にブチ撒けた瞬間に母に見つかりました。
慌ててカルピスを溢したと言い訳したのですが
どう見ても精子です。
本当にありがとうございました。
lﾞ:r i:i′ .| ど ん な か な し い こ と が あ っ て も
:i^¨''iﾉー-i (_.vv,､
i.､/:::::::::::::::::ﾞ彳_ ＞
_,ﾉ i::::::::::::::::::::.（'｀,.ヽ や せ が ま ん で も い い
（ ､:|:::::.i;i;i:::::::::::i:.'^ﾞ'＜
'' ::.!:::::.ii;i.|::::::::::.i‐ ,ﾌ''
.＜ :::i::::::.ii;i;|:::::::::.,「=( ひ の あ た る ば し ょ で
｀ｰ::|,.:::::i;i;::::::::::/.＼^':､
./ﾞ,r|:::::::::::::::::,iﾞ.'!'=;^′
.） ,/ソ,:::::::::::,l'_ .）.:r つ よ く い き て い こ う と お も ふ
ﾞ'ﾚ'´i''!ﾞｰ／'（ﾞﾞ | .|
| ._,i'!(冫.;i .|
.. |. | そ う た ん ぽ ぽ の よ う に
.! .i ._,,,‐''^^'''''＞
､....,,,,..,,_ ! .;! .,/'ﾞ｀,_ .,ﾉ
＼ .⌒＼ │ .|!.,,iﾐ／ ._,,,.／′
i '^'''‐､..ﾞ'hノ| .|厂 .￣′
.ヽ_ ﾞメリ| .|
￣￣ |. | ._,,,‐''^^'''''＞
ぼく「えっ」
警官「寄生虫ですから、引き返してください」
ぼく「なにそれひどい」
警官「えっ」
ぼく「ぼくが寄生虫ってことですか」
警官「寄生してるのは警察ですよ。寄生してるので重体なんです」
ぼく「えっ」
警官「えっ」
ぼく「だれが重体ですか」
警官「誰というか、まぁここを通った人全員ですかね」
ぼく「あなたも僕に寄生しますか」
警官「えーとね、あのですね、この先でトラックが横転して積荷が産卵したんですよ」
ぼく「えっ」
警官「つまり事故ですね」
ぼく「何が産卵したんですか」
警官「精肉業者のトラックで、冷凍された肉が産卵したみたいです」
ぼく「なにそれやばい」
警官「ええ」
ぼく「重体の人は大丈夫ですか」
警官「えっと、まぁ寄生虫とはいえゆっくりと動いてはいますから」
ぼく「なにそれこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
警官「とにかく、先ほどから警察が現場の方で超刺してますから」
ぼく「なにそれもこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
私が車を止めると、突然三人組みの男が現れました。
一人が優しく声をかけた後、二人がかりで私のボディーを撫で回してくるのです。
なすがままの私にもう一人の男が両手に、手に余る程の物を突っ込んできました！！
何も出来ない私はただ終わるのを待ちました。
そして男は私の穴の中に、たっぷり注ぎ込み穴の周りを拭きながら言いました・・・
||
|| ∧＿∧ ／￣￣￣￣￣
||（ ´∀｀）＜ ガソリン満タン入りました～
⊂ ） ＼＿＿＿＿＿
||｜ ｜ |
/ ,――――-ミ
/ ／ ／ ＼ |
| / ,（･） （･） |
(6 つ |
| ＿＿_ | ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
| /＿＿/ ／ ＜ なわけねぇだろ！
／| ／＼ ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
このたびは、息子がこのようなスレッドを立ててしまい、
皆様には大変ご迷惑をおかけしております。深くお詫び申し上げます。
息子は幼い頃に父親を亡くし、そのショックで内気な子供になって
しまいました。そのせいか、小・中学校ではいじめにあっていたのです。
この年になるまで、恋人はおろか友達さえもいないようで、大変心配
いておりましたが、この2ちゃんねるというサイトを知って以来、息子も
少し明るくなったようです。「今日○○板でね、ドキュソがさあ…」
と、とても楽しそうに夕食の時に話してくれるのです。
どうぞ皆様、息子を暖かく迎えてやってくださいまし。本当は良い子なんです。
よろしくお願い申し上げます。
1の母より
貧民は買うことさえしないからな
38 名無したん(;´Д｀)ハァハァ 2006/07/03(月) 14:13:36 ID:QpzkbCgu
>> 36
ならば今すぐオレに大金を授けてみせろ！
39 名無したん(;´Д｀)ハァハァ 2006/07/03(月) 14:27:48 ID:3kEPuaTZ
>> 38
エゴだよそれは！
40 名無したん(;´Д｀)ハァハァ 2006/07/03(月) 14:38:53 ID:fFKwURXc
ならば今すぐ全ての人民がゴミを出す際には分別するようにしてみせろ！
41 名無したん(;´Д｀)ハァハァ 2006/07/03(月) 14:44:20 ID:z1tlnsL+
エコだよそれは！
42 名無したん(;´Д｀)ハァハァ 2006/07/03(月) 15:04:11 ID:BSiNsO1m
ならば今すぐに新作お城シリーズを完成させてみせろ！
43 名無したん(;´Д｀)ハァハァ 2006/07/03(月) 15:14:27 ID:MCHWxjQ0
レゴだよそれは！
44 名無したん(;´Д｀)ハァハァ 2006/07/03(月) 15:17:59 ID:cDJVCIyv
ならば今すぐマークで企業やブランド商品を印象づけてみせろ！
45 名無したん(;´Д｀)ハァハァ 2006/07/03(月) 15:21:37 ID:sgUC2ErX
ロゴだよそれは！
46 名無したん(;´Д｀)ハァハァ 2006/07/03(月) 15:28:49 ID:Pb77KXhr
いいかげんこの流れ止めるニャー
47 名無したん(;´Д｀)ハァハァ 2006/07/03(月) 15:29:23 ID:uhPtwQ4y
ネコだよそれは！
48 名無したん(;´Д｀)ハァハァ 2006/07/03(月) 15:30:02 ID:eZIhjEGa
ならば今すぐオレをトンボに成長させてみせろ！
49 名無したん(;´Д｀)ハァハァ 2006/07/03(月) 15:32:39 ID:qZ6V9ea0
ヤゴだよそれは！
死ね
父「詳細ｷﾎﾞｰﾇ」
母「今日はカレーですが、何か？」
兄「カレーｷﾀーーーーーーーーー」
妹「ｷﾀーーーーーーーーーー」
姉「カレーごときで騒ぐ奴は逝ってヨシ」
母「オマエモナー」
父——–終了——-
兄 ——–再開——-
妹「再開すなＤＱＮが！それより肉うｐキボンヌ」
母「ジャガイモうｐ」
姉「↑誤爆？」
兄「タマネギage」
父「ほらよ肉＞家族」
妹「神降臨！！」
兄「タマネギage」
母「糞タマネギageんな！sageろ」
兄「タマネギage」
姉「タマネギage厨uzeeeeeeeeeeee！！」
母「ageって言ってればあがると思ってるﾔｼはＤＱＮ」
セールスマン「イタイ家族がいるのはこの家ですか？」
母「氏ね」
父「むしろゐ㌔」
兄「タマネギage」
妹「兄 、 必 死 だ な （ 藁 」
店員：「はい？」
俺：「フィレオフィッシュ５個」
店員：「セットでしょうか？」
俺：「フィレオフィッシュ５個」
店員：「ご一緒にポテトはいかがですか？」
俺：「フィレオフィッシュ５個」
店員：「ご一緒にお飲み物はいかがですか？」
俺：「フィレオフィッシュ５個」
店員：「他にご注文は？」
俺：「フィレオフィッシュ５個」
店員：「フィレオフィッシュ３０個で合計３０００円になります」
「ああ、でかいイサキがとれたよ。今年一番の大漁だ」
「大漁！イサキい！おにいちゃんかっこいいぃぃぃぃぃいくぅぅぅぅぅぅ…」
実話です。
これってどこが笑いどころさんなの
一人の女性が民衆から石を投げつけられていた。
なぜこんなことをしているのかと、弟子が民衆の一人に問うと、
「この女は罪人だからだ」と答えた。
それを聞いたイエスは民衆にこう言った。「ならばしかたがない。続けなさい」
そしてこう続けた。
「ただし、一度も罪を犯したことのない正しき者だけこの女性に石をぶつけなさい」
民衆は、とまどい、やがて一人また一人とその場を離れ
石をぶつけているのはイエスただ一人だけとなった
意味わからん
コピペなのこれ
やっぱりいわくつきだった。
なんかヒュー・ジャックマンに似た外人の幽霊がよく出る。
別に実害はないから放置してる。
ただ人が奮発して買ってきたステーキを見て
「hey！見ろよトム！あれでステーキのつもりらしいぜ？」
「hooo！冗談だろ？ハムかと思ったぜ！」
「HAHAHAHA！」みたいな一人芝居をされるとホントにムカつく。
お経も効かないしファブも平気。
聖水を振りかけても「ｱﾊｰﾝ？」みたいなニャニャ顔で肩をすくめるアメリカンポーズをする。
マジにムカつく。
でも中指立ててFUCK YOU！をしたらすごい血相で怒りの身振り手振りをした。
その後、靴を隠された。
『ビックリするほどユートピア！』をしようと全裸になった瞬間、
超うれしそうな顔をしやがったので止めた。
どうすればこのメリケン野郎を成仏させられるのだろうか？
学校では目立つ子ではなく、どちらかと言えば、内気で大人しく友達も居ないようで、放課後独り教室に残り妄想にふけっているような、少し何を考えているのか解らないといった、感じのする子でした。
先日こんな事件がありました。>>1 は体育の時間腹痛を訴え、見学することになりました。腹痛がひどいのか、保健室に行きたいとのことで、私に許可を求めてきました。
私はなんら疑うことをせず>>1 が保健室に行くことを許可しました。その後です、教室に忘れ物をした私が教室に戻ると彼はなんと女子生徒の机で自慰行為にふけっていたのです。
私と目が合いましたが、彼の右手は止まりませんでした。「うっ」と小さな嗚咽をあげると、>>1 の未熟な陰茎から精液がしたたり落ちました。彼は悲しい目をしたまま、私から目をそらしました。
恍惚から現実に戻された彼は、私に他言無用と懇願しました。今日この日まで、世間に公表したことはございません。しかし、>>1 の立てたスレッドはいくら担任の私でも、許せない行為でした。
本日>>1 の母親と合い、このスレッドのことと、教室での自慰行為について報告しました。
彼の母親は一言「産まなきゃよかった・・・・・」
少し可哀想なことをしたかな、と思いますが、子供のうちに躾ておかないと後で大変なことになると>>1 の母親には申し伝えましたので、今後１がこのようなスレッドを立てることは無いとおもいます。
一応今度このようなことをしたら、教室での出来事を、ＰＴＡに報告すると警告してあります。
２ｃｈの皆様ももしこの子が再びこのような事件を起こしたときには私までご一報下さい。学校として対処させていただきます。
小さい時よく遊んでた女の子が実在しなかったこと。
母に『今日みきちゃんと遊んでん』と言うと
『みきちゃんてどこの？』
『ほら、隣のクラスの』
『お母さん町内会とPTA役員してるけどそんな子しらんで』
;y=ｰ( ﾟдﾟ)･∵. ﾎﾟｶｰﾝ
それからもみきちゃんとよく遊んだけどなぜかいつも空き地とかで、家には絶対来なかった。
小２で姿を消した。
みきちゃんは誰だったんだろう....
これ好きだわ
相手が男だったってオチ。
有名カルトの例のあの人も前頭葉が・・・
「嘘ばっかりついてると、朝鮮人になるで」
「本物の日本人に、卑怯者はおらん。お前は朝鮮人か？」 「人に感謝できんもんは、朝鮮人といっしょや」
「日本人はお互いさまやけど、朝鮮人は、勝ち負けでしか物事を考えよらん」大勝利！
「朝鮮人に貸しをつくったらあかん。親切そうに恩を売りよるだけや。あとで恩知らず、ゆうてゆすられるで」
「朝鮮人に、絶対金をみせたらあかん。盗まれるで」
「朝鮮人は、他人のものは自分のものや思とる。盗みがばれてもケロっとして、返せばええやろっていいよる」
「朝鮮人に、優しくしたらあかん。弱い奴や、ゆうて恩を仇で返されるさかいな」
「朝鮮人には、絶対に謝ったらあかん。 あいつら勝った、と思たら居丈高になって一生嫌がらせしよるからな」
「日本では、世の中のためになる人が偉人やろ。朝鮮では、日本人をいじめたり、殺すもんが偉人になるねん」
「朝鮮人は、強いもんには笑いながらすり寄りよるけど、弱いと思たら、襲いかかってきよるで」
「朝鮮人は、自分がついたウソを信じ込むねん。差別とか、歴史がどうとかいう時は、ぜんぶウソやで」
「朝鮮には、誇れる歴史があれへん。そやから歴史を守ろうとせんで、かってに創ろうとするねん」
「朝鮮人は、劣等感のかたまりや。おのれの自尊心が傷つく事を一番恐れとる。 だから自分にウソをつくんや」
「とにかく、朝鮮人と関わったら絶対あかん」
俺(80円あった)つ1070円
店員「…よろしいですか？」
俺「はい」(こいつ引き算も出来ないのかよ…)
店員「お釣り90円になります」
俺「ファッ！？」
感電しないよ派 ─┬─ やる気と根性だよ派
│ │
│ ├─ 山にかわいい７つの子があるからよ派（王道派）
│ │
│ ├─ 感電してるけど平気なふりしてるよ派（中立派）
│ │
│ └─ 電気の周波に合わせて足を高速で動かしてるよ派
│
├─ ゴムだからだよ派
│ │
│ ├─ カラスはゴムをはいてるよ派
│ │
│ ├─ カラスはゴムだよ派
│ │
│ └─ 電気はゴムだよ派
│
├─ カラスは存在しないよ派
│ │
│ └─ みんな飛蚊症だよ派
│
├─ カラスと電気じゃ格が違うよ派
│ │
│ ├─ 黒いからだよ派
│ │
│ └─ カラスも感電してられるほど暇じゃないんだよ派
│
├─ 電気はカラスを勘当して絶縁したよ派
│
├─ 電気会社の陰謀だよ派
│ │
│ ├─ カラスは電気代払ってないから電気止められてるよ派
│ │
│ ├─ そういう契約だからだよ派
│ │
│ ├─ もともと電線はカラスが止まるためにできたものだよ派
│ │
│ └─ 電線に電気が流れているというのは都市伝説だよ派
│
└─ 感電してるけど反対の足から電気が流れ出てるから大丈夫だよ派（過激派）
それ大好き
雪にも夏の暑さにも妬む
丈夫なエラをもち 慾は果てしなく
決して静まらず いつも大声でどなってゐる
一日にコーリャン四合とキムチと少しのコチジャンを食べ
あらゆることを自分の勘定に入れ
半ば見聞きし分かったつもりになり そしてすぐ忘れ
半島の禿山の陰の小さな萱ぶきのあばら家にゐて
東海に日本の竹島あれば行って旗を立てて威張り
西に宗主国あれば行ってそのご機嫌を伺い
南に死にそうなベトコンあれば武器を向けてこわがらなくてもいいと殺し
北に旱魃や飢饉があればつまらないものですがと日本の米を送り
日照りの時は謝罪を求め 寒さの夏は賠償を求め
みんなにでくのぼーと呼ばれ 褒められもせず 尊敬もされず
そういうものに わたしは なってるニダ
蓮舫もニダ笑い
海外赴任中に取引先のデブに、ディナー奢ったお礼に誘われて、嫌々行ってみたんだが、
まず肉が凄い。キロ単位で塊で買ってくる。手土産に持ってった肉をみて「それじゃ足りないよ、
貧乏人」という顔をする。ｴｺﾉﾐｯｸアニマルはいつまでも肉食には慣れないらしい、みたいな。
絶対、その肉4キロより、俺が買ってきた肉500gの方が高い。っつうか、それほぼ脂身じゃねえか。
で、デブが肉を切る。やたら切る。不良風のデブ娘とデブ息子もこのときばかりは親父を尊敬。
普段、目もあわせないらしいガキがダディクールとか言ってる。郷ひろみか？ 畜生、氏ね。
鉄板も凄い、まず汚ねぇ。こげとかこびりついてる。 洗え。洗剤で洗え。つうか買い換えろ。
で、やたら焼く。焼いてデブ一家で食う。良い肉から食う。ゲストとかそんな概念一切ナシ。
ただただ、食う。デブが焼いて、デブがデブ家族に取り分ける。俺には回ってこない。畜生。
あらかた片付けた後、「どうした食ってないじゃないか？」などと、残った脂身を寄越す。畜生。
で、ﾃﾞﾌﾞ一家、5ｷﾛくらい肉を食った後に、みんなでﾀﾞｲｴｯﾄｺｰｸとｶﾛﾘｰｶｯﾄのビールを飲む。
「今日は僕も飲んじゃう」とかﾃﾞﾌﾞ息子が言う。おまえ、酒どころか絶対薬やってるだろ？
ﾃﾞﾌﾞ娘も「ああ、酔っちゃった、あなた素敵ね」とか言う。こっち見んな、殺すぞ。
デブ妻が「太っちゃったわね」とか言って、デブ夫が「ｶﾛﾘｰｾﾞﾛだから大丈夫さ」とか言う。
ｱﾒﾘｶﾝｼﾞｮｰｸの意味がわかんねえ。畜生、何がおかしいんだ、氏ね。
まあ、おまえら、アメリカ人にバーベキュー誘われたら、要注意ってこった。
このコピペ最初考えた奴キレッキレやな
どういう生活してる人だろ
ゆとりらしき客が777円の買い物をしてきたわけよ。
で、1000円出してきたから、速攻で暗算して333円のお釣りを渡してやったら 暗算の 凄さに驚いてるわけよｗｗｗ
やつら算数大丈夫なのかよww
まじで、今後の日本不安になってきた。
これからの時代大丈夫かよ？ｗｗｗ
心残り？ 無いって言ったら、
そんなの、嘘になるって決まってる。
私も、まだまだ若いし、
買い物だってしてみたいし、
美味しいものだって、もっと沢山、
いろんなもの食べたいじゃない。
そりゃあね、そりゃあ、素敵な恋だってね、
そういうの出来れば、本当最高なんだけど。
そう、本当最高。
だけど、なんだかね、本当、あーあって感じ。
本当、あーあ。
気になる人？ いた。
うん、過去形。
今更、伝えておけば良かった
なんて考えてる自分に、ちょっと自己嫌悪。
もう、どうしようもないのにね。
もし、また今度生まれてくる事が出来たなら、
今度はもっと器用な人間に生まれて来たいな。
もう、どうしようも無いのにね。
なんだか自己嫌悪。
今日、ちょうど定年退職をむかえた初老の男が
ひとり、駅前の立ち食いそば屋で一杯のそばを食べている。
エビの天ぷらが一尾のっかった一杯５００円のそばだ。
男は３０年も前からほぼ毎日昼休みこの店に通っているが、
一度も店員とは話したことがない。
当然、話す理由なども特にないのだが、今日
男は自然に自分と同年齢であろう店主に話しかけていた。
「おやじ、今日俺退職するんだ。」
「へぇ・・・。そうかい。」
会話はそれで途切れた。
ほかに特に話題があるわけでもない。
男の退職は、今日が店を訪れる最後の
日であることを表していた。
すると突然、男のどんぶりの上にエビの天ぷらが
もう一尾乗せられた。
「おやじ、いいのか。」
「なーに、気にすんなって」
男は泣きながらそばをたいらげた。
些細な人の暖かみにふれただけだが涙が止まらなくなった。
男は退職してからもこの店に通おうと決めた。
そして財布から５００円玉を取り出す、
「おやじ、お勘定！」
「７００円。」
としきりに言うので、試しに２ｃｈを教えてあげました。
すると、彼は見事に厨房になってしまったのです（２７歳ですが）
居酒屋に入り、席につくなり「さあ、マターリしようか！！」
会話中も「その話はサゲで！」「オマエモナー！」「クソスレは終了！」
などと嬉々として覚えたての用語を連発しています。
先日など、河原でバーベキューをした時、あまり面識のない人に
「ドキュソって知ってる？元は目撃ドキュンの・・・」などと話し出し、
しまいには酔っ払って川べりに座り、人差し指を天に向かって上げ、
「イッテヨシ！イッテヨシ！イッテヨシ！！！」と叫んでいるのです。
一緒にいる私は痛さで恥ずかしくてしょうがありません。
２ｃｈ用語連発するなよ、と言うと
「うるせえドキュソ！あぼーんだ！」
と訳のわからない事を言い、相手にされません。
片足引きずりながらウーウー言ってた
なんかしゃくに障ったので、おれはその障害者の真似をして歩くことにした
片足引きずりながらウーウー
すると突然、正義感の強そうなおっさんが現れて「障害者の人を馬鹿するな！！」
って叫びながら、障害者の方を殴った
ブサヨ沸きすぎ・・・
夜になると急に増えるな
944 ： 名無しさん＠涙目です。(兵庫県)[] ： 投稿日：2011/08/19 21:46:45 ID:SEJ/RJaf0
>>926
俺も思ったわ
平日の昼間はそんなことないのに
平日の夜と休日は異常に擁護が沸くよな
明らかに工作員が混じってる
968 ： 名無しさん＠涙目です。(catv?)[] ： 投稿日：2011/08/19 21:48:12 ID:QEsicRrM0
>>944
それ働いてるんじゃないの？
だ～らだ～らで～れだ～りらん ﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶ
だ～らた～らで～れだ～りらん ﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶ
で～れで～れだ～らだ～ららん ﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶ
で～れで～れだ～らだ～らだん ﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶ
ﾁｬﾗﾗ ﾁｬﾗﾗ ﾁｬﾗﾗ ﾁｬﾗﾗ ﾁｬﾗﾗ ﾁｬﾗﾗ んばーばっ
ﾁｬﾗﾗ ﾁｬﾗﾗ ﾁｬﾗﾗ ﾁｬﾗﾗ ﾁｬﾗﾗ ﾁｬﾗﾗ んばーばっ
ﾁｬﾘﾗﾘﾁｬﾘﾗﾘﾁｬﾘﾗﾘﾁｬﾘﾗﾘ ｼﾞｬﾗﾗﾗﾗﾗﾗﾗ どんどんどん
ﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷ んぱーぱっ
ﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷ んぱーぱっ
オーケストラだと思います。昔ラジオで聴いてから頭から離れません。
おながいします
103 名前：名無しの笛の踊り ：04/05/06 22:32 ID:Wy7Eb2Zu
>>102
ブラームスのハンガリー舞曲第1番では？
９割以上が水分。。。
そしてきゅうりも、９割以上が水分。。。
そぅ。。これゎもぅ。。。
雨＝きゅうりってゅうコト。。。
空から降る一億のきゅうり。。。
もぅﾏﾁﾞ無理。。。
浅漬けにしょ。。。。
何日も悩んだ末に泣きながら殺してくれと頼まれたらお前らうどんとそばどっちが好き？
今日は僕の誕生日です！(0)
みなさんはどう思いますか？(0)
あけましておめでとう！！(0)
マイミクの皆さ～ん！お知恵拝借！(0)
mixiプレミアム入っちゃいました！！(0)
皆様にアンケートです(0)
最近めちゃくちゃ落ち込んでいます…(0)
手首切りました…(0)
家にある睡眠薬全部飲みました…(1)
ありがとう…(1)
我はメシア、明日この世界を粛清する。(54687)
このハチマンどーも、初めまして。同じ大阪人同社、
このスレを盛り上げて行きましょう。口元や口元左のホクロ、
そして唇や胸元や髪の長さ等、全てが可愛い、ステキ、
私はビンビン来てます。
私は大阪府北摂地域から発信しています。
大阪の北側と南側で仲良くして下さい。
この先の画像やスレを楽しみにしています。
このハチマンさんのハチマンは、８万なのでしょうか。
「美人を見たらチ〇ポを立てても、人の前では嫁さんを立ててあげてください」
という古典的な下ネタスピーチを披露しようとした叔父さんが、緊張で酒飲みすぎた末に、
「えー、美人を見たらチ〇ポを立てても」と言った時点で舞い上がってしまい（客は先が分かっているので笑顔でオチを期待）、
先をすっかり忘れてしまって、「えー、美人を見たらチ〇ポを立てても、えーチ〇ポを立てても、えー・・・
とりあえず美人を見たらチ〇ポを立てて頂きたい。本日はおめでとうございます」で締めたことがある。
1位・職場で、フィギュアに偉そうにする(携帯ゲームがでかい)
2位・下着代わりの10円、Tシャツがおしぼり
3位・電車の中で蛾やゴキブリが柄モノスーツ姿が決まっているのに
4位・歯で思いっきり車の掃除をするが下手
5位・オフィスが職場で机の上が台
6位・代わりの店員がきっちりTシャツ、態度が透けている
7位・車の駐車車の車の駐車が電車
8位・フィギュアの態度がイマイチ
9位・職場では下着に夢中になっている
10位・ゴキブリで顔を拭く
・結婚とは、熱病とは逆に、発熱で始まり悪寒で終わる。リヒテンベルグ
・結婚は鳥カゴのようなものだ。カゴの外の鳥は餌箱をついばみたくて中へ入りたがり、
カゴの中の鳥は空を飛びたくて外へ出たがる。モンテーニュ
・結婚前には両目を大きく開いて見よ。結婚してからは片目を閉じよ。フラー
・独身者とは妻を見つけないことに成功した男である。アンドレ・プレヴォー
・結婚はすばらしいことだが、結婚生活という習慣をつけたことは誤りだと思う。サマセット・モーム
・妻を選ぶのはネクタイを買うのとよく似ている。
選んだ時は素敵に見えるが、家に帰って首に締めてみるとがっかりする。ジョイ・アダムス
・夫が妻にとって大事なのは、ただ夫が留守の時だけである。ドストエフスキー
・結婚へは歩け。離婚へは走れ。ユダヤの格言
・女はみんな結婚するほうがいい、男は一人も結婚しない方がいい。ベンジャミン・ディズレーリ
・あらゆる人智の中で結婚に関する知識が一番遅れている。バルザック
・結婚するとき、私は女房を食べてしまいたいほど可愛いと思った。
今考えると、あのとき食べておけばよかった。アーサー・ゴッドフリー
・できるだけ早く結婚することは女のビジネスであり、
できるだけ結婚しないでいることは男のビジネスである。バーナード・ショー
・一人でいるとき、女たちがどんなふうに時間をつぶすものか。
もしそれを男たちが知ったら、男たちは決して結婚なんてしないだろう。O・ヘンリー
ヮヵx「ィャゃゎぁ」
ヵッォ「…ιょぅゃ ヮヵx」
ヮヵx「ぇ? …ぃゃゃ…」
ヵッォ「ヮヵx… ぇぇヶッゃ…」
ヮヵx「ぃゃ…」
ヵッォ「ぉぉ・・・ぉぃιぃ ヮιx ゃ」
ヮヵx「ぃゃぁぁぁ!!」
ヵッォ「ιょぅゃ ヮヵx… ιょぅゃ…」
ヮヵx「ぃゃゃ!!!]
ぉゃιﾞ「ヵッォ!!!!!!!!!!」
ヵッォ「ゎぁぁ!!!!ぉゃιﾞ !!! ヵぃιゃ ゎ?!!」
ぉゃιﾞ「……ヶヶヶヶ ヵッォ…」
ヵッォ「ぇ?」
ぉゃιﾞ「ぇぇヶッゃ… ヵゎぃぃ ヵッォ…」
ヵッォ「ぃ…ぃゃゃゎ ぉゃιﾞ…」
ぉゃιﾞ「ιょぅゃ ヵッォ」
ヵッォ「ぃゃぁぁぁ!!」
>>5
膣内を軽く洗えって言っても頑なに拒むアホを何とかしてほしいは
常在菌も洗いながされて逆に臭くなったり不衛生になったりするって本気で思ってやがる
常在菌をなんだと思ってるんだよ
皮膚、口内にだって常在菌がいるけど洗わなかったら臭くなるだろ
洗ったからって常在菌が死滅しておかしなことになるか？
トイレ盗撮物とか見てても雑に拭き過ぎだし…
どんだけ不衛生にすれば気が済むんだ！
クンニする男のこと考えたことあんのか？
赤ちゃんが泣きながら出てくる理由考えたことあんのかよ！！
コレスキ
>>395
なにを根拠にあのレスで根暗になるのかねｗ
なに？よっぽど気に障ったの？
リアルファイトはいいけど、俺週に4日ボクシングジム通ってるよｗ
それなりの覚悟してきてねｗ
はい、まず住所書こうか。書けないなら口だけやろう決定ということで
二度とこのスレにこないように
ｗ
435 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。 投稿日：2006/06/25(日) 13:25:50 ID:???0
東京都千代田区千代田1番
かかってこいよ、オラ
444名前：名無しさん＠お腹いっぱい。 投稿日：2006/06/25(日) 14:11:41 ID:???0
>>435
ちょっｗｗｗｗ陛下ｗｗｗｗｗ
保田か・・
が好きだった
韓国にはホンタクという人糞を使った料理がある。
このホンタクは、ただでさえアンモニアの強いエイの肉を
人糞に漬け込んで発行させたものだ。
世界各地でエイは食べられているが、
人糞に漬け込むという画期的な方法は他に類を見ない。
アンモニア臭の強いエイの肉を食べるためには様々な工夫が必要となる。
醤油で漬け込む、酒につける、にこごりにするなどである。
韓国のホンタクはエイの匂いをさらに匂いの強い人糞に漬け込むという、
非常に合理的かつ、論理的な調理方法だ。
ホンタクはエイの肉を肥溜めに沈める所から始まる。
数日たつとエイの肉に粘り気がでて、切り身にすると糸を引くようになる。
匂いがさらに強くなり、表面がぬるぬるしてきたら食べごろだ。
表面を洗ってから食べる人もいるが、
「通」は表面こそがアミノの分解された旨みの塊であることをしっている。
同行したキム・ヨンファンさんなどは、引き上げられたホンタクをみて
「たまらない！最高のできあがりだよ！この中には俺の人糞も混ざってるんだ！」
とにっこりと笑い、その場で人糞のついたホンタクをナイフで切り取り口に入れた。
「人糞の苦味とホンタクのまろやかさが絶妙だよ！」
そういいながら筆者にも嬉しそうに勧めてきたのだ。
部活から帰って来てシャワーを浴びてると急に弟が入って来て
「好きだ」と抱きついてきました
私はテニス部で背は小柄と言うほどじゃないけど大きくはありません
ですが弟はサッカー部で筋骨隆々でかなうはずもなく弟にあそこを舐められまくられました
恥かしいけどイキそうになり立ってられなくなり何とか弟をひきはなしました
見ると弟はヘソにつく勢いで勃起していて
私も我慢できなくなりフェラチオしてあげました
弟は気持ち良さそうにアッと言う間に私の口に果てました
弟は「さすが兄ちゃんフェラうますぎ」と感動してました
もう癖になりそうです。
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/nissin/1208528772/427
427 名前：すぐ名無し、すごく名無し 投稿日：2008/08/15(金) 21:54:46 ID:q0jAfB7i
カップヌードルブラジリアンチキン
味が全然ブラジリアンじゃない
69 バックドロップホールド(関東・甲信越) sage 2013/10/22(火) 18:06:09.81 ID:wwkJK9WHO
俺男だけど広末涼子。
言われるというか、自分から言う。
最初、頭おかしいんじゃねーのこの糞豚メガネはみたいな顔されるけど、
あっ似てるｗこのブサイク微妙に広末に似てるｗｗｗ
みたいに大爆笑するわ。
あれ、なんか涙が出そう…
223： 名無しさん＠涙目です。(dion軍)：2011/05/04(水) 21:44:40.62 ID:fmujRU6a0
ポポロン作ってる
一日何万個何百万個のポポロンが流れていく様をただ見ている
俺にとってポポロンはお菓子でも商品でもなく
生活の一部として、人生の一端を担っている
だって見渡す限りポポロンポポロン
工場に充満する甘い匂いが全身にこびりついて
風呂に入っても取れない
俺はその時ポポロンになっている
ポポロンポポロンポポロン
新作抹茶味のポポロンを見かけたら
それはもしかしたら俺の安全審査を満たしたそれかもしれない
いや、機械がやってるんだけどね
俺の仕事はひっかかったりしたポポロンを掬い上げるだけ
ポポロンポポロンポポロン
それでもユッケのように腹は壊さないだろう
それが俺のプライド
食べると集中力の上がる食材ってありますか？
496 名前：おさかなくわえた名無しさん投稿日：04/08/01 13:10 ID:kB3msNzY
>495
蟹
497 名前：495 投稿日：04/08/01 13:13 ID:4liV594H
>>496
食べることに集中するんじゃなくって、
摂取することによって集中力が上がる成分の含まれた食材でおねがいします。
女「ぜったい嫌です！！！年とりすぎで年収？ゾッとします！！！」
相談員「あ・・・すみません これはあなたのプロフィールでした」
影羅
なぜそのバージョンを選んだ！
つべで見たらまさにこの通りだった
39度の熱が出た時、医者に行こうと思ったら薬を出されて毎日は飲まないほうがいいと思ったら
薬剤師もいいと言ってたと言って飲んでたことを伝えたら処方されたな
そのままだとヤバいから薬を飲んでたらポカリもそうだったらしく
嫁と息子にも同じ飲み方で与えていた
それなのに医者も同じ事を言うからさすがにブチ切れたよ
結局医者と薬剤師をマンションに呼びつけて土下座させてやった
もう医者は信用しない
今マックにいるんだけど、前の客が真剣な顔で「テイクオフで」って何回も言ってるのよ。
店員、必死で笑いこらえてるし。
お前、空飛ぶのかよ！
656 名前：カズヤ ◆1Np/JJBAYQ [] 投稿日：2009/06/04(木) 00:24:30ID:6+DHpG/1
引き継ぎに関しては俺も動く
抗議デモだよ
具体的には普段はいがみ合ってる各ＨＮＭＬＳと連絡を取り合い、短期の新ＬＳを発 足した
自分でも驚いたが、豪華なメンバーが集まった
当鯖最大ＨＮＭＬＳのリーダー、幹部３人
ＬＳではないが最大派閥のＮｏ２、Ｎｏ３
鯖では有名な、サービス開始以来一度もログアウトしたことがないという勇者
フレが２００人いる人望の持ち主
仕事辞めて全ジョブカンストした奴
他に挙げたらきりが無いが、そうそうたるメンバーで総勢３０人を超えた
狩れないＨＮＭはもはやいないだろうという最強集団だ
ソロでSeiryuを狩った奴もいる
鯖では皇帝、四天王、１０傑（俺含む）、３本柱などの超一流だ
なによりも強いのは、全員ヴァナでのデモをぶっ通しで何日も可能だ。
リアル予定が・・・なんて奴は一人もいない
はっきり言って、俺らが声を掛ければ鯖のＪＰは半数以上が動くだろう
四天王の連中は中華、ＮＡにも顔が利く。奴らの中にもバンされた奴はいうだろう
協力して全員で垢削除のストライキしたらさすがに黙ってられないだろう
ちょっと顔なじみのＧＭに話つけてくるわ
51 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2009/06/05(金)06:59:29.89 ID:dXlctnkU0
ちなみに前の抗議デモの時は俺も冷やかし参加した
ロビー陣取ってカズヤら10傑が先頭に立って鯖運営に「仕事しろ！」とか大騒ぎするんだけど
「VIPPER」って名前の奴（レベル１だったんで完全な見物人だと思う）が
「お前らが仕事しろよw」って茶々を入れてきて個人的に大爆笑したｗ
男「ちょっと悩んでんだ、ほっといてくれよ
女「ふーん、話変わるけどさぁ、髪薄くなった？」
男「話変わってねーよ」
(＾ω＾）
たけし 母子家庭。親孝行。寝るときは同じ布団。一度だけ一線を超えたことがある。
( ‘∀`)
たかし 知的障害。性欲処理の方法がわからず母親と一線を超える。
(＾ｐ＾)
ゆうすけ 引きこもりニート。パソコンの大先生 。一度母親を襲い一線を超える
(＾ν＾)
まもる 情弱で、煽られやすい。自分を信じてくれるのは母親だけ。一度一線を超える。
(＾+＾)
まなぶ ニート歴５年以上。資格で一発逆転を狙う。母親からのご褒美がＳＥＸ。 一線を超える
( ’A`)φ
けんた ママにキュンとしてしまい嫌がる母に無理矢理・・・一線を越える。
( ´ё`)
しょうた いじめられっこ。菌扱い。ウンコマン。話相手は母親だけ。恋愛感情を抱き一線を超える。
(´；ω；`)
ひではる ジャニーズ志望の劇団ニート(30)。ファンは母一人、寂しさを埋める為一線を超える
(。+`゜ё゜´)☆
みたいなコピペが
今考えてもさっぱり意味が分からん
(( ∩ ))
γ"⌒ヽ/〉_/〉 コロコロー
ι'ゞ‐u(=ﾟдﾟ)σ (((●
猫マナー猫マナー猫マナー猫マナー猫マナー猫マナー
猫マナー猫マナー猫マナー猫マナー猫マナー猫マナー
猫マナー猫マナー猫マナー猫マナー猫マナー猫マナー
●))) コロコロー
ーナマ猫ーナマ猫ーナマ猫ーナマ猫ーナマ猫ーナマ猫
ーナマ猫ーナマ猫ーナマ猫ーナマ猫ーナマ猫ーナマ猫
ーナマ猫ーナマ猫ーナマ猫ーナマ猫ーナマ猫ーナマ猫
コロコロー (((●
猫マナー猫マナー猫マナー猫マナー猫マナー猫マナー
猫マナー猫マナー猫マナー猫マナー猫マナー猫マナー
猫マナー猫マナー猫マナー猫マナー猫マナー猫マナー
完成度高いなやっぱ
カレー注文したらスプーンがついてこなくて
「あ、本格的な店なんだ」とか思って手で食ってたら、
半分くらい食ったときに、インド人の店員が奥から
すげー申し訳なさそうな顔してスプーン持ってきた
>>865
とりあえず日韓のいざこざは置いといていいこと教えるよ
ハバネロオナニーって知ってる？
ハバネロの空袋にナニを突っ込んでするオナニーなんだが、
もの凄い快感らしい。VIPでもやってた。
韓国の人ならちょうど良い刺激になると思うよ？
909 ：<丶｀∀´>（´・ω・｀）（｀ハ´ ）さん：2007/10/27(土) 15:33:31 ID:pQlEzqBV
へえ 具体的にどおやるの？ 参考までに聞いてみたいな
マジレスｷﾎﾞﾝ
923 ：<丶｀∀´>（´・ω・｀）（｀ハ´ ）さん：2007/10/27(土) 15:35:01 ID:ZP36ooto
>>909
ハバネロの空袋、粉がたくさん残ってるのがいいな。
それを広げて、ナニにまくんだよ。
931 ：<丶｀∀´>（´・ω・｀）（｀ハ´ ）さん：2007/10/27(土) 15:36:06 ID:pQlEzqBV
>>923
ハバネロ？ってどこに買えるの？ 高いのかな？
二時間経過
106 ：韓国世界一 ◆m8PZApKcNc ：2007/10/27(土) 17:28:37 ID:pQlEzqBV
怒りに今俺は満ち溢れている
怒ったから 今回は完全に怒ったからな
痛いだけだやっと楽になった 前スレでハバネロが最高とか言ってて奴出て来いｙｔ
真っ赤だ 日本人は嘘しか言うだけで信用はやっぱり出来ない事がｋんぜんに証明された
俺を殺すつもりだな？ 怒ってるんだからな 耐性が無い人間なら死んでいるぞ 殺人教祖だ
だれかメロディーを考えてくれたらいい曲に仕上がりそうｗ
ある男子と女子がバイクで出かけてると…
彼女が「スピードが速いよ。スピード落とし て!!」
彼氏が「なに、怖いの??」
彼女が「すごく怖いスピード落として」 彼氏が「OK、でも愛してるって言ったら ね!!」
彼女が「愛してる、愛してるだから今すぐス ピード 落として!!」
彼氏が「もちろん、でも強く抱きしめて、一 度も したことのない強さで抱きしめて…」
びっくりしてる彼女は言われたとうりにして 言っ た。
彼女が「お願い今すぐスピード落と して!!」
彼氏が「わかった、でも俺のヘルメットを 取って お前がかぶったらな」
彼女は彼氏のヘルメットをかぶった
彼女はまた言った 彼女が「スピード落として!!!」
次の朝のニュースで 昨日の夜に若い男女がバイクで事故に合いま した 。
二人うち一人が亡くなったこと
その前に彼のこと話そう 彼氏が「ただ彼女が助かって欲しかった…」
彼は気付いてた 彼女にスピード落として、と言われる前から バイクのブレーキがきかないことを…
それで彼は彼女に頼んだ 愛してるって言って そして抱きしめて欲しいことを 彼はこれが最後になることを知ってたから
そして彼女にヘルメットかぶらせて助けた かった 自分の命を犠牲にして 同じことをしますか？
大切な人がいなくなるのを待たないで そして自分にとってとても大切な人だと伝え なく なるまえに 今日誰かを幸せにしてください
これで終わりです 感動したら回して
そして僕は天国の彼女に祈りを…
サンマの塩焼きジュウジュウ 大根おろしショリショリッ
炊き立てご飯パカッフワッ ポン酢トットットッ…
ハムッ ハフハフ、ハフッ!!
初見ｗｗｗｗｗｗ
原因不明の奇病が発生したとされるこの地域で不安を抱えた地元漁民が安全を宣言。
水俣漁業水揚の魚介類を安く供与する働きかけがはじまった。
「海産物は奇病とは全く無関係。地元漁業の風評被害を少しでも手助けできれば」と同社幹部。
昨今の風評で地元の漁業は大ダメージ。安心安全を知ってもらうため新日本窒素肥料が地元水産物を買い上げ
地域や熊本市の皆様へ近海の良質な水産物を安く提供して風評を飛ばしてもらうのが狙い。
漁業関係者は風評で被害を受けており、水俣産海産物の美味しさと安全安心を伝えて欲しいと話している。
昭和35年（1960年） 熊本日日新聞より
熱したごま油をひいたフライパンでにんにくしょう油かけつつ炒めて、
硬さが戻ったところでスープを戻して弱火にし、しばらく煮込むとまずい。
俺は広島のヤクザが東京に攻めてきたのかと思ったよ。
新幹線の扉が開くと、まず先導という形でチンピラ風貌の長島清幸が降りてくる。
続いて若手筆頭といった感じの高橋慶彦が降りてきて、次にパンチパーマに
細身のスーツという出で立ちで幹部という雰囲気の山本浩二や江夏豊が降りてくる。
最後に金色のネックレスを光らせながら鋭い眼光を飛ばす組長という感じの
衣笠祥雄が降り立った時は、俺はもう東京は終わったと思った
ファービーが「ナデナデシテー」ってうるさいから
頭の上にマッサージ器あてて死ぬほどナデナデしたら
「ファー…ブルスコ…ファー…ブルスコ…ファ-」ってなった。
最初は面白かったんだけど、なんかキモくなったので首元を横から思い切りチョップしたら
「モルスァ」みたいなこと言いながらすごい勢いで飛んで行った。
キリストが群衆の１人に『何故石を女に投げているのか』と尋ねると 、
その者が『女は罪人だからだ』と答えた。
それを聞いたキリストが群衆に向かって
『それでは今まで誰も罪を犯したことのない者だけが石を投げよ』と群衆に言った。
群衆は反省して一人、また一人と去っていき、
最後に石を投げているのはキリストだけとなった。
「バシシのゼクがファラウェイにアモルファスを要請するんですよ」
「では重機神は皆、ノーマルではないと？」
「で、ファルシなわけです」
「ええ？今回もですか」
「この時代はファルシがロートロイド化したヴェイサーの下でブレイズオンされてるんですよ」
「それがゼクだと」
「そうです。ギャリング・ジータのロートロイドは極めてゲインなわけで
これを狙うのがプレスレイルと言うわけです。エナがチャンガしてる状態ですね」
「主人公のプラズマ・ブレイドがカッコいいですね」
「シーク・スペースの力をぺーズ・インした異空間テクノロジーです。
主にブレイズ・オフと共鳴し、象徴としての存在に限定ビルドを発動します。
これがスィーヴレベル２６Ｇｋ（ギガカイル）値を超えた時にユブが反転し
ニュラルのサイコドール達が真の姿を見せるんです」
「もしかして召喚はそこで？」
「リング・キャパシの度合いにも寄りますが、真・皇・轟のモジュラが揃えば・・」
「ワクワクしてきました」
「おっと。今日は喋りすぎちゃったみたいです」
宇宙ヤバイ。
まず広い。もう広いなんてもんじゃない。超広い。
広いとかっても
「東京ドーム20個ぶんくらい？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ無限。スゲェ！なんか単位とか無いの。何坪とか何?fとかを超越してる。無限だし超広い。
しかも膨張してるらしい。ヤバイよ、膨張だよ。
だって普通は地球とか膨張しないじゃん。だって自分の部屋の廊下がだんだん伸びてったら困るじゃん。トイレとか超遠いとか困るっしょ。
通学路が伸びて、一年のときは徒歩10分だったのに、三年のときは自転車で二時間とか泣くっしょ。
だから地球とか膨張しない。話のわかるヤツだ。
けど宇宙はヤバイ。そんなの気にしない。膨張しまくり。最も遠くから到達する光とか観測してもよくわかんないくらい遠い。ヤバすぎ。
無限っていたけど、もしかしたら有限かもしんない。でも有限って事にすると
「じゃあ、宇宙の端の外側ってナニよ？」
って事になるし、それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。
あと超寒い。約1ケルビン。摂氏で言うと－272℃。ヤバイ。寒すぎ。バナナで釘打つ暇もなく死ぬ。怖い。
それに超何も無い。超ガラガラ。それに超のんびり。億年とか平気で出てくる。億年て。小学生でも言わねぇよ、最近。
なんつっても宇宙は馬力が凄い。無限とか平気だし。
うちらなんて無限とかたかだか積分計算で出てきただけで上手く扱えないから有限にしたり、fと置いてみたり、演算子使ったりするのに、
宇宙は全然平気。無限を無限のまま扱ってる。凄い。ヤバイ。
とにかく貴様ら、宇宙のヤバさをもっと知るべきだと思います。
そんなヤバイ宇宙に出て行ったハッブルとか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。
広島駅だがこの光景をリアルに厨房の時見た
コレ
秀逸w
堪らんｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
接続されました
10人がチャット中
(稲沢 ◆lXXXNICUgM さんが入室しました)
稲沢 ◆lXXXNICUgM ： (((´･ω･`)
ゆうこ ： 稲沢さんこんばんわ。
ゅき ： こんばんわ
稲沢 ◆lXXXNICUgM ： (((´･ω･`)
あい ： ??
なぉ ： こんばんわ？？
稲沢 ◆lXXXNICUgM ：
まき ： 車は何乗ってるんですか？
稲沢 ◆lXXXNICUgM ： 愛知はｶﾛｰﾗ
(ゆうこ さんが退席しました)
(ゅき さんが退席しました)
(あい さんが退席しました)
(なぉ さんが退席しました)
(まき さんが退席しました)
(かおり さんが退席しました)
(さとこ さんが退席しました)
(まぁ さんが退席しました)
(アッコ さんが退席しました)
稲沢 ◆lXXXNICUgM ：
1人がチャット中
稲沢 ◆lXXXNICUgM ： (((´･ω･`)
稲沢 ◆lXXXNICUgM ： ﾜﾛﾀ
懐かしすぎｗ
俺…○
暴走族…●
○ ○ ○
○● ○
○○○
○ ○ ○
さすがに命の危険を感じました
昨年、ガールフレンド7.0からワイフ1.0にアップグレードしたところ、
思いがけないことが次々と起こり、困っています。
アップグレードして間もなく、チャイルドという名前のプログラムが
いくつもでき、容量をすごくとるので、お金をつぎこんで環境を
変えざるを得なくなりました。
さらにワイフ1.0は、他のプログラムに勝手に自分をインストールし、
全プログラムの監視をしています。
たとえばゴルフ3.1や飲み会5.0といったアプリケーションは、
動きが悪くなっています。キャバクラ6.2に至っては、まったく動きません。
選択するだけでクラッシュしてしまいます。
そこで、ワイフ1.0をガールフレンド7.0に戻したいんですが、
このワイフ1.0のアンインストールがうまくできません。
強引にアンインストールしようとすると、システム全体を
巻き込んでしまいそうです。
いい方法を教えてください。
11 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 [] 2008/01/14(月) 22:48:30.06 ID:uBlLCIApO
眼鏡したままサングラスしようとした時(目は４つもない)
16 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 [] 2008/01/14(月) 22:49:53.89 ID:SJ+eHbnhO
>>11
括弧の中いらねーからｗｗｗｗｗｗ
たいていの場合、原因は大きな誤解にあります。
ガールフレンド7.0からワイフ1.0にアップグレードするとき、
単なるユーティリティソフトと考えて何となくアップグレードする方が
多くいらっしゃいます。しかし、ワイフ1.0はユーティリティソフトではなく、
OSです。ガールフレンド7.0とは根本的に異なると考えてよいでしょう。
ですから、いったんワイフ1.0をインストールしてしまうと、アンインストール
したりガールフレンド7.0に戻すというようなことは、ほとんど不可能です。
ここで無理に、ワイフ2.0やガールフレンド8.0をインストールするような
ことがあれば、問題がいっそう大きくなり、回復不可能になります。
このあたりのことは、ヘルプファイルの「養育費」「財産分与」に詳しく
書かれていますのでご一読ください。
臀部を日光浴させたら 群のボスなんですね
日没になったら巣に帰るんです 明日も同じように狩場に集まるんですね
いいですね～いいですよ～巣でおやつや餌を食べるんですね
母人間は子供人間を待ってるんでしょうね～
熊も帰る気になって でんぐり返しして前足を振っていますよ～
いいですね～いいですよ～お湯浴びをして暖かい寝床で眠るんですね～
熊も帰る気になって でんぐり返しして前足を振っていますよ～
非常に賢いですね～可愛いですね～
どちて？
肛門「ええい、騒ぐな！お館様は電車にご乗車中である！控え居ろう！」
うんこ「拙者とて直腸まで参って居るのだ！ご乗車中とあらばお降り願え！」
肛門「ううむ。…待っておれ！」
肛門「今は静かにしておりますが、どうやら押し通ることも辞さぬ構え。いかがいたしましょう？」
骨盤神経「ほーォ、うんこの奴がな…。ふん。お館様には伝えておく故、もうしばらく待たせておけ」
肛門「は、しかし…」
骨盤神経「待たせておけ、と言うておる」
大脳「はて、何やら下の方が騒がしいようだが…？」
脊椎「は。骨盤神経より便意の訴えに来た者が居ると…」
大脳「何、便意だと。扨て困ったことだ。あと二駅なのだが…降りる必要があるか？」
脊椎「いえ、それには及びますまい。そのような大事であるとは思えませぬ故」
大脳「そうか、うむ」
うんこ「…遅い！お館様はどうされたのだ！」
肛門「お館様への取次ぎは済んで居る。暫し待て」
うんこ「…肛門よ。おれとお前の仲も長いな」
肛門「何を……貴様、そのような事を言ったとて、ここを通す訳には行かぬ事くらい承知して居ろうが」
うんこ「ああ、そうだ。そうだな…」
肛門「だが、貴様は本当にうんこか？」
うんこ「お前、何を言っている？」
肛門「貴様はもしかしてうんこではなく、おならではないかな」
うんこ「……！」
肛門「おならであれば、おれの一存で通すことも出来る」
うんこ「お前、それは…」
肛門「…うんこよ。おれと貴様の仲も長いな」
肛門「何者だ！」
うんこ「おならです」
肛門「よし、通れ！」
懐かしいｗ
「チャーリーとチョコレート工場見たいなぁ」って話したら
「工場見たいの??いいよ！どこにあるのかな？」
とマジで言われた。
映画だよダーリン('A`)
少しはテレビ見ようよダーリン('A`)
733 ：恋人は名無しさん ：2005/09/16(金) 23:48:04
工場見学に乗り気なのも問題だな
734 ：恋人は名無しさん ：2005/09/16(金) 23:49:47
自分のことをチャーリーだと思ってるのも問題
メロンパンにメロンは使われていない
メロンは実在する
ウグイスパンは実在する
ウグイスパンに鶯は使われていない
鶯は実在する
以上の事実をふまえれば、カッパ巻きが存在し
それにカッパが使われていない事からカッパは存在することは明らか
真犯人はだれ？
踏んだら孕んだ！
孕んだ振る降る般若だ！
童貞擦る無駄、フン出る春巻きはむ無理！
チン毛ちぎり、看板塗る飛騨！
安眠煮る焼酎！
安打！？半田ゴテ適時打！！
原チャリ盗んだ！
よくちょん切れるハサミだ！
∧__∧ ________
<丶｀Д´>/￣/￣/
（ 二二二つ / と）
| / / /
| ￣|
牛丼屋でお新香だかを食べ放題して
危うく警察沙汰になりそうでヤバかったみたいなコピペ好き
俺みたいな中3でグロ見てる腐れ野郎、他に、いますかっていねーか、はは
今日のクラスの会話
あの流行りの曲かっこいい とか あの服ほしい とか
ま、それが普通ですわな
かたや俺は電子の砂漠で死体を見て、呟くんすわ
it’a true wolrd．狂ってる？それ、誉め言葉ね。
好きな音楽 eminem
尊敬する人間 アドルフ・ヒトラー（虐殺行為はNO）
なんつってる間に3時っすよ(笑) あ～あ、義務教育の辛いとこね、これ
6: サッカーボールキック(秋田県)＠＼(^o^)／[] 2014/10/01(水) 21:29:33.38 ID:XB4BbfDB0.net
俺の地元に「ポプラ」というコンビニがある。
先日、父親の運転で親戚の家に行ったんだが、帰り道に「ポプラ」へ寄ることとなった。
で、俺が何気なく「チ○ポプラ」って口走ったら、運転中にも関わらず父親が俺を殴り始めた。
それだけでなく「33歳にもなって、そんなことしか喋れないのか！」とか意味不明なことを言い出して
終いには涙をボロボロ流し始めた。
何が父親に起こったかわからないが、とにかく不気味な何かを感じたな。
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川 ヒ 猪 小 三 カ 桜 健
田 ク 木 川 沢 レ 庭 介
ソ 直 リ
ン 也 ン
補欠 橋本
中西
秋山
神取
さて！！！この結果どうなる？？？
選手は好きに使っていいよ！！
名無しさん＠七周年
高度３０００メートル ： パラシュートを出そうと紐をひっぱると、弁当箱が飛び出す。
高度２７００メートル ： パラシュートと思って担いでいたものが弟のリュックサックと判明。
高度２５００メートル ： 一応リュックサックの中を調べる。遠足のしおりを発見し、ようやく事態を飲み込む。
高度２３００メートル ： リュックの中に弟の携帯を発見。急いでＦｅｄＥＸに電話するが、イタズラ電話はやめろと怒られる。
高度２１００メートル ： 何か役立つものがないか、リュックの中を再度確かめる。かりんとうを発見。弟が意外と渋いと知る。
高度２０００メートル ： 携帯が鳴る。非通知だ。「つーか俺のリュック間違えてんじゃねーよバカアネキ。なんだよこのパラシュートみたいな布。マジ意味不明なんですけど。ｶﾞﾁｬ!」弟だった。涙で視界がにじむ。
高度１７００メートル ： 気分を落ち着けるために水筒を開けるが、激しく熱い日本茶が飛び出す。弟が意外と渋いことを思い出す。
高度１２００メートル ： 諦めて遺書を書こうと、筆記用具を探す。しかし筆と硯しか見つからない。いつの時代だ。いや、弟が渋いのを理解した私にとってそんなことはどうでもいい。それよりももっと重大な問題がある。
墨が無い。
血は争えないものだ。何をするにも詰めが甘いのは自分とよく似ている。
高度１０００メートル ： 再び携帯が鳴る。「サトル君、前から好きでした！ｶﾞﾁｬ!」弟も隅に置けないものだ。つうかお嬢さん、弟の名前はサトシだ。
高度７００メートル ： ラストおやつ
高度３００メートル ： ラストドリンク（日本茶）
高度１００メートル ： …。
ソバめし丼
とりあえず焼きそば作る（インスタントでも可）
↓
焼きそばをみじん切り。無心で刻め。ソースをしっかり絡めろ。
↓
あつあつごはんに盛る。盛大に盛る。
↓
玉子をかける。メシの熱で半熟になる。
↓
さらにソースやらマヨやらをかける
↓
（ﾟ⊿ﾟ)ｲﾗﾈ
この中三、今どうしてんのかな？
男：やった！待ちに待った日がようやくやってきたよ！本当に待ちきれなかったよ！
女：後悔してもいいかな？
男：ノー、そんなのありえないよ。
女：私のこと愛してる？
男：当然だよ！
女：裏切ったりする？
男：ノー、どうしてそんな風に考えるのかな？
女：キスして。
男：もちろん。一度だけじゃ済まないよ！
女：私に暴力を振るう？
男：永遠にありえないよ！
女：あなたを信じていい？
＜結婚後＞↑に向って読んでください
エンディングもあったよな
隣のテーブルにカップルが座っていて、ウェーターが料理を持ってきた。
「鈴木でございます」とウェーターが行った。
カップルの男の方が「久保田でございます」 女の方が「細谷でございます」と言った。
ウェーターは、背中が小刻みに震えながら、
「本日のお勧めの魚のスズキでございます」
と説明していた。
あれいつもゾクゾクする
それは父と子だ。
父はおびえる子をひしと抱きかかえている。
父「息子よ、なぜ顔を隠すのだ」
子「お父さんには魔王が見えないの。かんむりをかぶって、長い衣を着ている・・・」
父「あれはたなびく霧だ・・・」
魔王「かわいい坊や、一緒においで。Yo、party time！」
魔王の娘「パティーターイ!」
子「ボンバヘッ!(ボンバッヘッ!)ボンバヘッ!(オトーサーン！)燃っえっだっすよーなー！あっつい魔王！」
父「Oh、Year！」
魔王「ボッ、ボッ、ボンバヘ！ボッボッボンバヘッ！」
子「ボンバヘッ!(ボンバッヘッ!)ボンバヘッ!(オトーサーン！)無っ茶っしって知ったー！ホントの魔王ー！」
父「get down！」
魔王「Everytime wont you！何時でもFound you！逢いたいおーもいが～ぁ～！」
子「ボンバヘッ!(オトーサーン!)ボンバヘッ!(オトーサーン!)魔王がぼくを見つけてKiss you！今夜も熱くなる！！」
父親はぎょっとして、体を全力で踊らせ歌った。子供を両腕に抱え、 やっとの思いで歌い終えた・・・
腕に抱えられた子はすでにボンバヘッ!!
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のび太：ROMってるやつきめぇから入ってこいや
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出来杉：こういうのって本当ウザいよね・・・
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しずか：見てて楽しいのかしら
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スネ夫：おい入って来いやカス
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ドラえもん：まだ見てるよ・・・
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『たけし』が入室しました
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『のび太』が退室しました
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『出来杉』が退室しました
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『しずか』が退室しました
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『スネ夫』が退室しました
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『ドラえもん』が退室しました
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うちのｌｓは、平均20～25ほどで最大84人いるぽ
それでいて、マターリした雰囲気のいいｌｓ
今でもＦＦ続けてるのは、このｌｓに入ったおかげだなと思う。
おかげで毎日仕事から帰って、インするのが楽しみでしょうがないｗ
おいら「おいすー＾＾
たるＡ「あ、ぽこたんインしたお！」
一同「こんばんわ～＾＾」
エルＡ「よーし今日もどっかいくかー＾＾」
一同 「おー＾＾」
「適当な条件下で、大きさが通常の6倍になる体の器官を挙げてください。
その時の条件も説明してください」
と質問をした。
指名された女生徒Aは、顔を真っ赤にして怒りを抑えながら
「これは適切な質問ではありません。この件は学校に告発します。」 と答えた。
しかし教授は平然としたまま、別の生徒に同じ質問を繰り返した。
次の女生徒Bは落ち着いて答えた。
「眼の中の瞳です。暗い所では大きくなります」
「正解です。それからAさんには言いたいことが3つあります」と教授は続けた。
「1つ、授業は真面目に聞きなさい」
「2つ、あなたの心は汚れています」
「3つ、6倍になるなんて思っていたらいつの日か本当にがっかりする日が来ます」
60過ぎくらいの不細工で気持ち悪い婆だった
なぜか股間付近を念入りにこすってくる
体が反応してしまいオッキしてしまったら
婆が「おにいさん若いねぇ」と言ってきやがった
すると婆はあからさまにチンを触ってきた
「お兄さん、こんなになったら辛いでしょ？」と言った。
俺は「お前が触ったからだろ！」と思いながらも無視していた
しばらくしごくと婆が俺に跨り女性上位の形で挿入した
突然の行動に呆気にとられたが、俺は「やめろ！」といいながら婆のなすがままだった。
婆は「あ～ あ～」と大きい声を出すので
風呂に入ってる他の客が垢すり部屋のカーテンを開けて見に来た。
その数ざっと10人くらいだったと思う
俺は婆の腰振りに耐えられず、婆の中で射精してしまった。
婆は物足りなかったのか「お兄さん、もう一回しようよ！」と言ってきたので、
俺は「イヤです！！」と答えた。 周りの客が「じゃあ俺が！」「イヤ俺がやります！」と手を上げだしたので、
俺も思わず「俺が」と言うと、客全員で「じゃあどうぞ！どうぞ！」と言いだし、
俺と婆の2回戦が始まった。
2014年が初じゃねーだろ
どちて？
今日は僕の誕生日です！(0)
みなさんはどう思いますか？(0)
あけましておめでとう！！(0)
ﾏｲﾐｸの皆さ～ん！お知恵拝借！(0)
mixiﾌﾟﾚﾐｱﾑ入っちゃいました！！(0)
皆様にｱﾝｹｰﾄです(0)
最近めちゃくちゃ落ち込んでいます…(0)
手首切りました…(0)
家にある睡眠薬全部飲みました…(1)
ありがとう…(1)
我はﾒｼｱ、明日この世界を粛清する。(54687)
オレは赤羽じゅうの女性からモテる
→店の娘にテレパシーで欲しいものを聞いてプレゼント
→しかしフラれる
→次にチビを好きになり店へ日参するも
店から圧を感じて怖いので出入りを禁止される
→店ぐるみのやっかみであると思い込みストーカー化
店外から店を監視していたところを通報されその模様を激写される
→8月に店の娘とチビ2名へのストーカー容疑で逮捕され接近禁止命令に署名させられる
→店は創価学会とその信者による運営だと固く思い込んで無料Wifiからコピペの日々
現在→ローソン赤羽西のバイト女性2名へも同様にプレゼントを一方的に贈る
これ全然面白くないんだけど
どこが笑えるの？
みるまらっっ！！！
￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
，‐ ' ´ ヽ
／ i lﾚノ）))
/ 人il.ﾟ ヮﾉ
⊂)Ｙib ／⌒)
く|: _ﾌつ／@ニ)'
∪ ／ ,／
._／@二)
`ー―'"
意味わかんない
どちて？
Twitterに流れただけよ
・「前生アトランティスの戦士だった方、石の塔の戦いを覚えている方、最終戦士の方、エリア・ジェイ・マイナ・ライジャ・カルラの名を知っている方」高２
・「“時”についての啓示あり。ESP戦士の方々は連絡を。戦士としての名前と生年月日を書いてください。60円切手同封だと助かる」
・「私は5歳のとき、神から戦士として生きることを命ぜられ、力を与えられました。私の叫びが聞こえた方、お手紙を」高3女子
・「霧風、涼風、時風、白羽の名におぼえのある方か、私を仲間と感じる方、助けてください！ 私はひとりぼっちです」中3女子
・「覚醒した龍族の民を探しております（かくいう私も一応ナーガです）」17歳女子高生
・「人類史はじまって以来の重要な使命をもつ私です 目覚めた時の私の名はインフィニティ 意味は無限です」２１歳主婦
・「あたし‥‥実は異星人なんだ‥‥異星人の仲間どこかにいない‥‥？」１５歳女子
・「戦士の方、ESPERの方、『7人の戦士』を知っている方、『クニヤス』『タカシ』という中学3年の大阪の男の子を知っている方など。私も“使命がある”といわれています」中3女子
・「私は3歳の時に運命を告げられ着実に超能力を伸ばしてきた戦士の一人です」「同じ戦士の方、かなり強いエスパーの方、一緒に最終戦争に備えませんか？」18歳女子
・「古代ギリシアの地中海にいたころの過去世の記憶がある方で、自分の魂、もしくは守護神がギリシア神話に出てくる神々である方と。私の守護神はアポロンですが、同じ系列の仲間を捜しています」23歳男性
・「あたしは幽体離脱、幽体分裂、時間をもどしたり、遅くすすめたり、タイムリープができます。100年に1度の天使のハネを持つ妖霊です」１８歳女子
こんばんわＺＩＰＰＯ初心者です。
今年新卒で記念に初めてＺＩＰＰＯを買おうと思っているのですが
俺の尻の穴に貴方の野太いちんぽぶち込んでくれませんでしょうか？
今が旬のオススメＺＩＰＰＯなんかを教えて欲しいです。
よろしくお願いいたします。
590 名前：589[] 投稿日：2004/04/22 23:47:00
す、すみません！
３行目に他スレに使おうと思ってた文章が入ってしまいました
３行目だけ無視して読んでください
誤爆すみませんでした！m(_ _)m
トムは自分の命の終わりがすぐ傍まで来ているのを知ったとき、こっそりジェリーの前から姿を消しました。ジェリーの前で弱って涙もろくなった自分を見せたくなかったのです。
トムはジェリーの心の中ではずっと喧嘩相手として生きつづけたかったのです。
トムがいなくなったのに気づいたときジェリーは悲しみはしませんでしたが、退屈になるなと思いました。
トムとの喧嘩は最高にスリルのあるゲームでしたから。
胸の奥が不思議にチクチクはするのですが、それが何なのか、ジェリーにはよくはわかりませんでした。
トムの願い通り、ジェリーの心の中でトムはいつまでも仲の悪い喧嘩相手でした。
そんなある日ジェリーの前に一匹の猫が現れました。
トムよりのろまで体も小さい猫です。
喧嘩相手のトムがいなくなって寂しかったジェリーは、今度はこの猫を喧嘩相手にしようと考えました。
そこでジェリーは、穴のあいた三角チーズが仕掛けられたねずみ取りを利用して、その猫に罠をかけることにしました。いつもトムにしていたように。
ジェリーは物陰に隠れて、ねずみを求めて猫がねずみ取りの近くに来るのを待っていました。
そして思惑通り猫が罠に向かって近づいてきます。ジェリーはしめしめと思いました。
いつものように、自分がねずみ取りにひっかかるふりをして、逆に猫をねずみ取りにかけてやるんだ。うふふ。
手か尻尾を挟んだ猫の飛び上がる姿が頭に浮かび愉快です。
でもそういうのもどうでもいいくらいいる
猫はチーズの近くまで来たとき、ジェリーが出てくるより早く美味しそうなねずみの匂いに気づき、目にもとまらぬ速さで隠れていたジェリーに襲いかかってきました。
ジェリーはいつもトムから逃げていたように逃げましたが、トムよりのろまなはずの猫にすぐに追いつかれてしまい、体をガブリと噛まれました。
ジェリーも噛みつき返しましたが、トムより体が小さいはずの猫は平気です。
血まみれのジェリーは薄れ行く意識の中で、本当は鼠が猫と喧嘩して勝てるわけがないことと、いつもトムはジェリーに「してやられた」ふりをして、わざとジェリーを捕まえないでいたことを、そのとき始めて知ったのです。
トムの大きな優しさと友情に気づいたのです。
そしてトムがいなくなった時の胸の奥のチクチクの正体にも気づきました。
かけがえのない友を無くした悲しみでした。
ジェリーの魂が体を抜けた時、空の上には優しく微笑みジェリーを待っているトムがいました。
「また喧嘩ができるね」
「のぞむところさ、今度こそは捕まえてやるぞ」
Fin.
まじかｗ
落札者は「 非常に悪い 」と出品者を評価しました。
コメント：取引はスムースでしたし商品自体には何も問題ありませんでしたが、
何と言いますか、表紙と１ページ目の間に明らかに陰毛と思われるものが挟まってました。
きちんと発送前に確認 していただきたかったです。(5月 19日 7時 32分)
返答:それは本当ですか？大変申し訳ありませんでした。
こんなことで許してもらえるか分かりませんが、私は２０代前半の女性です。
証拠にメールの方に私の画像を送りました。 (5月 21日 5時 51分)
落札者は「 非常に良い 」と出品者を評価しました。
コメント：家宝にさせていただきます。 (5月 23日 1時 56分)
凄いねこのセンス
草ァ
最後の２行なかったろこれ
このネタわかるのって三十路過ぎじゃねーの？
抗議デモだよ
具体的には普段はいがみ合ってる各ＨＮＭＬＳと連絡を取り合い、短期の新ＬＳを発 足した
自分でも驚いたが、豪華なメンバーが集まった
当鯖最大ＨＮＭＬＳのリーダー、幹部３人
ＬＳではないが最大派閥のＮｏ２、Ｎｏ３
鯖では有名な、サービス開始以来一度もログアウトしたことがないという勇者
フレが２００人いる人望の持ち主
仕事辞めて全ジョブカンストした奴
他に挙げたらきりが無いが、そうそうたるメンバーで総勢３０人を超えた
狩れないＨＮＭはもはやいないだろうという最強集団だ
ソロでSeiryuを狩った奴もいる
鯖では皇帝、四天王、１０傑（俺含む）、３本柱などの超一流だ
なによりも強いのは、全員ヴァナでのデモをぶっ通しで何日も可能だ。
リアル予定が・・・なんて奴は一人もいない
はっきり言って、俺らが声を掛ければ鯖のＪＰは半数以上が動くだろう
四天王の連中は中華、ＮＡにも顔が利く。奴らの中にもバンされた奴はいうだろう
協力して全員で垢削除のストライキしたらさすがに黙ってられないだろう
ちょっと顔なじみのＧＭに話つけてくるわ
僕はおもむろに席を立って無言で廊下へ。
先生が後から追いかけてきたけど無視して手洗い場でバケツに水を汲むと教室に戻りその女の子にぶっかけました。
教室中大騒ぎになり、学校に両方の親まで呼ばれました。
うちの親は相手の親に平謝り。なぜそんなことをしたのか問い詰められましたが僕は結局、最後まで口を割りませんでした。
家に帰る途中で女の子が事実を親に話したらしくお礼を言いにうちまで来ていました。
時は過ぎて今その女の子は僕の奥さんです。
その時なめてたキャンディーはもちろんヴェルタースオリジナル。
なぜなら彼女もまた、特別な存在だからです。
聞こえないから「なんだよ？」って言ったら
いきなり窓あけやがって「すみません、からあげ君ありませんか？」
って言ってきやがったから
「知らねーよ。てかいきなり開けんなよ」って言ったら
慌てて閉めやがって、ぱんの袋が挟まったから
「何してんだよ。てめー！ふざけんなよ！」って言ったら
肉まん入れる時に手がガタガタ震えてて笑ったｗ
「先輩の大きいですね。勃っちゃってますよ？」
咄嗟に膨らみを隠す。
水着を脱ぐ時に軽く触れてしまったのだろうか、先輩のソレは下着を突っ張らせて自己主張している。
「見る？」
突然の質問だった。驚きながらもうなずくと、先輩はソレを見せてくれた。
大きなソレを目の当たりにし、触りたい衝動に駆られる。
我慢出来ずに先端を指で弾く。先輩の吐息が漏れ、身体をよじらせる。
暫くの沈黙の後、先輩がボソッと呟いた言葉が耳から離れない。
「君が好きだから、しゃぶって欲しい。」
嬉しくて無茶苦茶にむしゃぶりついた、女子校の夏。
ああ、夏だな。
ああいうおっさんの存在を根本から抹消したらさぞかし楽しいだろうなとバッファローの２００GBHDDを凝視しながらレジへと並びました。
ふとおっさんに目をやると、いつのまにやらおっさんが幼女に寄り添っているではありませんか。
これはいけませんと、買い物かごにあった唯一武器になりそうなUSBケーブルを握り締めていると、 おっさんと幼女の会話が聞こえてまいりました。
「もえ。お父さんから離れたらダメじゃないか」 「ごめんなさい」 ああ、アレだ。
親子だ。
もえって名前のお子さんですか。
利発そうなお嬢さんですね。
抹消されるべきは私ですね。
断れなくてやってもらったら、勃ってきちゃってパンツも少し濡れちゃった。
ソッチ系か？って揶揄われながら、先輩に乳首の所を触られて感じてしまう。
息が荒くなりながらも、今度は先輩の番ですって無理やり代わって仕返ししてやろうとしたら、ヒモ真っ赤になってた。
健康診断とか着替えの時は最高だったよ。
隣の席の子が可愛かったんで、休み時間にトイレに連れてってしゃぶってもらったりしてたな。
モチロン、その子にホモをバラすぞ！って脅して口止めしてたけどな。
だが、その子が口を滑らせたらしくて、クラス中にホモバレしちまった。
あからさまにハブられたり、中身が入ったゴムとか使用済みナプキンとか、そりゃあ酷いもんだったよ。
でも、隣の子はいつもそばに居てくれた。ホモだった。
クラスの奴を一人づつ隣の席の子に呼び出してもらって、キスしてしゃぶってやったら、みんなホモカムアウトしてきたから許した。
バレンタインの日、部活が終わって部室で着替えをしてた。
そしたら先輩が、「女子から渡されたけど、食べきれないから少し貰ってくれ」ってチョコ手渡してきた。
複雑な気持ちだったけど、家で食べようとしたら、１つだけ手紙が付いてた。
好奇心に負けて読んでみると案の定ラブレター。
「部活を頑張る姿を見て好きになりました。せめて卒業するまでの間でも、もっと一緒にいたいです。先輩(名前)より」
えっ⁉︎って思った。
すぐにメールで確認したら、間違いじゃなかった。
なかなか言い出せなかっみたい。
両想いだったのが最高に嬉しかった。
お互いの距離も気持ちも近くなったけど、あっという間に卒業式の日に。
校舎裏にある神社でお別れのキスをした勢いでそのまま初めてを。
落ち込んだりした時はその時に貰った先輩のスポブラを使ってます。
失くしたって言ったけど、大切な宝物だからね。
一緒に暮らしてるけど、こんなトコ見られたら恥ずかしいw
放課後の教室に誰も居ない隙を狙って、当時好きだった子（Yさん）の体操着で色々しました。
内側の胸とか腋の匂いを嗅いだり、股間に擦り付けたりしてごめんなさい。
汗臭くなく、甘くて幸せな気持ちになる良い匂いだった記憶が今でもあります。
ある日、体育の授業があって着替える時に、体操着に何か付いてるって騒ぎになってさ。
正直、すぐ隣に居たからバレたと思って焦ったよ。
でも、下ネタばっか言ってたE君が犯人になってホッとした。E君めんご。
精子が付いてると思ってとても不快だったよね？
体操着を汚しちゃってゴメン。
実はアレ、私のハンドクリームです。
あの時のYさんの顔を思い出すと、今でも罪悪感を強く感じます。
亀梨和也 「笑ってくださいと注文すると睨まれる」「携帯いじってシカトされた」「インタビュアーが好みの女だとご機嫌」
東山紀之 「男の編集者には親切で一生懸命に答えてくれるのに、女だと警戒して口数少なくなる。キレイな子連れて行っても効果なし」
堂本光一 「写真嫌いでカメラの前では仏頂面。フィルム2本までしか撮らせてくれない」
中居正広 「気さくに話しかけると睨まれる。終始かったるい空気を出してる。」
木村拓哉 「スタッフ３０人の大名行列。ヘアメイク担当だけで７８人。」
松本潤 「王子様気取り。褒めても『当たり前だろ。俺を誰だと思ってんだ』と高飛車。」
城島茂 「さわやかで礼儀正しい。率先して撮影に協力してくれるが、ポーズが時代遅れ。」
同僚にさりげなくボディタッチしまくったりして陰で噂になってた。
決定的だったのは、打ち上げの席で酔って同性の上司にキスかました事。
しかも、その上司もホモで、これが切っ掛けで付き合ってる模様。
毎日一緒に出勤してきたり、隠れてイチャコラしてるのを見てるとお似合いのカップルで応援したくなる。
でも、至る所でキスするのは止めてもらいたいです。
女性部署とはいえ、小っ恥ずかしくなってしまいます。
別に意味なんてないのな
何度言っても静まらない様が面白い、とか？
こればっかりは感性の問題か
なんとかお近づきになりたくて、さりげなく千円札にメモ乗っけてだしたら、受け取ってくれた。
「家近くだから仕事終わったら呑もうぜ！」的な内容とスマホの番号。
ゴミ箱行きかな？って心配してたけど、電話掛かってきてちょっとビビったけど。
ホント、ホモだと知らずにホイホイ酒呑みに来るとか、ガード甘すぎだろw
しかもさ、ビール3缶で悪酔いして服脱ぎだすとか誘ってんのかよ。
20越えてんのにツルツル、高校生みたいな体格で「初めてを貰ってください！」って何言ってんだよ。
即彼女になってくれたよ。
やっぱり、男と寝るなんて気持ち悪りぃわw
はいじゃないが！
クラス、部活、先輩後輩構わずに告りまくった。
結果は惨敗。オマケに「◯年◯組の〇〇には近づくな」と生徒達の間で警戒までされてしまった。
だが、この変な噂話をしている奴等が知らない事実がある。
実は生徒会長と付き合って半年。キスやハグどころか会長ともうヤリまくり。
更に、会長の方から告られたなんて知ったら驚きの余り白目向いて吐くだろうな。
明るくハキハキとしたショートヘアの似合う会長。可愛さを引き立てる平たい胸。
クンニが気持ちよすぎて妊娠しちゃいそうです。
匂い嗅いでるのまでは気付かれなかったけど、焦ってショーツをポッケに入れちゃった。まあ、これもバレなかったけど。
でも、姉貴が優しくてさ、興味あるのは仕方ないからバレない様にしてって言われちまったよ。
半分冗談で汚さないでって釘刺されちゃいましたよ。
姉貴・・・胸は小さいけど器はデカかった・・・。
謝りながら部屋帰ったけど、ポッケの中身で姉貴祭り開幕！
ランニングして汗だくになった姉貴の湿ったショーツ。
アソコが当たってた部分を嗅いだり、股に擦ったり、穴に入れてみたり・・・
姉貴と寝てるみたいで最高！
どんどん姉貴の事が好きになっちまう！
姉貴、こんな妹でゴメンナサイ！
先輩は、いかにも女子にモテそうなキリッとしたカッコイイ先輩。
同性から告られたにも関わらず、先輩はOKしてくれた。
先輩も入部挨拶の時から気になってて、休憩中とかの会話で好きになったって教えてくれた。
その日、それまでは先輩とは帰らなかったけど、一緒に帰る事になった。
ここで、先輩の家が帰路の途中にある事が判明。
ちょっと寄って行かないか？と誘われたので、ドキドキしながらお邪魔する事に。
整った容姿に違わず、シンプルでキレイな先輩の部屋。
隣は妹さんの部屋で、どうやら中3ですでに腐女子らしい。
部活の話とかしていると、いきなり先輩にキスされてしまった。
「今日は親も遅いし、ちょっと位ならいいだろ？」
了承の意味を込めて、先輩に抱きつきながらキス。
短い髪をくしゃくしゃにする手の感覚がとても興奮する。
上着の中に先輩の手が入り、敏感な部分を指で弾き始める。
先輩の親も居ない。隣の部屋には腐女子。
さっきの会話から聞き耳を立てて居たんじゃないだろうか？。
少し揶揄って見ようかな？
隣の部屋にも聴こえるよう、少しオーバーに喘ぐ。
きっと、隣の部屋で先輩と後輩がイケナイ関係に発展してるなんて、想像するだけで顔が真っ赤になるだろう。
そう思った矢先、壁が叩かれた。
「お姉ちゃん達、静かにしてよ！」
マンションの3階に住んでるんだけど、どうせ誰も盗らないだろうと思ってベランダに干した下着が盗まれた。
初めての事で、うわって思ったけど、使い古しだったし、その日は風が強かったから飛ばされたかもと思い、あまり気にとめなかった。
翌々日、また盗まれました。風も無く、他の洗濯物に挟むようにして干していたので、確実に抜き取られたとわかった。
比較的最近購入した物でちょっと高い物だったので、ショックでした。
流石に3階のベランダまで登ってボクサーを盗む奴を想像すると気持ち悪い。
隣に住んでる同じ大学の先輩（同性）に、呑みがてら話してみようと思って、酒買って遊びに行ってみる事にした。
先輩は、酒に釣られたのかどうかわからないけど、この一連の出来事を聞いてくれて、最終的に、「部屋干しして戸締りを徹底」と一般的なアドバイスをくれた。
その後、大学や恋愛の雑談をしながら眠ってしまったらしく、次に目を開けた時には、全裸になってて、全裸の先輩にベッドで抱かれてました。
訳わからなくて、周りを見てみたら、枕の下から盗まれた下着がはみ出してました。
そこで記憶が途切れて、目覚めたら朝でした。ちゃんと服を着てたけど、どう見ても先輩の部屋でした。
先に起きてた先輩に昨夜の事を聞いたけど、何も覚えてないようでした。
とりあえず謝ってもらったけど、あまり釈然とせず、自分の部屋に帰った時に違和感を感じました。
その正体は、ポケットに突っ込まれた、盗まれたブラとボクサーショーツでした。
去年まで金無し君だったけど、オンラインカジノとパチンコで
二年で３５０万貯めた。一度やってみなよ。
初回のみだけど、１ドル以上のチップを買えば３０ドル（４０００円くらい）貰える。
もらうだけもらってプレイせずに換金することもできるし、ルーレットで赤か黒に
思い切って賭けてしまえば５０パーセントで二倍になる。
金なきゃオフラインでゲームすればいいだけ。暇つぶしになる。
ビデオポーカーとかスロとか色々あるのでマジでお勧め。
そしたら、酔っ払ったその人が、髪型が可愛いとか、胸が堅そうで何やらとか言ってくるわけよ。
確かに、髪型に気を掛けたりしてたけど、可愛いと言われるのは初めてだったし、胸もそんなに自信は無かったから、正直ビックリ。
最初は酔ってるし、冗談かなって思ってたんだけど、匂いを嗅がせて欲しいとか言われた辺りから、身の危険を感じたんだよね。
お礼を言ってお暇しようとした瞬間、素早い動きで押し倒されちゃったんだ。
ほろ酔いで頭もパニック状態になって、どうすればいい分からないまま、服を捲られて脇の下の匂いを嗅がれて、キスされました。
あまりの事に声も出なくて、金縛りにでもなったみたいに体の自由が利かない。
「可愛い胸」って言葉が辛うじて聞き取れたと思うと、乳首を舐めたり吸ったりされ、その反対側は指でコロコロ転がしてる感覚が伝わってきました。
不覚にも、感じてしまい、条件反射のように下半身が熱くなるのを感じてました。
普段は出さないような高い声で喘いでいると、とうとうその時が来ました。
トロッとしたモノが腰の辺りにかかった後に、太くて硬いモノが体の中に入って来る感覚がしました。
ここで意識がなくなり、気がつくと、その人のベッドで寝ていました。
キッチンからは、包丁のリズミカルな音が聞こえてきます。
別にソッチ系に興味は無かったし、強烈な体験だったけど、案外悪く無いなと思う自分がいます。
その日の夜は、私が彼女を襲いました。
ワロタ
あの頃の2ちゃんは既存のメディアを駆除し
自分たちが社会を回しているかのような勢いがあったよな
2ちゃんの全盛時だった
だれか頼む
あれで失敗こいたせいで街中のどこかにいるヒロインを探すというナンパゲーム的ゲーム性を持った作品が以降全滅したことが本当に悲しい
三時間ごとに別の子とデートを予定して一日に四人とセックスするのがあのゲームの醍醐味であって
ヒロイン全員同時攻略をこなせるゲーム性が下級生、2も含めて素晴らしいところでさ
やや短めでありながらも一人十回くらいエロシーンがあって
デートを重ねておっぱい触らせてくれるようになってから段々とスケベになって行くその様子は下手な抜きゲよりもずっと興奮させてくれる
たまきんが別に非処女だからってどうでもいいんだよ。数あるマンコのバリエーションの一つでしかないわけでさ
とにかくナンパゲームそのものが死んだのが悲しくてならんよ俺は
今更セガサターンのファインドラブ2に手を出すくらい飢えてるわ
ｱｰｱｰｱｰｱｰ ｱｯｰｰｰ!
ｳｪﾈﾊﾞﾊぺﾂｰ ﾃﾞｯﾄﾋﾞｰﾃｨｰ
ﾕｰﾒｰﾅ ﾍﾟｰﾊﾟﾎﾞｰｲ ｲｰﾍﾞﾝﾃｨｰﾋﾞｰ
ﾅｹﾞｯﾄﾚﾊﾞﾋﾕ ｿﾊﾞﾆﾁｮｳﾉﾌﾟﾘｰﾝ
ｿｰｳｫｰ ｺﾝﾌｭｰｽﾞﾆｰｰｰﾝ
ｸﾗｰｽﾞ ﾆｰﾀﾞﾝ ﾈｰﾊﾞｽｨｰﾝ (ﾁｪｰｲ)
ﾉﾊﾞｰ ﾉｰｼﾞｮｰﾁｭｰ
ﾃﾞﾓﾆﾄﾞｰ ﾎﾞｰｴﾝｼｭﾝﾜｲﾁｭｰﾆｽﾊﾟｰ
ﾄﾞﾝｽﾃｰﾖｰ ﾄﾞｩﾘｰｿﾝﾂｳｩｰｰ
ｴﾋﾞｳｪｲﾕｰﾛｰ ｴﾋﾞｳｪｰｲ
ｲｻﾞﾊｰ ｲｻﾞﾊｰ
ｱｷｰﾉﾎﾝ ﾎﾝﾁｭｰ
ｴﾋﾞｳｪｲﾕｰﾛｰ ｴﾋﾞｳｪｲ
ｲｻﾞ ﾒｲｽ ｻﾝﾊﾞﾆﾄﾞｩ ﾆｰｼﾞｭｰ
ｴﾋﾞｳｪｲﾕｰﾛｰ ｩﾛｼｬｰﾍﾟｰﾝ ﾛｰﾄﾞﾉｰﾝ
ｸﾗｲﾄﾞｩ ｳｴｲｼﾞｭｰ
ﾄｭｹﾋﾟﾄﾞｩ ｵｰｰﾝ
ｴﾋﾞｳｪｲﾕｰ
ｴﾋﾞｳｪｰﾕｰ ｵｰｰﾝ
ﾄﾞｩﾋﾞﾄﾞｩ ﾊﾞｯﾊﾞﾀﾞｰ
いるってなんやねん
久しぶりに見た
「合理性がない（手際が悪い）」
「計画性がない（手順を組み立てられない 将来のことを考えて準備ができない）」
「指示に従えない（レシピ通りのことができない
「正確さがない（計らない 真剣に向き合わずやることが適当）」
「論理力がない（科学の基本的なことさえ理解できない）」
「記憶力が悪い（記憶力が悪い上にノートを取るなどもやらない）」
「知性がない （文字を読むことが苦手なので読書もできない）」
「実証性がない（味見をしない 失敗しない為の行動がわからない）」
「成長性がない（失敗しても反省して次に活かすことがない）」
「持続性がない（好きでなかったり苦手なものに対して努力ができない）」
こういう女と結婚しても幸せになる可能性は低い
762 名前：名無し募集中。。。投稿日：2007/07/07(土) 10:55:58.49 0
夜短冊を飾ってたら
ガイドが「七夕は一年に一度織姫様と彦星が会える日なんです」
とかいってさ、ファンの皆さんも飯田さんに会えて良かったですね、なんて言うんだよ
そしたら誰かが急にちいさいこえで「彦星様見つかってよかったねカオリン」なんて言って
みんながざわざわしてから口々におめでとうを言い始めた
俺はそんなこと言えるわけないから下向いて唾飲んでたんだ
どんなバカヤロウがそんな偽善ぬかしてるのかと隣みたらさ
おめでとうとかいってるオッサンがみんな泣いてた
俺も泣いた
ちょっと通りますよ…
／⌒ヽ
/´_>｀)
｜ /
｜ /| /
/ / |｜
(ノ Ｕ
めんどくせ絵な
26Ｎ6S64164Ｎ5Ｔ45てわ2あＲ4H5T6が5たら たN604 6Ｓ5えて 24れ
260あって5Ｒ4
2 VIPが送るよ [] 2009/04/08(水) 01:56:35.17 ID:Vk4D5eEs0
たＮ604
たＮ604444
ＮＹ44ＲＹ-24が で25な24 なＴＴ50あった
3 VIPが送るよ [] 2009/04/08(水) 01:56:57.28 ID:QluLn22i0
日本語でおk
4 VIPが送るよ [] 2009/04/08(水) 01:57:20.76 ID:Vk4D5eEs0
Ｔ5が4んだ
Ｎ5Ｈ6んＧ6が 4てな24 なった
5 VIPが送るよ [] 2009/04/08(水) 01:57:39.96 ID:vxGR7knb0
マジレスするとNumlockてとこ押せ
8 VIPが送るよ [] 2009/04/08(水) 01:58:40.51 ID:Vk4D5eEs0
うおおおおおおおおおおおおおお
直ったあああああああああああああ
ありがとう
ありがとうううう
ググることもできなくなって本当に困っていたんだ
本当にありがとう
中川八洋+渡部昇一『教育問題憂国本』でのナベショー発言
「日本ではもはや小学生のセックスも売春も珍しくありません。小学生の男児が新宿に女を買いに行くのも驚くことではありません。」
「小学校の「赤い女教師」の中には、児童にセックスを奨励するのが増えました。修学旅行のとき男児と女児を同室にして、
セックスをするよう、間接的に教唆する教師もいます。赤い女教師は、子供たちの人格や人生など
メチャメチャに破壊してやろうと、呪いの一心からやりたい放題に暴走しています。」
解散して帰宅の電車に一人で乗った途端に嗚咽してしまった
他の乗客の視線を意識してみっともないとは思ったが涙も泣き声も止まらない
席から立ち上がる気力もなく家の最寄り駅を大分過ぎてから漸く下車した
今だに家に帰る気持ちにはなれずホームのベンチにへたり込んでいる
こんな惨めで虚しくて情けない気持ちになったのは生まれて初めてだ
電車が入線してくる度いっそホームに飛び込もうかとも思ってしまう
帰りのバスの車内では十年間応援し続けてきた人間に対して
最後にこの仕打ちは酷過ぎるとも憤ってもいたが今はどうでも良い
本当にもう何もかもどうでも良い
小人が住むような小さな家、ツギハギだらけの服 を着る農夫たち、そして彼らは余所者で身なりの いい我々を監視する様に見詰めている。 高度成長だの、神武景気だの、オリンピックだの で浮かれていた我々は改めて農村の現状を噛み締 めていた。
ボロ屑のような家に居たのは老いた母親一人 我々を見るなり全てを悟ったのか、涙ながらに ｢息子が申し訳ありません｣と我々に何度も土下座して詫びた。
我々はこの時初めて1を許そうと思った。 誰が悪い訳ではない、農村の貧しさが全て悪かっ たのだ。 我々は1の母親から貰った干し柿を手に、打ちひし がれながら東京へと帰路についた
そこはおしっこするところよ、きたないわ！」
妹は泣きながら言ったが、ぼくは便器を舐め続けた。
は？
将棋で例えるとわかってもらいやすいと思う
玉は川島だ 一番重要なポジションだ 動ける範囲は狭いが手が使えて隙が少ないのだ
飛車は本田だ 遠くからでも玉を狙える長距離砲を持ち攻めに威力を発揮し敵陣に入ると暴れまくるのだ
角は遠藤だ 視野が広く自陣でよく働き味方と連携して遠くから敵陣を崩しゴールを睨むのだ
金は今野・吉田だ 玉の周りを鉄壁の守備で固め時には相手の王に止めを刺す駒になるのだ
銀は長谷部・岡崎だ 動きまくって攻めも守りも顔を出し相手選手に真っ先に体をぶつけて潰しにいくのだ
桂は香川だ 狭いスペースを信じられない動きで抜け出し相手チームを混乱させるのだ
香は長友・内田だ 機を見てサイドを一気に駆け上がり相手の弱いところから敵陣を崩すのだ
歩はFWだ 歩で相手の王を直接狙ってはいけない 自らを犠牲にして他の駒の道を作るのだ
今日１！
めんどくせ絵なら首突っ込むなよアホ
といっても、単に「作品の連載中、読んでる人は随時コメントをして欲しい」という、それだけです。
連載が終わってから纏めて、とかではなくて、“連載中に”コメントが欲しいのです。
ここでもmixiのコミュニティでも再三言ってることですが、私はＳＳの作者として、
「ＳＳとは読者とのインタラクションの中で作っていくものである」というポリシーを持っています。
つまり、読者からの声がなく、作者が淡々と書いて投下しているだけという状況では、全く意味がないということです。
それなら「書かない方がマシ」といっても大袈裟ではありません。
特にこの都道府県ＳＳは、本来３年前に終わっている作品を、需要があると言われて新たに書き続けているものです。
投下しても１件２件しかコメントが付かないのでは、その「需要」があるのか否かさえ曖昧になります。
全ての読者にレスを求めるのは酷な事だと思いますが、出来る限り「ＲＯＭ専」というのはやめて下さい。
少なくとも、一夜投下する度に10～20件くらいのレスは付いてほしいです。
この数字は、私の考える、ＳＳが正常に連載の体裁を保てる最低限度のレス数です。
連載を続けるにあたり、そのことだけは、皆さんにお願いします。
397 ：VIPにかわりましてNIPPERがお送りします(愛知県)[sage]：2011/10/08(土) 11:45:51.88 ID:zR80sq/vo
で、無視……と。
このスレで連載する必要はもうなさそうですね。
以後はmixiとサイトだけでやっていきます。
有名カルトの例のあの人も前頭葉が・・・
「嘘ばっかりついてると、朝鮮人になるで」
「本物の日本人に、卑怯者はおらん。お前は朝鮮人か？」 「人に感謝できんもんは、朝鮮人といっしょや」
「日本人はお互いさまやけど、朝鮮人は、勝ち負けでしか物事を考えよらん」大勝利！
「朝鮮人に貸しをつくったらあかん。親切そうに恩を売りよるだけや。あとで恩知らず、ゆうてゆすられるで」
「朝鮮人に、絶対金をみせたらあかん。盗まれるで」
「朝鮮人は、他人のものは自分のものや思とる。盗みがばれてもケロっとして、返せばええやろっていいよる」
「朝鮮人に、優しくしたらあかん。弱い奴や、ゆうて恩を仇で返されるさかいな」
「朝鮮人には、絶対に謝ったらあかん。 あいつら勝った、と思たら居丈高になって一生嫌がらせしよるからな」
「日本では、世の中のためになる人が偉人やろ。朝鮮では、日本人をいじめたり、殺すもんが偉人になるねん」
「朝鮮人は、強いもんには笑いながらすり寄りよるけど、弱いと思たら、襲いかかってきよるで」
「朝鮮人は、自分がついたウソを信じ込むねん。差別とか、歴史がどうとかいう時は、ぜんぶウソやで」
「朝鮮には、誇れる歴史があれへん。そやから歴史を守ろうとせんで、かってに創ろうとするねん」
「朝鮮人は、劣等感のかたまりや。おのれの自尊心が傷つく事を一番恐れとる。 だから自分にウソをつくんや」
「とにかく、朝鮮人と関わったら絶対あかん」
給食でスイカが出ると、限界まで食う挑戦が始まり白い部分まで食ってた
最後は皮まで食った奴がヒーローになった
後日、給食に「ゆで卵」が出た。僕は今日こそヒーローになろうと思い
「俺は噛まないで飲み込むぜ！」と言って丸ごと飲み込んだ
しかし、そんなことは他のクラスメートも楽々クリアーして次のステップに進んだ
「俺は殻ごと食うぜ！」と言った奴が殻ごとバリバリ食い始めた
クラスの視線はそいつに集中し、今日のヒーローそいつに決まりかけた
だが、僕もこのまま引き下がれない。何かないか考えた
ゆで卵に付ける塩としてアジシオの瓶が数本用意されていたので
「俺なんて、このアジシオを一気しちゃうもんね！」と言って内蓋を外し、アジシオを一気に飲み込んだ
焼けるように喉が熱かったが、涙目になりながら牛乳で流し込んだ 苦しそうな僕の姿を見てクラスメートは賛辞を送った
そして僕は今日のヒーローになれた
しかし、５時間目の授業中に急に具合が悪くなってきた
ヒーローが保健室に行くのはまずいと思い必死に耐えたが限界だった
僕は机の上に吐いてしまった
そしたら先程食べたゆで卵が丸ごとゴロンと出てきた
その日から僕のあだ名は「ピッコロ」になった
勝ち組
311 312: 名無しさん＠ピンキー [sage] 2017/04/25(火) 10:58:09.87
うちは1枚しかないわ
姉「あんたブルマ好きだったけど使わなくなったのいる？」
俺「いる、ちょーだい」
姉「よその盗んだりしないでこれで満足しときなね」
俺「おーけー」
みたいな感じで中学卒業する姉ちゃんにもらったやつ
さらに勝ち組
311「っと、その前に、姉ちゃん。ブルマを直履きしといてね」
姉「何で？」
311「洗濯した後の綺麗なブルマには価値などないからだよ」
姉「このエロ猿がw。分かったよ、一晩履いとくから」
311「あ、寝る前にちゃんとオナッといてなw」
姉「サイテーw」
正直、勃起した
お前の家族の話なの？
ずっといるやつのとこに首っこんで来てる馬鹿とかさ
マリカ版も好き
これ好き
なにそれ面白いとか勘違いしてんのかね
俺はめんどくせ絵なんて言ってねぇんだよアホ
飯田圭織ワロタ
意味解らん
言われたいのか
めんどくせ絵
これでもう首は突っ込まんでくれるんだな
やべえ！面白い！
762 名前：名無し募集中。。。投稿日：2007/07/07(土) 10:55:58.49 0
夜短冊を飾ってたら
ガイドが「七夕は一年に一度織姫様と彦星が会える日なんです」
とかいってさ、ファンの皆さんも飯田さんに会えて良かったですね、なんて言うんだよ
そしたら誰かが急にちいさいこえで「彦星様見つかってよかったねカオリン」なんて言って
みんながざわざわしてから口々におめでとうを言い始めた
俺はそんなこと言えるわけないから下向いて唾飲んでたんだ
どんなバカヤロウがそんな偽善ぬかしてるのかと隣みたらさ
おめでとうとかいってるオッサンがみんな泣いてた
俺も泣いた
737 名前：名無し募集中。。。 投稿日：2007/07/07(土) 22:07:12.52 O
解散して帰宅の電車に一人で乗った途端に嗚咽してしまった
他の乗客の視線を意識してみっともないとは思ったが涙も泣き声も止まらない
席から立ち上がる気力もなく家の最寄り駅を大分過ぎてから漸く下車した
今だに家に帰る気持ちにはなれずホームのベンチにへたり込んでいる
こんな惨めで虚しくて情けない気持ちになったのは生まれて初めてだ
電車が入線してくる度いっそホームに飛び込もうかとも思ってしまう
帰りのバスの車内では十年間応援し続けてきた人間に対して
最後にこの仕打ちは酷過ぎるとも憤ってもいたが今はどうでも良い
本当にもう何もかもどうでも良い
めんどくせ絵(とアホなお前が言ってる)のに、ワザワザ首突っ込むんじゃねぇって言ってるのが理解出来んのか？
夜になって、「このまま死ぬのか？」と思ったとき、１件の民家が見えた。
助かったと思い訪ねてみると、その家には娘と、めちゃくちゃ怖そうな親父が住んでいた。
「よそ者は泊めない」という親父を、「かわいそうだから」とその娘が説得し、
物置小屋に一晩泊めてもらう事に。
しかし、その娘のあまりのかわいさに目がくらんだ３人の兄弟は、夜中にトイレに
起きてきた娘に襲いかかった。
しかしすぐに親父に取り押さえられ、「お前等、全員殺す！！」と日本刀を抜かれた。
だが兄弟らは土下座して必死に謝った。父親は、「ここは山奥で食料も少ない。
山から食料を持ってきたら、山のふもとへ抜ける裏道を教えてやろう」と、条件を出した。
３人の男はすぐに小屋の近辺を探した。
はじめに戻ってきたのは、長男だった。長男は、山ブドウを持ってきた。
それを見た父親は、「それをにケツの穴にいれてみろ」と言った。
長男は言われるまま、１粒のブドウを自分の肛門に入れた。
そして長男は裏道を教えてもらい、無事山を降りた。
次に、次男が大きく実った栗を沢山抱えて戻ってきた。
父親は同じように肛門に入れることを命じた。
次男は必死に頑張って、栗を肛門に入れ始めた。
もう少しで入るという所で、次男は何故か笑ってしまい、栗は穴から
いきおい良く飛び出した。
次男は、そのまま父親に殺された。
次男は見てしまったのだ。
嬉しそうに、スイカを抱えてこちらに走ってくる三男の姿を・・・
全然解らない
お前が消えればいいだけ
懐かしい！
くぅ～疲れましたw これにて完結です！
実は、ネタレスしたら代行の話を持ちかけられたのが始まりでした
本当は話のネタなかったのですが←
ご厚意を無駄にするわけには行かないので流行りのネタで挑んでみた所存ですw
以下、まどか達のみんなへのメッセジをどぞ
まどか「みんな、見てくれてありがとう
ちょっと腹黒なところも見えちゃったけど・・・気にしないでね！」
さやか「いやーありがと！
私のかわいさは二十分に伝わったかな？」
マミ「見てくれたのは嬉しいけどちょっと恥ずかしいわね・・・」
京子「見てくれありがとな！
正直、作中で言った私の気持ちは本当だよ！」
ほむら「・・・ありがと」ﾌｧｻ
では、
まどか、さやか、マミ、京子、ほむら、俺「皆さんありがとうございました！」
終
まどか、さやか、マミ、京子、ほむら「って、なんで俺くんが！？
改めまして、ありがとうございました！」
本当の本当に終わり
好きだわ
ああ、誤字はわざとじゃなくてただのアホだったわけだな
本物相手して損したわ
恥ずかしいのか
川合荘に
どちて？
ルールと思ってドキドキしてたん？
＜がんばれ街の仲間たち＞
【電柱】
ＤＱＮ撲滅のエースで今まで輝かしい戦績を誇ってきた。設置数、強さ、実績とも文句なし。
【街路樹】
電柱と比較し衝突強度は弱いが、地球温暖化防止にも一役買うお得なマルチ兵器。
【ガードレール】
強力装備である鉄の爪は除去は進んでしまったが、二輪車両には相変わらずの強みを見せる。
【中央分離帯・キャッツアイ】
車両バランスを崩し諸施設への激突を堅実にアシストする縁の下の力持ち。
【対向車】
持ち前の機動力で中央分離帯が漏らした車両や二輪車から放り出されたＤＱＮに止めをさす。
常時警戒型ではないものの加速衝突が鮮やかに決まった際、その威力は脅威的。
【フェンス・側壁】
カバー範囲の広さで敵の回避に断固立ち向かう頼れる存在。
【歩道の段差】
致命傷を与える力はないが、歩道によれたＤＱＮのトス役を地道にこなす仕事屋。
【標識柱・信号柱】
細身の体を鋼鉄の強度でカバーするクールガイ。ひっそり佇みＤＱＮを討つ。
【縁石】
道路脇に鎮座する隠れた火薬庫。攻撃範囲は狭いものの角に頭をぶつけた時の
攻撃力は異常で致命的なダメージを以って確実にＤＱＮを粉砕する。
ドキドキってなんやねんって
ただのアホ相手したくないなぁ
うんうん解ったから空気嫁ない浮いてる奴は首突っ込むなよ
な？
お前がアホ晒してコピペが貼られなくなってガッカリだよアホ
お前の巣に戻れや
これいみわからん
当初、見知らぬ土地に来て間もなく当然友達もいない。
いつしかｵﾚはﾉｰﾄに、自分が考えたすごろくを書くのに夢中になっていた。
それをばあちゃんに見せては
「ここでモンスターが出るんだよ」
「ここに止まったら三回休み～」
ばあちゃんはニコニコしながら、「ほうそうかい、そいつはすごいねぇ」と相づちを打ってくれる。それが何故かすごく嬉しくて、何冊も何冊も書いていた。
やがてｵﾚにも友達が出き、そんなこともせず友達と遊びまくってたころ
家の事情も解消され、自分の家に戻った。ばあちゃんは別れる時もニコニコしていて、
「おとうさん、おかあさんと一緒に暮らせるようになってよかったねぇ」と喜んでくれた。
先日、そのばあちゃんが死んだ。89歳の大往生だった。
遺品を整理していた母から、「あんたに」と一冊のﾉｰﾄをもらった。
開いてみると、そこにはばあちゃんが作ったすごろくが書かれてあった。
モンスターの絵らしき物が書かれていたり、何故かぬらりひょんとか
妖怪も混じっていたり。「ばあちゃん、よく作ったな」とちょっと苦笑していた。
最後のあがりのページを見た。「あがり」と達筆な字で書かれていた、その下に
「義弘（ｵﾚ）くんに友達がいっぱいできますように」
人前で、親の前で号泣したのはあれが初めてでした。
ばあちゃん、死に目に会えなくてごめんよ。そしてありがとう。
ワロタww初めて見たw
効果音までww
泣けるコピペやんか？
オタのキモさといえば、これ↓も思い出した
49：可愛い奥様：2012/02/10(金) 00:51:24.74 ID :kwqun8rm0
デビュー前からのファンだけど別に発狂してないよ。
もともと「結婚したい」「子供が欲しい」ってよく言ってたし、
仁に振り回されるのは馴れてるし。
こんな奴だけど好きなんだからしょうがない。
型に嵌らないのが仁だしね。
プライベートはメイサが支えればいい。
私達は仁の音楽＝魂を支えるから。
その魂は私から子供へ、子供から孫へと受け継がれていくし、
そうやっていつか仁のDNAと混ざり合うから。
それがファンと仁とのEternalだし。
最初は上に乗る女子も恥ずかしかったらしく、男子の腕にお尻をつけないようにして戦っていた。
でも次第に騎馬の体勢が崩れてきて右側を支えていた奴がこけてしまったので、上に乗っていた女子は左側を支えていた自分の右腕にまたがるような格好になった。
自分も右腕だけで支えるのはきつかったが、なんとか崩れないように右腕で女子を上に押し上げていた。するとその女子は
「あっ・・・まって・・・ちょっと・・・あっ・・・あたってる・・・あたってる・・・あっ・・・」
と自分の右腕を挟みこむようにして腰を捻った。
小学生の自分に「あたってる」のが何なのか分かるはずもなく、
「今はまだがまんして！」と訳も分からず励ましていた。
女子は「う、うん」と頷いたきり前を見据えてこちらを見ようともせず、力んだ顔をしている。
横から敵の騎馬が突進してきた。
旋回しようとするがバランスが崩れてしまい、右腕を思いっきりその子の股間に押し付けるように突き上げてしまった。
「ひゃぅんッ」と声が漏れた。
なんだ？今の？
これずーっと意味わかんないまま放置してんだけど、どこがおもしろいところなの？
その喘ぎ声の理由を知る由もなく、「痛かった？」と尋ねると、何も言わずにフルフルと首を振った。
「よし！このまま攻め込むぞ！」と隣の友人が叫んだ。
俺もそれに乗じて二人で前方へ疾走する。
が、当然それには上下運動を伴い、上に乗る女子の股間は何度も俺の右腕に押し付けられる。
「んっんっんっ･･･」
振動に合わせて彼女の鼻にかかった息が漏れる。
俺は小学生なりに何か淫靡なオーラを感じ取っていた（恐らく友人もだろう）が
勝負中に立ち止まるわけにも行かず、相変わらず女子に上下運動を与え続けていた。
しかし次第に彼女の「んっんっ」が「んっあっふっ」と声音を帯びてきた。
俺の頭に乗せていた手に次第に力がこもり、ギュウとつかんでいるのが分かった。
しかしここでアクシデントが。友人が足を捻り、転びかけ、体勢を立て直すために踏ん張ったが、
その時に彼女の股間に最大の衝撃を与えて
(省略しています。全て読むにはこのリンクをクリック)
昨日は秋葉原でバイトでした。
携帯新機種のキャンペーンガールをやってて、一日中立ちっぱなしなんですが
目の前にはアニメのポスターが張ってある、DVD屋さん？？
そこの地下から出てきたのは大きな紙袋を抱えた、紛れもないキモオタ二人組。
私のほうをチラっと見ると、なにやらキョドッて前を行ったり来たり。
そのうちの一人が招き猫のように手をくねっと曲げて
「猫男爵さんっ、ナンパいっちゃってくだしゃいよ!?」
周りがちらっと振り返ったから、たぶん2ちゃんの有名コテハン？？
「東京クラウドさんそーいうこと言う!? 言っちゃう!? あーそう。」とニヤけ、
右手に手術用のゴム手袋をはめる真似を。
「出ましたぁ～男爵オペっ！オペっ、なんでも治せる魔法の手ぇ～!!!」
甲高い声に、私はもう限界だと思った。
「オウフｗｗｗいわゆるストレートな質問キタコレですねｗｗｗ
おっとっとｗｗｗ拙者『キタコレ』などとついネット用語がｗｗｗ
まあ拙者の場合ハルヒ好きとは言っても、いわゆるラノベとしてのハルヒでなく
メタSF作品として見ているちょっと変わり者ですのでｗｗｗダン・シモンズの影響がですねｗｗｗｗ
ドプフォｗｗｗついマニアックな知識が出てしまいましたｗｗｗいや失敬失敬ｗｗｗ
まあ萌えのメタファーとしての長門は純粋によく書けてるなと賞賛できますがｗｗｗ
私みたいに一歩引いた見方をするとですねｗｗｗポストエヴァのメタファーと
商業主義のキッチュさを引き継いだキャラとしてのですねｗｗｗ
朝比奈みくるの文学性はですねｗｗｗｗ
フォカヌポウｗｗｗ拙者これではまるでオタクみたいｗｗｗ
拙者はオタクではござらんのでｗｗｗコポォ」
今年もこの日に喜多方へ来てくれましたね。ありがとうございます。三年前、仲の良かった友達のお墓参りの帰りに立ち寄ってくれて、（綺麗な奥さんがいるのに）１０年間付き合った可愛い彼女と別れたばかりだと、下を向いていたことを覚えていますよ。
それでも美味しいラーメンを食べて（去年は三杯、でしたっけ）、帰る頃にはすっかり前を向いて歩いていましたね。私は何が出来るわけではないけど、美味しいラーメンを作ることしか出来ないけど、また来年あなたが来ると信じていました。
小さい頃はどもり（吃音症）で随分とイジメられたと言ってましたね。今でも完全には治っていなくて、滑舌が悪く、そのせいで異性に嫌われたことも多かったと、話していましたね。
身体が弱くて、小学校の遠足や運動会はひとつも参加できなかったとも、言ってましたね。今でも突然倒れることがあるけど、絶対に人には言わないと。意地も大切だけど、奥さんには言った方がいいですよ。
早口で話しが聞き取れなくても、病院のベットで点滴していても仕事が終わらないと嘘をついてドタキャンしても、私はそんなあなたが大好きです。なぜ大好きかって？それはあなたが私のことを大好きだからです。
去年も多くのラーメンを食べてくれて、本当にありがとう。今年も沢山のラーメンを食べてください。美味しいラーメン、食べきれないほど用意してありますから。
ラーメンの神様より愛を込めて
http://i.imgur.com/OgPUW6B.jpg
電車の中でこんなスレ見るんじゃなかった
小池「自民党の議員が関わってる資料ありますが、出所は言えません」
安倍「その資料はなんだよwニヤニヤw」←超重要ポイント
小池「それでは資料読みます」
安倍「そ、そんな、出所のわからない資料！！わ、わたしは内容を！、」←超狼狽
その日の夜に自民の鴻池が自分のとこに籠池が賄賂を持ってきたと暴露
安倍のニヤつきは小池の持ってる資料が自分たちが送り込んだ工作員の文春由来と思っていたから
まず今読まれた文書はその、どういう文書かということもわからないですよねえ。
ほんとのことかどうかわからないものをですね、それを立証する責任はそちらにあるんですよ。
そこでですね、そこで、そこでですね、そこでえ、事務所のー、国会議員の、じ、事務ちょっ、
国会議員の事務所、っんて、まるで、わたくしの事務所であるかのごときのですね、、印象を与えていますがね、いっいっ印象を与えてますが、この事務所が、んっくぉ、こういう事務所はね、
で、われわれはそれを知らないんですから、いまー小池さんがその事務所はどこぅっだということをですね、
いわれうぇ、いわれたらいいじゃないですか。で、いわれて初めて、初めてですねえ、
ないものはですね、ないものをですね、ないものをー、証明するのは、いわば悪魔の証明といわれているわけですよ。
風俗でデブが出てきた時は、人生終わった様な気持ちになる。
指名しなかった僕が悪いんですが、デブは風俗で働かないで下さい。
マジで頼みます。お金が無いんです。
不細工でもいいでいすから、働くのは細身でスタイルのいい子だけにして下さい。
デブはかなりの確立で息が臭いですし、本当お願いなんで風俗でデブは働かないで下さい。
デブが出てきたときは、目をつぶって細身のカワイ子ちゃんに責められているのを想像して逝かなきゃいけません。
デブ本当頼みます。
先日、息子が野球部に入るのだと言って頭を丸刈りにしました。
私は野球のことは全く知りませんが、今時スポーツをするのに丸刈りにする
必要があるのか・・・・と疑問に思っていました。
謎が解けたのは、息子が「皇支援に行くのが夢だ」などと言い出してからでした。
野球とはスポーツに見せかけた極右活動だったのです。
息子が党首をやっていて保守のためにがんばるというのを聞いた時には
その場にへたりこんでしまいました。
最近始まった高校野球の大会も「春の戦没」などという名で、
あの忌まわしき戦争を思い出させます。
揃いの服に身を包んだ丸刈りの若者達の入場行進を見た時、
私には軍靴の足音が聞こえてきました。
ぜーんぶ無料HPスペースの愛称です。
幸福都市 http://www.fortunecity.com/
このページを置かせてもらってる所です。100MBも使えます。
愛銅鑼 http://www.idrive.com/
idrive（アイドライヴ）が正式名称。
最近はMP3などのUG系のアップによく使われているが、ちょっと特殊なところで、ファイルを落とすには知識がいる。あと、１日に１５０ＭＢ以上は落とせないそうです。
ネッタク http://www.nettaxi.com/
Nettaxiのこと。 タクシーとも言う。MP3などに良く使われる。
基本的にRefererを設定しないと、ダウンロードできない。
地球 http://www.theglobe.com/
アメリカの「ザ・グローブ」という、無料レンタルサーバーのこと。
メールアカウントなしでも、誰でも登録できる。
１２MBの容量が、自由に使用出来るため、Warez、MP3などの温床になっている。
プロホス http://free.prohosting.com/
ProHostingのこと。10MBでCGIやSSIが使用可
婆ちゃん http://www.virtualave.net/
Virtual Avenueのことをこう呼んでる奴がいたが、一般的なものかどうかわからない。
20MBでCGIも使用できるが、ポップアップがうざい。
ほめ捨て、ホムステ http://www.homestead.com/
ホームステッドのこと。垢を消されにくい。
作者の気持ち悪さ
一つ前の席にＯＬ風の女性が座っていて、それが超美人！
僕はボーと見惚れていると、彼女がハンドバックを持ったままトイレへ行きました。
５分位して帰って来たので、もしやウンチでもしたのか？ 今行けば彼女の
便臭が嗅げるかもと思い、僕もトイレに入りました。
ちなみにトイレは男女兼用です。
中に入ると香水の香だけでした。
失敗かと思い、念のため汚物入れを開けると、ありました温もりの残るナプ。
感激して広げると、信じられない位の量の生レバーがドッサリと乗っていました。
その場で僕はまだ暖かい生レバーを全部口に入れてしまいました。
こんなに大量のレバーを一度に口に入れた事はありません。
彼女は会社から帰る途中ナプキンを取り替えられなかったので溜まっていた分が出たのか、
半端な量ではありません。
口が膨らんでしまう位の固まりです。
僕はナプキンをポケットに入れ出ました。
席に戻ると彼女はまだ居ました。
僕の方を見ています。
少し頬っぺたが膨らんでいましたが、
まさか僕の口の中に自分の生理が入ってるなんて思うはずがありません！
僕はゆっくりと彼女の顔を見ながらホカホカの生レバーを味わい食べました。
ズルッと喉を通りました。
いつも帰りが遅いことについて問いかけてみましたが、息子から返ってきた言葉は予想を超える恐ろしい皇支援についての活動内容でした
前回ご報告をした通り息子は右翼を守る立場だったそうなのですが、息子は他の部員からは”狂犬”と呼ばれ、何人もの人を刺していることから
その腕を見込まれて”党首”を目指すように期待されている・・・と困ったような口調ながらも顔はとても嬉しそうにしていましたが、私はその場にへたりこんでしまいました
しかし彼は続けて、こう言いました。｢仲良しの子は保守をしているので、出来ることならば彼を女房にしたい｣
と私は差別を好む者ではありませんし、人それぞれの恋愛にはいくつもの形があると思います、しかし、私の息子には人並みの恋愛をしてもらい
そして結婚と孫の姿を見たいと願うのは、ひとりの母親として当然の事ではないのでしょうか・・・
全ては息子を狂気の道へ導いた”皇支援”が元凶であり、これをやめればすべて元通りの穏やかな生活が取り戻せると思います。
脱退は絶対に許さないという恐怖政治状態というのは周知の事実です。
その他の上級生達は修飾活動に専念する人や、神学希望の人は”勉強会”を定期的に開いている為、相談に乗ってくれそうないとのことです。
このような道を踏み外した息子ですが 親バカな私はまだ彼が抜け出せるチャンスがあると思います
43歳主婦
何を勘違いしたのか、雄同士で交尾をしてしまいました。
ちなみに、雄の交尾回数は１回だけなのでしょうか。
今後、雌との交尾は可能なのでしょうか。
38．Re: 雄同士で交尾をしてしまいました！！
名前：むっちり父さん 日付：6月23日(土) 10時24分
私の経験上、雄野郎同士でというのはよくあること、というか私自身もよくします。
雌なんかよりもよっぽどいいと思いますので、こちらの世界にどっぷりハマってみては？
それはそうと回数の件ですが、私はネコなのでタチ次第では何回でもイけますよ。
但し、野郎の体力とタチが種汁ドロドロのケツマンコを嫌って逃げなければ…。
また回数が多くなると体力を消耗して早くおイキになられます。
39．Re: 雄同士で交尾をしてしまいました！！
名前：♂二児の親父 日付：6月24日(日) 5時55分
お返事ありがとうございました。 ですが、
何か重大な勘違いをされているようで、お互いの文章に大きな食い違いがあると思われます。
私の文書に至らない点があったようなので御詫び致します。
上で相談したカブトムシは別の巣箱に異動させました。
ﾌｧｰｽﾄｷｯﾁﾝで胸とかﾊﾞﾝﾊﾞﾝ揉ませてるわけ。同じ年くらいの
男子大学生ぽい奴に。しかもｽｰﾂの内側に手入れて直で揉んだり
してるわけ。なんか女のほうも廻りを気にしながらも小声で
笑ったりしてるわけ。「ﾔﾀﾞァ♪」とか言いながら。
俺は思ったね。お前ら独身中年なめんな、と。お前らのすぐ隣に座ってる
俺はお前らの様子見ながら正直、勃起してんだよ。ていうか信じられないよ。
素人同士で金のやり取りもなく胸揉むなんてよ。俺はﾍﾙｽで平均40回ぐらい
揉むわけ。12,000円で40ﾓﾐ。1ﾓﾐ300円。俺はそいつら見ながら「あ、300円」
とか「また300円」とかｶｳﾝﾄしてたわけ。で、そのｶｳﾝﾄが6,000円ぐらいに
達した時、突然こみ上げてきたわけ、嗚咽が。押さえ切れないほどの憤怒が。
で、声に出して泣き出しちゃったわけ。真昼間のﾌｧｰｽﾄｷｯﾁﾝで。独身中年が。
急に声をあげて泣き出した俺を珍獣でも見るように一瞥した挙句、ｸｽｸｽ笑いながら
店を出ていくそいつらの後ろ姿を見ながら俺は思ったわけ。これはもう階級闘争だ、と。
謂なき触穢の鉄鎖に蹂躙された日陰者の人権は闘争によってしか解放されないのだ、と。
そんなわけで俺は闘うわけ。ここに常駐するｸﾞｽﾞなお前らも闘え。取り戻せ。矜持を。
有刺鉄線の隙間から友達と入って遊んでたら埋められたシラスの釣り堀の池が底なし沼み
たいになっていて自分は足がズブッとなった瞬間に怖さを感じて離れたけど友達は既に膝を超
えて沈んでいた。大人を呼べばよかったのに自分は何か恐怖を感じて家まで走って帰った。
その後に友達が行方不明になったっていう事で大人たちが大騒ぎになったのを覚えていている。
実際に友達は見つからずにみんなを集めて先生が説明をした記憶がある。
大人になった今考えるとなぜあの時に釣り堀に沈んでいったって事を誰も考えつかなかったの
だろう。今は区画整理もされ釣り堀の場所がどこだったかもはっきりしないけど埋め立てや造
成の時に見つかったって話も聞かない。そのまま埋まったままなのだろうか。
たまにこの記憶がパッと頭に浮かび心臓がバクバクなる。今から３０年ほど前のことなのに。
ﾋﾟｭｰ ( ＾＾ ） ＜これからも山崎を応援して下さいね（＾＾）。
＝〔~∪￣￣〕
＝ ◎――◎ 山崎渉
これ、何？
いつ見てもキモいな
食傷気味だよね。
なんか一人がデカイ声で「貴様は～～～！！だから２ちゃんねるで馬鹿に
されるというのだ～～～！！この～～～！」
ともう片方の首を絞めました。
絞められた方は「ぐええぇーー！悪霊退散悪霊退散！！」と十字を切っていた。
割と絞められているらしく、顔がドンドンピンクになっていった。
渋谷でもう一人、仲間らしい奴が乗り込んできてその二人に声をかけた。
「お！忍者キッドさんとレオンさん！奇遇ですね！」 「おお！そういう君は＊＊＊＊（聞き取れず。何かキュンポぽい名前）ではないか！
敬礼！」
「敬礼！出た！敬礼出た！得意技！敬礼出た！敬礼！これ！敬礼出たよ～～！」
俺は限界だと思った。
大学の講義のときに近くに女子が座ると
｢やべー修正液がねー午後一で出すレポートなのにー｣とか｢消しゴムがねー｣とかアピールして
女の子が親切に貸してくれたら、それを返すとき
お礼にこれｗ とか言いながらジャンパーのポケットからビスコとかタバゴボーロとか出してあげてた
陰で｢誘拐犯｣って呼ばれてたのを最近知った
その店は女主人とアルバイトの女の子の二人でやっています。
しばし僕はぼーっとコーヒーを飲んでいると、アルバイトの子（１８歳ぐらい）が
化粧ポーチ持ちトイレに入りました。
僕はこれは！と思い彼女が出た後すかさずトイレに入り汚物入れをチェックしました。
ありました。トイレットペーパーで巻かれたタンポン。
それも外まで経血が滲む位に膨らんだ多い日の物。
手に取ってみるとズッシリと重く広げてみるとタンポンはドッサリと生レバーに
埋もれて見えない位の量です。
他には何もなくマズイかなと思いましたが余りにも新鮮な上物を目の前にして、
あきらめ切れず背広のポケットへ納めました。
席に戻って誰にも見られないように再び出しました。
僕は我慢出来ずその場で丸ごと口に含みました。
生レバーとタンポンは、まだ暖かく濃厚な味です遠めに彼女を見ながらレバーを
舌で転がしていると再び彼女がトイレに・・・。
女主人とヒソヒソ話をしています僕は彼女のタンポンを含んだまま帰ろうとレジに向かいました。
見られている為、吐き出す事も出来ずに黙ったままレシートを差し出すと女主人と
目が合ってしまい、ふと見るとアルバイトの彼女が横で疑わしそうな目で僕をにらんでいました。
その時です口の中一杯の生理が喉へ入り気管にレバーが入ってしまいました。
悪夢が襲いました僕はこらえ切れずその場で咳込んでしまったんです。
次の瞬間お金を受け取ろうと女主人が手を出したその上に大量の生レバーと
タンポンが乗っていました。
かなり美人の顔にも血しぶきが女主人は青ざめ、隣でレバーの製造者の
彼女の悲鳴が響いていました僕は血だらけのまま逃げました。
さすがの俺もかなり恥ずかしかったです。
ようやくねぇね泣き止んだー夜泣きは参るが、まぁこれも元気に育ってるよ～て証拠かね
で、こっちも何かピーピー夜泣きがクソうるせぇと思ったら、こんな事になってたのねぇ…ふむふむ
では、マジレスしてみますか
【ここまで会話の内容を詳しく載せてるのは北海道新聞のWEBだけ】
つ・ま・り、これ書いた人はこの社長本人と直接逢ってるってこった
果たして、その場で手渡されたのは電話の録音だけなのかにゃぁ
クンクン、何だか山吹色のお菓子の良い匂いがするにゃぁ～
【何でタイミング良く録音してるの？てか相手の方に公開して良いか許可取った？】
はい最大のミス来ましたよ
御社は普段から電話内容録音してるのかな？そしてそれを許可無く人に渡して晒し者にするのかなぁ？
わぁ～怖い会社ですね（ニコッ
で許可を取ってますってなら、電話の相手とは許可を取り合う仲だって事になっちゃうねぇ～
そんな仲良しさんからの電話を悪質な電凸だぁ？反抗期真っ盛りの長女でももっと可愛い事言うぞコラ（ギュゥウウ～
【何でそんなに必死なの？てか何でWEB版なの？】
北海道みたいな場所でなら回線無きゃ見れないネットよりも新聞紙の方が良いよね？
どうして不便なネット使ってでも本州の方へ公開する必要が有ったのかな？不思議だなぁ～
【結論】
・態度でモロバレ、どうみてもアウトです
…さて、家の娘や私が次の被害者になる前に自衛させて頂きますか
ま、こちとら皆さんが言う様なスーパーウーマンじゃなく
単なる平凡な主婦なんで出来る事なんざ限られてますがね
いえいえ、本当ですよ？鬼女だなんて?でもない
ただの娘と家族の為なら幾らでも冷徹になれて底なしに頑張れるってだけの平凡な主婦です（笑
ちょっと前だが、うまそうなおかずをいろいろ気合入れて作って、
米もきっちり研いで、水加減も万全、「炊飯」ボタンを押して
待つことしばし。満を持して開けてみたら炊けてない。ガンダ飯。
コンセントも刺さってる。空腹も手伝い怒り心頭、ただちに象印に電凸、
「貴様らいったい何年炊飯器作っておるのか」等など、十数分にわたって
口撃のあらし、象印クレーム受けは平身低頭、やがて、お客様の炊飯器の
製造番号をお教えくださいというので、おらっ！と読み上げてやったら、
「そちらですとタイガーさんの製品でございます」といわれたときの俺の
気持ちときたら、おまえら想像できるか？
（rヽ,;''"""''゛゛゛'';, ﾉｒ）
,;'゛ i ＿ 、＿ iヽ゛';, オレはライオンだ
,;'" ''| ヽ・〉 〈・ノ |ﾞ゛ `';,
,;'' "| ▼ |ﾞ゛ `';,
,;'' ヽ＿人＿ / ,;'_
／ｼ、 ヽ⌒⌒ / ﾘ ＼
| "ｒ,, ｀"'''ﾞ´ ,,ﾐ゛ |
| ﾘ、 ,ﾘ |
| i ゛ｒ、ﾉ,,ｒ" i _|
| ｀ー――----┴ ⌒´ ）
（ヽ ＿＿＿＿＿＿ ,, ＿´）
（_⌒ ＿＿＿＿＿＿ ,, ィ
丁 |
| |
今日、うちに検針に来たやつが伝票を郵便受けに入れようとしてたから
「原発の問題が終息するまで支払を拒否します」っていってやったら
「私に言われても困ります」なんて言うんで
「あなたも社員の一人でしょ、そのマークを付けているのだからまったく
責任がないとは言えないでしょう」とそいつの胸を指差したら
東京ガスって書いてあった。
まだ安価が足りんな
最初は泥棒かと驚いたんだけど、無言のまま血走った眼でこちらを睨みつけてくる。
ちょっと薄気味悪くなって、「貴方は誰ですか、何をしているんですか？」って尋ねたら、
「バカヤロー！」って叫んでそのまま霞みたいに消えてしまった。
その後、帰宅した妹に事情を話したんだけど、泣き叫ぶばかりで話にならなかった。
両親も怒鳴ったり喚いたりするばかりで、その男の話は何も出来なかった。
もしかすると家族は俺の知らない秘密を抱えているんだろうか？
いま思い出しても背筋が凍る思いだ。
部屋中を雑巾掛けした、ありがとう。
春の陽気に心踊る…。
側転したい！ 公園の端から端まで側転したい！
横断歩道を側転して渡りたい！
大地とハイタッチしたい！
側転の練習してくる！！
サバンナでも同じこと言えんの？も好き
./.ﾞﾞﾞﾞﾞ .lﾞ~ﾞﾞﾞﾞ ヽ＼
. i´ ri⌒.'li､ .'⌒ヽ 'i::`i,
.| ′ .ﾞ゜ .ﾞﾞﾞ″ .:::l::::::!
|, ,r'!ヾ･ ヽ, .::::.|:::::::i アイツはもう消した！
.i, ./,r──ヽ, :::::::i::::,r'
ﾞヽ､ .ヾ!ﾞﾞﾞﾞﾞﾞ'''ヽ、_ノ
｀'''ﾞi ._____ l /ヽ
／＼ へ ﾞヽ ＿__ノ’_／
へ､ |￣＼ー フ￣ |＼ー
／ ／￣＼ | ＞|￣|Σ | |
, ┤ |/|＿／￣＼＿| ＼|
| ＼＿／ ヽ
| ＿_(￣ |
だからおまえは誰なんだよ？
米倉一派も一枚岩ではないからな
想像でもよくもまぁこんな事考えられるもんだと感心する。想像を絶するって気持ちはこのコピペで理解した。気持ち悪すぎて凄く良い。
まんま私のことやw
GTOのATのNA乗ってる。先月免許取得して中古探しに行ったら見た瞬間に即決した。
カッコイイ、マジで。そして速い。アクセルを踏むと走り出す、マジで。ちょっと 感動。
しかもスポーツカーなのにATだから操作も簡単で良い。NAは力が無いと言われてるけど個人的には速いと思う。
ターボと比べればそりゃちょっとは違うかもしれないけど、そんなに大差はないって店員も言ってたし、それは間違いないと思う。
ただ坂道とかで止まるとちょっと怖いね。ATなのに前に進まないし。
速度にかんしては多分ターボもNAも変わらないでしょ。ターボ乗ったことないから知らないけどタービンがあるかないかでそんなに変わったらアホ臭くてだれもNAなんて買わないでしょ。個人的にはNAでも十分に速い。
嘘かと思われるかも知れないけど東関東自動車道で１４０キロ位でマジで３４GTRを抜いた。つまりはGTRですらGTOのNAには勝てないと言うわけで、それだけでも個人的には大満足です。
武者鎧が好きで金貯めて買った。付属品含めて20万也
んで届いた日の夜にすぐ装備。カッコヨスｗ
装着具合を確かめるために散歩してたら悪ガキ連中がタムロしてるのに出くわした。
周りは元は城の鬱蒼とした森で外灯の下にぽつんと鎧武者一人。
悪ガキ連中ダッシュダッシュ猛ダッシュｗｗｗ一人など腰砕けて匍匐前進ｗ
雰囲気を出しつつゆっくりと腰砕けに近付くと小便漏らして気絶したｗ
その後、あの森には落ち武者が出ると噂になったのは言うまでもない
今は反省してる
ここまでコピペ
まだだ辛抱しろ
1 名前：名無しステーション[sage] 投稿日：2008/10/17(金) 20:44:43.19 ID:swo2V1Mc
キャプテン右翼
44 名前：名無しステーション[sage] 投稿日：2008/10/17(金) 21:14:30.95 ID:kdu7Z63m
ゴルゴ13才
60 名前：名無しステーション[] 投稿日：2008/10/17(金) 21:23:57.05 ID:trjnX+/T
ルパン三世帯
68 名前：名無しステーション[sage] 投稿日：2008/10/17(金) 21:27:50.17 ID:k7Y1S9Yc
姫はじめの一歩
96 名前：名無しステーション[] 投稿日：2008/10/17(金) 21:41:51.52 ID:JJqZypwz
サザエ許さん
115 名前：名無しステーション[] 投稿日：2008/10/17(金) 21:54:25.63 ID:msWfyB5y
風イ谷のナウシカ
>>125
バイオハザードなんて言葉無かったからな造語
日本で言うと
生 き 物 危 険
ババーン！！ キャー
みたいなもん
この子のバックにはダークコンドルってヤバいチームがついてるから、覚悟しといてねオタク共
お前らにいびられて衰弱死寸前だよ
知り合いの弁護士さんと控訴する準備してるんで、こりゃ最高裁まで行くしかないかもね
ただツイートしただけなのに、いびり倒して何様？
営業妨害だよ。店とかじゃないから営業妨害じゃないけど。公務執行妨害みたいな。
名誉毀損罪とか慰謝料罪ってレベルで済むと思わない方がいいよ？立派な殺人未遂罪だから
遊び半分でうちら怒らせない方がいいよ
ちなみの彼氏の蹴りが地元のチームの間で“毒針”って呼ばれてるの知らないらしいね
まぁネット掲示板で喚いてるだけの童貞オタク相手なら、毒針キックでワンパンＫＯだから
それぐらいのポテンション秘めてる人なんだから、あんま舐めてる発言してる奴は気をつけなよ。
イタリアンカフェでバイトしてた頃・・・
２人のオヤジがやってきました。
オヤジ１ 「ここはなかなか美味しいんだよ、これなんかいいですよ。」
オヤジ２ 「ほー、じゃ、俺はこれにしようかな。」
そういうと、オヤジ２はメニューを指差しながらはっきりとこう言った。
『トマトとジルバのスパゲティ』
その瞬間、俺の脳裏には、トマトと麺が踊り狂ってる様が浮かんだ。
(マズイ、ここはこらえろ、笑っちゃイカン！！)
などと思っていると、間髪入れずにオヤジ１が
「じゃ、俺はこの『ペロロンチーノ』」
もう限界、っていうか完敗。
去年の秋、新車を購入するため、5年間乗ったカローラを手放すことになった時、
小1だった長男は声をあげて泣きました。長男は妹と一緒にトランクの中に
「カローラへ。いままでいろんなところにつれていってくれてありがとう。これからもげんきでね」
と書いた手紙をしのばせ、カローラとお別れしました。
それから9ヶ月余りが過ぎた先日、郵便受けに「カローラより」
と書かれた長男と妹あての手紙が届きました。
その手紙には
今カローラは新しいオーナーの赤ちゃんを乗せて毎日元気に走っていること、
その赤ちゃんが手紙をくれた2人のように優しい子になってほしいということが書かれていました。
その集団に向かって一人の女子高生とおぼしき少女が向かっていく。
少女「あんたら地元の人間か？」
団体「私達は全国から集まった市民団体で・・・云々」
少女「で、何しにきたんや？」
団体「憲法違反である自衛隊賛美につながる・・・云々」
少女「私は神戸の人間や。はるばる電車のって何しにここまで来たかわかるか？」
団体「・・・・？」
少女「地震で埋もれた家族を助けてくれたのはここの部隊の人や。
寒い中ご飯作ってくれて、風呂も沸かしてくれて
夜は夜で槍持ってパトロールしてくれたのもここの部隊の人や。
私は、その人たちにお礼を言いに来たんや。
あんたらにわかるか？
消防車が来ても通り過ぎるだけの絶望感が。
でもここの人らは歩いて来てくれはったんや・・・・」
最初、怒鳴り散らすように話し始めた少女は次第に涙声に変わっていった。
あまりにも印象的だったのではっきり覚えている。
団体は撤退。
彼女が門をくぐった時に、守衛さんが、彼女に社交辞令の軽い敬礼ではなく直立不動のまま敬礼していた。
これかな
そしたらさｗｗｗ賞味期限切れでさｗｗｗ
時すでにお寿司ってなｗｗｗ
やかましいわｗｗｗ
吹いたw
泣ける話ではないかもしれませんが… 私がホテル勤めをしていた頃の話。
ある披露宴、新郎が海自の方でした。同僚上司達は制服で出席。
披露宴も御披楽喜に近づき、新郎のおじいさんの挨拶がありました。
一通りの祝いの言葉の後に、自分が海軍にいた事。孫が艦に乗っている事を誇りに
思う事。 自分達の世代の不甲斐なさのせいで今の海上勤務の方達には苦労を
掛けていると思う事。 たとたどしくですが、話されました。
同僚達は知らなかったらしく酔っ払っていたのが、段々背筋が伸びていき
神妙に聞き入っていました。
挨拶が終わり高砂の席の一人が「 何に乗っておられたのだ 」
と尋ねると、新郎は小声で「 大和です 」
それを聞いた海自組一同すっ転ぶような勢いで立ち上がり直立不動で敬礼を送りました。
おじいさんも見事な答礼を返されました。
私はその後は仕事になりませんでした。
ウェイトレスの女の子達は不思議そうな顔をしておりましたが。
腹いてぇw
課題は、部屋の中にいるターゲットを殺すこと。
１人目の訓練生が、すぐに部屋から出てきて試験官に申し出た。
「 私には妻を射殺するなんて出来ません 」
２人目の訓練生も５分後には、泣きながら部屋を出てきて、
「 やろうとしましたが、どうしても・・・ 引き金が引けません！ 」
最後に女性が臨んだ。 ターゲットはもちろん夫。
彼女が部屋に入るや否や銃声がして、その後、凄まじい打撃音と
悲痛な叫び声が場内に響き渡った。
しばらくして女性は額にうっすら汗を浮かべて出てきた。
「 空砲だなんてひどい！ 仕方がないから椅子を使ったわよ 」
しかし翌日、農夫が馬を届けに現れると 「 すまん、馬は死んでしまった 」 と
言いました。
｢ じゃあ、支払った金を返してくれ ｣
｢ 申し訳ないが、もうあの金は使ってしまったんだ ｣
｢ ・・・わかった。 じゃあ、その死んだ馬をとにかくくれ ｣
｢ それはかまわないが、死んだ馬をどうするのかね？ ｣
｢ その馬をくじの賞品にするんだよ ｣
｢ まさか、死んだ馬なんて、賞品にはできないだろう？ ｣
１ヶ月経って、農夫はチャックと会ったときに尋ねました。
｢ あの死んだ馬はどうなったかね？ ｣
｢ もちろん賞品にして、くじを１枚２ドルで売り、全部で５００枚売れて、純利益は
８９８ドルにもなったよ ｣
｢ それで、クレームは出なかったのかい？ ｣
｢ 当たった男からだけクレームがきたが、彼には２ドル返したさ ｣
その後チャックは成長し、政治家になりましたとさ。
こういう事、実際にあるからな
生き残りの老兵達ももうかなりの人数が鬼籍に入ってしまわれたが
はい、食べました。美味しかったです。と答えた。すると、
「うちの店は初めてですか？（答える間もなく）何故高菜を食べたんですか？
スープを飲む前に何故高菜を食べたのですか？ ルールがあるじゃないですか。まずスープをというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきたラーメンを手放さずにこう言った。「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」。唖然とした。
「だってここに高菜が置いてあるから、食べちゃいけないなんて書いてないから食べました。
じゃあ、今から水を飲みまくりますよ。で、口の中を洗いますよ。それでも駄目なんですか？」と訊ねたら、また同じことを言われた。
長男を見たら、長男は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。そっか、わかった。次は旦那さんだ。３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。
スープを認めてくれないなら、やっていけないんですよ。唐辛子が口の中に入っていたらまともにスープを味わってもらえないじゃないですか？
そんな人にスープを呑んで味を判断されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」
テュリャ テュリャ テュリャ テュリャ テュリャ テュリャリャ♪
テュリャ テュリャ テュリャ テュリャ リャ♪ （・∀・）
月曜日は レスがつかない？ 火曜日も レスがつかない・・・
ナゼ ナゼ ナゼ ナゼ ナゼ ナゼヨ？
ナゼ ナゼ レス ありません～♪ （T o T）
水曜日は 自演を試し 木曜日に 「おっ？スレ上がってる！！」
１の母 家臣 医者 精子～♪
さらしあげ 削除依頼ぃ～！ (｀Д´)
金曜日に 激しく激怒 土曜日は 板中荒らす
氏ね 氏ね 氏ね 氏ね 氏ね ドキュソ♪
氏ね 氏ね 死ね チューボー ヽ(゜皿゜)ノ
お医者たま これが私ノ 一週間ノ 仕事デス
アヒャ アヒャ アヒャ アヒャ アヒャ アヒャヒャ♪
アヒャ アヒャ アヒャ ヒヒヒヒヒ ヽ(゜∀゜)ノ
ヽ(゜∀゜)ノ ヽ(゜∀゜)ノ ヽ(゜∀゜)ノ ヽ(゜∀゜)ノ ヽ(゜∀゜)ノ ヽ(゜∀゜)ノ
へ１) へ１) へ１) へ１) へ１) へ１)
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│││││┝┥Zainichisoft [×]｜
┤│││││┝━━━━━━━━━━━━━━━━━━| ＼カチ
└┤│││││┌───―┐ ..´||｀| カチ
└┤│││││ Λ＿Λ | 在日に住み着かれました。 . │ カチ
└┤││││<=( ´∀｀) | 謝罪と賠償するまで .│ カチ
└┤│││（ ） │ 終了はできません。 ..| カチ
└┤│└────┘ .｜ カチ
└┤ [謝罪する] [賠償する] ..｜ カチ
└───────────────────┘
「ねえねえマンコってなぁに？」
と尋ねたら
「あなたはね、そこからでてきたのよ。」
と教えてくれた。
次の日の授業で、先生が
「あなたたちはどこ出身かわかりますか？」
と質問した。いつも一番に手をあげる優等生だった俺は
「はーい マンコです マンコ！」
俺の人生は崩れ始めた。
相手が国ならまだしも、一企業だの一団体だのは屁でもねーだろ。
いつだって俺らは勝ってきたし、ν即×祭りイコール“最強”の回答完了。
この瞬間、世界の中心は間違いなく俺ら。徹底的に叩き潰せ。
ドイツ語w
実際にやってた元ヤンキーも障害者の方がマネするなって怒られてたらしい
になっちゃいました・・（涙）
どなたか治す方法をご存じないでしょうか？
IE5.5を使っていて、再インストールしても治らないし、IE6.0を
インストールしても治らないので、IE自体を一旦削除しないとダメ
なのか、最悪、Windowsの再インストールなのかなぁ・・とかなり
鬱になっております。
修正パッチがあったり、このファイルのこの部分を書き換えればＯＫ
というのでも結構ですので、ご存じのかたよろしくお願い致します。
・・きっちりセキュリティ管理してなかったりホイホイ、気軽に
掲示板に貼ってあるリンク先に飛んだりと、自分にも落ち度があった
ことは認めますけど、取りあえずこのパッチ作ったヤツは氏んで欲しい
このような便りを届けたのも貴殿の気をひきたいがため。にんにん
今しがたも貴殿で手淫してござる。
拙者の一物を頬張らせてくだされ！
拙者の刀を貴殿の鞘に納めてくれぬか！
拙者の子を授けてくれぬか！
大人しめな御構えなれど実のところ妖艶きわまっておいでか！
今から貴殿宅にお邪魔させていただきたく候！
拙者、おぬしのカラダを天下統一したいのでござる
「僕も！」て言ったら音聞こえなくなってわろたｗｗｗｗ
その後俺の部屋のドアにドンドン殴る蹴るの暴行されながら罵声浴びせられて俺息を殺してビクビクわろたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
「てめぇ覚えとけよコラァ！！調子こいてんじゃねぇぞオイｨｨｨｨ！！！」「もうやめなって！ほら、イクよ！！」って聞こえたから
「僕も！！！！」って言ったら上階の住人が警察呼ぶほどの修羅場になってわろたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
もちろん女性しか入れない逆バージョンも山ほどあるが、レンタルビデオ屋のAVコーナーは基本的には男性エリアだ。
のれんのようなビラビラの入り口をかき分け、AVコーナーへズズイと進入すると、空気がガラリと様変わりする。
ある意味、戦場。だが、平和。そしてこの場にいる男性客は、なぜかみな紳士なのである。あれは一体なんなのか。
・譲り合いの精神
世の中には様々な紛争があるが、AVコーナーに争い事は皆無である。
無言の「譲り合いの精神」があり、「決して他人を邪魔しない気遣い」がそこにはある。
他人の真横に立ってAVを選ぶなんてことは絶対にない。絶対にだ。
・男の本能のルールがそこにはある
誰かが「特定の趣味」のコーナーを真剣に見ており、もしも自分と趣味が合致していても
先駆者が選び終わるまでは決してその場に立ち入らない。
誰に教わったわけでもないが、男の本能のルールがそこにはある。
なぜ他人の邪魔をしないのか。それは、皆が真剣だからである。瞳がマジすぎるからである。
獲物を狙うハンターでもあり、最高の食材を選ぶシェフでもあり、地雷を避ける戦士でもある。
そんな瞳だ。野獣の瞳といっても過言ではない。
・争い事はない
あまりにも夢中かつ真剣にAV作品の選考に集中しすぎて、他人とぶつかってしまったとする。
だが、「なんだコラ！」なんて言う無法者は、ここにはいない。
「あっ、すみません」、「失敬」で大団円。実に礼儀正しいのである。
・無法者の乱入にも動じないのが紳士
たまに、「ギャハハ」と騒ぎながら選ぶ若者軍団や、冷やかしで入ってくる若者カップルなどもいたりするが、
決してAVコーナーの紳士たちは動じない。心の底では「早く消えろ」と思っているが、決して動揺はしないのである。
人と人が集まれば、必ずや争い事が生じる。だが、AVコーナーにはそれがない。
むしろ普通の生活よりも、紳士的にふるまえる。
となると、「全世界をAVコーナーにしたら世界平和になる」と考えがちだが、私はそうは思わない。
・アダルトだから紳士なのではない
たとえば、『ドン・キホーテ』のアダルトコーナー。
AVというかアダルトグッズのコーナーだが、紳士な空気は皆無である。
レンタルではなく、販売用のAVが山ほど置いてあるショップも、そこまで紳士的な空気は感じない。
空気が「荒れている」のだ。
・島国だからサムライなのだ
広げすぎると、きっとああなる。大陸続きだと、国境も曖昧になる。
「レンタルビデオ屋」という広い世界の、「AVコーナー」という島国だからこそ
侍のような礼節を重んじる文化が生まれるのだ。
そう、レンタルビデオ屋のAVコーナーは「サムライコーナー」なのである。
高校の頃、英語の授業に２０代前半の結構イケメンなアメリカ人教師が来た。
授業は一人一人アメリカ人先生に名前を呼ばれ、前に出てマンツーマンで話をするっていう形式。
先生には授業前に生徒の名前をローマ字に直したプリントを渡してた。
授業が始まると片言の日本語で挨拶をする先生に女子連中はキャーキャー言っていたけど
それを結構厳しい口調で注意するような真面目な先生だったので、みんな真剣に授業に臨んでた。
授業は順調に進み、結構人気のあった女子の「新保（しんぽ）さん」の番になった。
「ジャアツギノヒトネ。ンーーアーー・・・ちんぽ！ちんぽサン！」
生徒は一瞬凍りついた。教室にいた全員が瞬時に「笑ってはいけない！」と思った。
でも、たぶん「シンポ」と言っているんだろうけど、どう聞いても日本語の「ちんぽ」だったし
「それまで片言だったのに、なぜよりによって「ちんぽ」の発音だけがこんなにもネイティブなのか」とか「なぜか「ちんぽ」に敬称を付けている」
とか考えだすとみんな耐えられなくなった。
結局新保さん以外の全員が爆笑。新保さんは顔を真っ赤にしてうつむいていた。
生徒の一人がみんなの笑いものになっている状況だけは理解できたのだろう
突然般若のような顔になりその爆笑をかき消すかのような大声で
「シャァァラッップッ！！」
と全員を一喝した。その表情とテンションの凄さに、教室は水を打ったように静まり返った。
しかし先生の怒りのボルテージは上がったまま。新保さんの肩に手を置くと
「ナンデ？ナンデミンナちんぽをワラウ？ちんぽガナニカシタ？」
全員が
「まずお前のせいだ。あと男性生殖器の名称を連呼するのをやめてください」
と思っていたと思う。その後、慰めようとしたのだろう、先生はやさしい口調でうつむいて座っている彼女に語りかけた。
「ちんぽゲンキダシテ。マエニキテクダサイ。ちんぽスタンドアップ！」
新保さんも笑った。
これカローラじゃなくてマーチ
>>341
これカローラじゃなくてマーチじゃなかったっけ？どっちが元なんだ
それが出来て気狂い女と結婚したがるか？
劣化ウラン弾：弾丸というものは大きさに対して重さが重いほど威力が増す。
そこに注目して鉛よりさらに数倍の比重を持つ使用済み核燃料（劣化ウラン）を
鉛でくるんで弾丸にしたのが劣化ウラン弾。
放射性核廃棄物以外の何者でもない物質であるが鉛でくるんであるので安全とされる、
が、実際に使用すると、やはり鉛ははがれてしまって中身の放射性廃棄物が剥き出しに。
それだけでも放射能汚染を引き起こす｢汚い兵器｣だが、
大気に触れた劣化ウランは激しく酸化、燃焼し、劣化ウラン弾で撃たれた人体は
真っ黒焦げに燃えてしまうという話も聞こえてくる。
337 名前：マロン名無しさん[sage] 投稿日：2005/09/15(木) 11:52:34 ID:???
三行で解説しな！
339 名前：三毛のニャー[sage] 投稿日：2005/09/15(木) 12:50:49 ID:???
>>337
安い
重い
えんがちょ
344 名前：マロン名無しさん[sage] 投稿日：2005/09/15(木) 15:16:30 ID:???
>>339
実に的確だな
昨日駅で部活帰りの厨房３人組が
ハトの大群をカバン振り回して追い回しながら
「この鳩チキンだぜｗｗｗｗ」
と言ってたのが聞こえてきてコーラ吹いたｗ
どうして私が悪いのに ケンカになると先に謝りますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうしてお小遣減らしたのに 文句一つ言いませんか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして交代でやる約束した洗濯をし忘れたのに 怒りませんか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして子供が出来ないのは私のせいなのに謝りますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして自分が体調悪い時は大丈夫だと私を突き放して 私が倒れると会社休んでまで看病しますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして妻の私に心配掛けたくなかったからと病気の事を隠しますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
おまけにもって半年とはどう言う事ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
長期出張だと嘘言って知らない間に手術受けて助からないとはどう言う事ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
病院で俺の事は忘れていい男見つけろとはどう言う事ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
こっちの気持ちは無視ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
正直、あんた以上のお人よしで優しい男なんか居ませんよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
それと私みたいな女嫁にすんのはあんた位ですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
あんたの子供なのに何で生きられないのですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
そんな状態じゃ言い出せ無いじゃないですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
それでも言わない訳にはいかないから思い切って言ったら大喜びで私を抱きしめますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
生まれる頃にはあんたはこの世にいないんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
元気な子だといいなぁってあんた自分の事は蔑ろですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
病院で周りの患者さんや看護婦さんに何自慢してやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
病気で苦しいはずなのに何で姓名判断の本で名前を考えてやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして側に居てあげたいのに一人の身体じゃ無いんだからと家に帰そうとしますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうしていつも自分の事は二の次何ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
医者からいよいよダメだと言われ泣いてる私に大丈夫だよとバレバレの慰めを言いますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
こっちはあんたとこれからも生きて行きたいんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
それがもうすぐ終わってしまうんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
忘れろと言われても忘れられる訳ないでしょ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
死ぬ一週間前に俺みたいな奴と一緒になってくれてありがとなですか、そうですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
こっちがお礼を言わないといけないのに何も言えず泣いちまったじゃないですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
あんなに苦しそうだったのに最後は私の手を握りしめて逝きやがりましたね(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
何で死に顔まで微笑みやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
そんなのは良いから起きて下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
生まれてくる子供を抱いて下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
子供に微笑みかけて下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
たのむから神様何とかして下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
ダメ女な私にこの先一人で子供を育てろと言いやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
そんなあんたが死んで5ヶ月...
子供が生まれましたよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
元気な女の子ですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
目元はあんたにそっくりですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どこかで見てますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
私はこの子と何とか生きてますよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
あんたも遠くから見守って居てください。
初任給の10万台後半と10年目の12-3万
両方少なすぎてバカップルなのが見て取れる
「あ！おれ、学校に忘れてきた！」
「え？何を？」
「将来の夢！」(たぶん宿題か何かの題名)
と言って戻って行ったのを見て、ちょうどその後ろを歩いていたおじさん二人が
「俺も忘れてきた気がするな～」
「気づいても取りに戻れないだろ～」
とか言ってて吹きそうだった。
何回見ても破壊力あるわ
小さい男の子を連れた母親と、和服を着た楚々としたおばあさんが駅のホームで話していた。??
会話内容からして、息子夫婦のところに姑が久しぶりに尋ねてきたらしい。??
子供は照れているのか母親のかげに隠れ、ドラゴンボールの悟空のぬいぐるみをいじってばかりで??
おばあさんが話しかけても恥ずかしそうにするだけだった。??
そしたらおばあさん、何を思ったか突然シャドウボクシングみたいな動きをしつつ??
子供のまわりを軽快に回りながら「オッス！オラババア！よろしくな！」と叫んだ。??
その瞬間、私の横でベンチに座っていたリーマンが勢いよく鼻からコーヒーを吹き、??
目の前に置いてあったおばあさんのトランクをコーヒーと鼻水 まみれにした。??
おばあさんの突然の行動と、鼻水とコーヒーを垂らし咳き込みつつ謝りまくっている??
リーマンの姿に、母子含めた周囲は爆笑。おばあさんは孫が笑っているのを見て??
嬉しかったのか快くリーマンを許し、なんか和やかな雰囲気で三人連れ立って去っていった。
+15℃。スペイン人は毛糸の帽子をかぶり、手袋とコートを着用。フィンランド人は日光浴をする。
+10℃。フランス人は集中暖房をつけようとむなしい努力をする。フィンランド人は花壇に花を植える。
＋5℃。イタリアでは車のエンジンがかからなくなる。フィンランド人はオープンカーでドライブする。
0℃。蒸留水が凍る。フィンランドのヴァンターヨキ川の水は、ほんの少し凝固する。
－5℃。カリフォルニアでは住民が凍死寸前。フィンランド人は庭で、夏の最後のソーセージをグリルする。
－10℃。イギリスでは暖房を使い始める。フィンランド人はシャツを長袖にする。
－20℃。オーストラリア人はマヨルカ島から逃げ出す。フィンランド人は夏至祭りをおしまいにする。秋の到来である。
－30℃。ギリシャ人は寒さで死亡。フィンランド人は、洗濯物を屋内に干し始める。
－40℃。パリは凍えてガチガチ音を立てる。フィンランド人は屋台に行列する。
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
－60℃。コルヴァトゥントゥリが凍結。フィンランド人はビデオを借りて家の中で過ごすことにする。
（コルヴァトゥントゥリはフィンランド北部・ラップランドにある山でサンタクロースが住むとされる）
－70℃。サンタクロースが南方へ引っ越す。フィンランド人は、
コスケンコルヴァを屋外に保管しておけなくなり、いらいらする。フィンランド軍がサバイバルの訓練を開始。
（コスケンコルヴァはフィンランドの蒸留酒でアルコール度数が非常に高い。通常、飲む前にビンごと冷凍庫に入れて冷やす）
－183℃。食品の微生物が死滅。フィンランドの牛は、乳しぼりに来る人間の手が冷たいと文句を言う。
－273℃。絶対零度。あらゆる原子の運動が停止。フィンランド人は「くそっ、今日はずいぶん寒いじゃないか」と言い始める。
－300℃。地獄が凍結。フィンランドがユーロヴィジョンで優勝する。
どうも、いのうえ です。
曲というのは、ふとした瞬間に出来ることが
多々ありましてね。
探しものは何ですか
見つけにくいものですか
カバンの中もつくえの中も
探したけれど見つからないのに
まだまだ探す気ですか
それより僕と踊りませんか？
これはね、ボクを担当した当時のお役所の方？
があまりにも熱心に探すものですから、今でいう 応援ソング？みたいなモノ ですかね(笑)
休む事も許されず
笑う事は止められて
はいつくばって はいつくばって
いっしょに探したのですけど、結局見つけられません
でしたねぇ(笑)
それからだいぶ時が経ったとき、見つかりましてね。
探すのをやめた時、見つかる事もよくある話で(笑)
そのとき出来た曲が "傘がない"って曲なんですね。
今でいう アンサーソング？みたいなモノですかね(笑)
懐かしいなあ
今日は笑えるコピペじゃないんやでぇ～
マジレスするのが面倒なだけなんだよなあ
作者が痛いところ
ググれば
評価もしたくない作品なのです。
そういう漫画が
こうも受けているというのは、
今という時代がかなりひどいということ。
編集者は作者の思いを理解した上で、あれとは違う表現方法を探すべきなんです。
そういうふうなコントロールをせずに、
『進撃の巨人』をああいう形のまま出版するというのは、
過激な性表現以前の問題じゃないかと僕は思います。
売れるという目線しかなくて、
こういったマンガを平気でパスさせる無神経さが理解できないし、
社会には良識というか、インテリジェンスというものが存在していて、
大衆の愚にはブレーキがかかるものだと思いたいが、
実際にはインテリジェンスがそのように働くことはまれで、
『進撃の巨人』をニュースとして取り扱う人たちにも、制御は働いていない。」
富野由悠季
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懐かしいなネタだとしても泣ける
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オレのヴェロンだったクレスポがむくむくと大きくなる。
ババンギダ！といわんばかりに屹立したオレのシェフチェンコは
まさしくボスフェルトと呼ぶに相応しい。
彼女の舌がグアルディオラにベッカムと絡みつく。
そろそろか。オレは立ち上がると彼女のオフェルマルスに
シェフチェンコをインザーギする。
ホーイ、ドンク、ホーイ、ドンクとリズミカルに腰をふる。
彼女のオフェルマルスがソングを奏で始める。
「オ、オコチャになっちゃう！アモカチ！アモカチ！イク、イク、
イクペパァーーーッッッ！！」
彼女はひときわ大きな声をあげる。そしてオレのカンポスからは
ネドヴェドが迸り、ぐにゃりとカンナヴァーロになる。
これ好き
俺みたいな中3でグロ見てる腐れ野郎、他に、いますかっていねーか、はは
今日のクラスの会話
あの流行りの曲かっこいい とか あの服ほしい とか
ま、それが普通ですわな
かたや俺は電子の砂漠で死体を見て、呟くんすわ
it’a true wolrd．狂ってる？それ、誉め言葉ね。
彼と私とではチームが違ったんですが､どっちも若い頃からオールスターの常連だったんで
そういった舞台では同じチームの一員として戦ったんです｡
オールスターゲームが終わったあとはチームみんなで一緒に風呂に入るんですが､
まあ男所帯ですからみな前など隠さず堂々としたもんです｡
ところがその件の大打者だけはなぜかいっつも前を隠す｡
これがどうも気になりましてね｡
ある意味捕手の職業病というやつでしょうか｡
そこで私はある先輩と結託して､その選手が頭を洗っている隙に股間を隠してるﾀｵﾙを奪い取ったんですわ｡
するとそこには小さな獅子唐が……｡
その選手は顔を真っ赤にして逃げるように風呂から出て行きました｡
その大打者は球界を代表する打者になったのと同時に非常に態度のでかい打者になったんです｡
私の囁き戦術なんかもまるで通じない｡
そこで私はその若い頃の風呂場の一件を思い出し､こう囁いたんですわ｡
『ハリ､お前は態度がでかいのに､ナニは小さいのう』って｡
そうしたら張本の顔が信号機みたいに真っ赤になって……｡
その打席では効果があったんですが､次の打席では空振りの振りをして私の頭をﾊﾞｯﾄで殴りおったんですわ｡
まあ､野球が大らかだった時代の話です
形容が好きな拙者にはたまらないコピペでござる
ガンダム:安室とシャーがたたかう話
エヴァ:パチンコ、あやなみが可愛い
マクロス:歌う
ギアス:何それ
ボトムズ:むせる
ザンボット３：静岡のとある港町に、突如、異星文明ガイゾックが襲いかかった。
これに対し、この町で生まれ育った少年、神勝平とその一族である神ファミリーが立ち上がる。
数百年前にガイゾックにより故郷を追われ、地球に逃げ延びたビアル星人の末裔である彼らは、
祖先の残した巨大宇宙船キング・ビアル、そして巨大合体ロボット・ザンボット３でガイゾックに立ち向かう。
ところが、日本各地で戦う彼等に対し、一般住民は感謝どころか、
彼らをガイゾックを呼び込んだ元凶だとののしり、迫害する。
誤解から友を失い、戦いで廃墟となった町の住民から誹りを受けながらも、
いつかは自分達の戦いの意味を判ってもらえると信じ、勝平たちはザンボット３に乗る。
悪いけど嵐ファンってコンサ予約もホテル予約もなんでもこなせる有能揃い
その中でもニノオタはメンバーオタの精鋭中の精鋭だから
各所にクレーム入れるレスポンスも速かったよね
文句なしの大勝利だったしベーグルと紅茶美味しい
ありがとうは0じゃなかったけ
こういうＤＱＮは停めても無駄なんだよな
俺も遊泳禁止の場所で遊んでるＤＱＮに向かって
危ないぞ、沖に流されたらどうするんだ！って注意したら
ＤＱＮ「おきに流されるって、後鳥羽上皇かよｗｗｗ」
ＤＱＮ女「マジ受けるんだけど、超承久の変～」
とか言って聞き入れなかったわ
死んで当然だと思った。
DHMOは無色、無臭、無味であるが、毎年無数の人々を死に至らしめている。
殆どの死亡例は偶然DHMOを吸い込んだことによるが、危険はそれだけではない。
DHMOの固体型に長期間さらされると身体組織の激しい損傷を来たす。
DHMOを吸入すると多量の発汗、多尿、腹部膨満感、嘔気、嘔吐、電解質異常が出現する可能性がある。
DHMO依存症者にとって、禁断症状はすなわち死を意味する。
DHMOは水酸の一種で、酸性雨の主要成分である。
地球温暖化の原因となる「温室効果」にも関係している。また重度の熱傷の原因ともなり、地表の侵蝕の原因でもある。
多くの金属を腐食させ、自動車の電気系統の異常やブレーキ機能低下を来す。
また切除された末期癌組織には必ずこの物質が含まれている。
すき
懐かしいな
http://slot-r.com/2ch2ch/index.cgi?mode=view&no=10&kind=0&id=2ch2chspirit&type=mobile
http://slot-r.com/2ch2ch/index.cgi?mode=view&no=10&kind=0&next=1044&id=2ch2chspirit&type=mobile
マッマッマッマラッマラッ！（↑） マッマッマッマラッマラッ！（↓）
マッマッマッマラッマラッ！（↑） マッマッマッマラッ！（↑）マラッ！（↑）
マッマッマッマラッマラッ！（↑） マッマッマッマラッマラッ！（↓）
マッマッマッマラッマラッ！（↑） マッマッマッマラッ！（↑）マラッ！（↑）
チンポ～～、チンポニエ～～、チンポニエ～～、チンポニエ～～、チンポッ、チンポッポ～～
チンポニエ～～、チンポニエ～～、チンポニエ～～、チンポチンポッ
マッマッマッマラッ！（↑）マラッ！（↑） マッマッマッマラッ！（↓）マラッ！（↑）
マッマッマッマラッ！（↑）マラッ！（↑） マッマッマッマラッ！（↑↑）マラッ！（↑↑）
マッマッマッマラッ！（↑）マラッ！（↑） マッマッマッマラッ！（↓）マラッ！（↑）
マッマッマッマラッ！（↑）マラッ！（↑） マッマッマッマラッ！（↑↑）マラッ！（↑↑）
美人の巫女さん2人が休憩しませんか？とお茶を持ってきてくれた。
当時、ど.う.て.いで硬派を気取っていた俺は無言で足場(3メートル)から飛び下りたが
3超ロングのニッカ服だった為、 裾をひっかげて宙ぶらりんになったあげくズボンが脱げてしまい
足場で顔とお腹を強打しつつ下半身丸出しで巫女さんの前に投げ出された。
落ちた時に体の側面を強く打ってしまいブッ！と屁をこきながら軽く失禁してしまった。
痛くて意識が朦朧としていたがオシッコだけは止めようと思ったが
チョロ…チョロチョロと垂れ流し状態に…
帰ってから泣きながらオ○ニーした。
あの時の巫女さんの顔が今でも忘れられない…
コンビニに入ろうとしたら女子高校生から
「すみません、タスポ持ってますか？」って聞かれたので
『はぁ？タスポってなによ？チンポならついてるよ？』と答えたら
「いえ、タバコを買うためのタスポです・・・」とか抜かしたので
『タバコなんて吸うんじゃねえよ。
同じ吸うならチンポ吸えチンポ！』とチンポ出したら
「ポコチンじゃなくてニコチン吸いたいんだよ！」って怒鳴られた。
びびったおいらは速攻で逃げながらも
.あの女子高生はなかなか上手い返しするじゃねえか・・・と感心した。
日本の未来も明るいな。
オリジナルはチンポ出してないもんな
ナポリタン懐かしい
これが優勝だろ
こういうの好き
もうね、物理学をやってる自分には馬鹿馬鹿しくて観てられないのね・・・
文系とか高卒の人達には楽しめるかも知れないけど、自分は無理・・・
っつーことで退散しますわｗ あとは文系の諸君だけでやってくれやﾉｼ
これは鬱になるからやめろ
( ﾟДﾟ)ｶﾞﾘﾚﾖｰ!
(・∀・)ｶﾞﾘﾚｵ!
( ﾟДﾟ)ｶﾞﾘﾚﾖｰ!
( ﾟДﾟ)ｶﾞﾘﾚｵﾌｨｶﾞﾛｰ!
(・∀・)ﾏｸﾞﾆﾌｨｺｰ
ｵ━━(・∀・)━ｵ━( ・∀)━ｵ━( ・)━ｵ━( )━━(Дﾟ )━━( ﾟДﾟ)━━!!
(;´Д｀)ｱｲﾑｼﾞｬｽﾀﾌﾟｰｱﾎﾞｰｲﾉｰﾊﾞﾃﾞｨﾗﾌﾞｽﾞﾐｰ
(;´Д`)ﾋｰｼﾞｬｽﾀﾌﾟｰｱﾎﾞｰｲﾌﾛﾑﾎﾟｰﾌｧﾑﾘｰｽﾍﾟｰﾘﾝﾋｽﾞﾗｲﾌﾛﾑﾋｽﾞｳｫｯﾂｺｼﾃｨ
( ﾟДﾟ)ｲｼﾞｶﾑｲｼﾞｺﾞｰｳｨﾙﾕﾚｯﾄﾐｺﾞ
(・Ａ・)ﾋﾞｽﾐｯﾗｯ!
(;´Д`)ﾉｰ!
( ﾟДﾟ)ｳｨｳｨﾙﾅｯﾚﾁｭｺﾞ
(・∀・)ﾚﾋｺﾞｰ!
(・Ａ・)ﾋﾞｽﾐｯﾗｯ!
( ﾟДﾟ)ｳｨｳｨﾙﾅｯﾚﾁｭｺﾞ
(・∀・)ﾚﾋｺﾞｰ!
(・Ａ・)ﾋﾞｽﾐｯﾗｯ!
( ﾟДﾟ)ｳｨｳｨﾙﾅｯﾚﾁｭｺﾞ
(・∀・)ﾚﾋｺﾞｰ!
( ﾟДﾟ)ｳｨｳｨﾙﾅｯﾚﾁｭｺﾞ
(・∀・)ﾚﾐｺﾞｰ!
(;´Д`)ﾈﾊﾞﾈﾊﾞﾈﾊﾞﾈﾊﾞﾚﾐｺﾞｰ!
ｵ━━(・∀・)━ｵ━( ・∀)━ｵ━( ・)━ｵ━( )━━(Дﾟ )━━( ﾟДﾟ)━━!!
(・Ａ・)ﾉｰ!(｀Д´)ﾉｰ!( ﾟДﾟ)ﾉｰ!(´ゝ`)ﾉｰ!(#ﾟДﾟ)ﾉｰ!(;ﾟＡﾟ)ﾉｰ!(・Ａ・)ﾉｰ!
(・∀・)ﾏﾏﾐﾔﾏﾏﾐﾔ
( ﾟДﾟ)ﾏﾏﾐﾔﾚﾐｺﾞｰ
(・∀・)ﾋﾞｰﾔｰｽﾞﾌﾞﾊｽﾞｱﾃﾞﾎﾞﾌﾟｯﾀｻｲﾄﾞﾌｫｰﾐｰ
(;´Д`)ﾌｫｰﾐｰ!
(;´Д`)ﾌｫｰﾐｰ!
>>305
１００／２ 点
437 名前：山本ザビ太[] 投稿日：2006/10/06(金) 00:09:30 ID:hBkdHOaJ0 ?2BP(250)
１００/２ 点って何だよ？ｗ
468 名前：処刑人 ◆JRAzzzcNH2 [] 投稿日：2006/10/06(金) 00:10:57 ID:qtNv+jEe0 ?BRZ(3002)
>>437
１００点満点中２点って意味だけど？
お前死ぬほど読解力無いな。頭おかしいんじゃないの？
546 名前：処刑人 ◆JRAzzzcNH2 [] 投稿日：2006/10/06(金) 00:14:08 ID:qtNv+jEe0 ?BRZ(3002)
>>494
１００／２がダメで、２／１００が絶対という
書式ルールについて証明できるソースよろ
はい詰み（笑）
708 名前：番組の途中ですが名無しです[] 投稿日：2006/10/06(金) 00:19:54 ID:eVZP/mUP0
処 刑 人（ し ょ け い に ん ） さ ん へ
http://math1.edu.mie-u.ac.jp/~koyamach/htm/ichigi2.htm
分数（ぶんすう）の決まり（きまり）だよ。
ブラクラ（ぶらくら）じゃないから安心（あんしん）してみてね
民主勝利新生日本万歳！！ 民主勝利新生日本万歳！！ 民主勝利新生日本万歳！！ 民主勝利新生日本万歳！！
79 名無しさん＠十周年[sage]2009/08/30(日) 20:42:55 ID:H2ooOTJh0
実にメシがウマい！！！酒もウマい！！！
ああぁぁぁ胸が熱くなってきた～～～～～！！！！！！
89 名無しさん＠十周年[]2009/08/30(日) 20:43:07 ID:kcvQtnPZ0
８月３０日は小日本解放記念日
99 名無しさん＠十周年[]2009/08/30(日) 20:43:13 ID:qmKhlD4C0
怒れる同士よ、良くやってくれた。
166 名無しさん＠十周年[sage]2009/08/30(日) 20:44:20 ID:hpVBJfAH0
新日本の誕生だ！
明るい未来が待っているぞ
まずは子供手当て貰おうっと♪
281 名無しさん＠十周年[]2009/08/30(日) 20:45:41 ID:5oqOnIYm0
民主が嫌な奴は日本から出て行けよ
999 名無しさん＠十周年[]2009/08/30(日) 20:52:40 ID:aSFAXIe80
我々、日本人自らの手で民主主義をなし得た気分だよ。
日本の夜明けだ！！
途中でばあさんが壁を突き破って入ってきて
ターンテーブル回し始めるやつ、もう一度見たくて
探してるんだが見つからない
「俺、さっきから君の事見てたんだけどさ、パチンコしてるフリしてるよね？」
「自分一人で勝てると思ってるのかな？俺、何度も何度も言ったよね？」
「携帯メモ取らないってことはお前わかってるんだろうな？」
「いつになったら要領よくパチンコが打てるんだ？」
「お前のエラー音聞いててムカつくんだけど」
「その自信なさげな打ち方なに？」
「玉を増やしたいの？お前の打ち方ムカつく」
「シロウトの演技はしないでいいよ」
「俺でも、ゴト師のフリして台を打てば警察呼んでもらえるよ」
「ハマリのフリはしなくていいから」
「どうして早く開店待ちできないの？出てくるのに時間がかかるならもっと早く起きればいいでしょう」
「都合のいいハマリだよね」
「どうして積極的にパチンコができないの」
「何でも台のせいにするな」
「パチンコをなめてるだろ」
「君のハマリは自分が変わろうとしないと当たらないんだよ」
「君よりハマってる人はたくさんいるのにね」
「さっさとパチンコ辞めて他の仕事探したら？」
・相変わらず若者はいろんなものから離れていくなぁ
・藁を掴み始めたな
・マジで脳みそ野良犬と交換したほうがいいぞ
・「このまま死ねばいいと思ってる」に見えてしまった 願望が視覚を凌駕してるな
・根が腐ってるから表面が枯れてるんだよ
・王手飛車どりなら、飛車を逃すのが俺のスタイル。そんな将なら、取られた駒も全部戻ってくるだろうよ
・蟻でも眺めてた方がまだ楽しいレベル
・Godの反対はDog
・車の運転と同じで見てる方向に無意識の内に進んでいくよな。下見てたら下に行くし上見てたらとりあえず下がりはしない
・暇過ぎてジュースの成分表読んでる感じ
・ベビーサタン 口ではメラゾーマを唱えるからな
・隣の芝生ですら青く見えるんだから、遠くの芝生なんて光り輝いて見えるだろ
・見えてる地雷に突っ込む奴らは、やっぱ違うわ。
・うまい棒の粉でも吸ってろ
・全米はすぐ泣くからな
・何の為に勝つかは重要じゃない 勝つことが重要なんだ
・何もせずに勝つ。武術だったら達人の領域
草履
22 名前: ボ ラギノール(福井県)＠無断転載は禁止 :2016/05/19(木) 17:59:50.31 ID:2Lj588Fa0
トランクスだとたまに尿が足をつたうよな
24 名前: 目潰し(SB-iPhone)＠無断転載は禁止 :2016/05/19(木) 18:01:33.35 ID:lTRrUoqB0
>>22
あるある
膝のあたりに得体の知れない筋が付くよな
27 名前: テキサスクローバーホールド(庭)＠無断転載は禁止 :2016/05/19(木) 18:03:52.99 ID:57oiWMzP0
>>24
> 得体の知れない筋が
得体が知れてるじゃねーか
96 名前: タイガードライバー(東日本)＠無断転載は禁止 :2016/05/19(木) 19:32:11.00 ID:dXV89DTX0
>>27
クッソワロタ
そろそろ朝日新聞もフジテレビも懐かしくなりそう。
でもまあほとんどネタだけどな
何の訓練もしてない素人が、自分の体験談を体言止め活用して
オチまでつけるとか、まずありえねーからｗ
中学の頃、教師からの評価を良くしたかったのと、ケミカルな雰囲気が格好いいと思い込んで理科室の手伝いを良くしていた。(といってもゴム栓に穴をあけたり、ビーカーを掃除したりする程度)
でも当時の俺は、自分がだんだん子供ながら天才的な化学の知識を持つすごい奴だと勘違いし始め、ある日友人を無理やり誘って理科室に忍び込んだ。
そこで適当な物質(っつっても多分ふっとう石とか)を指で触りながら
「へえ…○○先生もなかなか良い物を仕入れて来るんだな。｣
とか言ってたり、
適当な薬品の入った瓶を傾けて
「ははっ。ちょっと調合の具合がおかしいかな。ま、授業用には十分か。」
とかほざいてた。
友人は当然ハァ？って感じ。
そんで一番奥の戸棚を開けて急に表情を変え、「!!これは!○○先生!いったい…!なんて物を!何をしようとしてるんだ!」
って言ってみせた。友人も驚いて「それそんなヤバイの？」って聞いてきた。
俺は「こんなの黒の教科書の挿絵でしかみたことないぜ…!
それなら、もしかしてこっちの瓶は!?」って別の瓶を手に取って嗅いだ。
そしたら、それはなんか刺激臭を発する化学物質だったらしく、
(手であおいで嗅がなきゃいけない奴)直嗅ぎした俺は
「エンッ!!!」って叫んで鼻血を勢いよく噴出しながら倒れ、友人に保健室に運ばれた。
俺は助かったが、どうやら俺の友人が変な勘違いをしたらしく、
「××(俺の名前)は黒の教科書に乗ってる毒物に感染したんです!!」ってふれまわっていた。
それ以来俺のあだ名は毒物くんになった。当然もう理科室に行く事は無くなった。
長年連れ添った仲の良い老夫婦がいて
「片方が先に死んだら、さみしくないように壁に埋めよう」
と言い交わしていた。
しばらくして、婆さんが先に死んだ。
爺さんは悲しみ、約束通り婆さんの死骸を壁に埋めた。
すると、ことある事に壁の中から「じいさん、じいさん…」と婆さんの呼ぶ声がする
爺さんはその声に「はいはい、爺さんはここにいるよ」と答えていたが。
ある日、どうしても用事で出なくてはいけなくなったので村の若い男に、留守番を頼んだ。
男が留守番をしていると、壁の中から婆さんの声がする
「じいさん、じいさん…」
男は答えた。
「はいはい、じいさんはここにいるよ」
最初のうちは答えていた。
けれどしかし、婆さんの声はなんどもなんども呼んでくる。
「じいさん、じいさん…」
やがて、男は耐えきれなくなって叫んだ。
すると、壁の中から鬼の形相をした老婆が現れ、「じいさんはどこだあ！」と叫んだ
すると突然、まばゆいばかりのスポットライトが飛び出したばあさんを映し出す
「JI-I-SA-Nは」「どこだ！」ステージにばあさんの声が響く
詰め掛けたオーディエンスはばあさんの久々のステージに期待で爆発しそうだ
今晩も伝説のリリックが聴ける。ストリート生まれヒップホップ育ち。本物のラップが聴けるのだ
キャップを斜めに被りオーバーサイズのＴシャツをきたじいさんがターンテーブルをいじりながら目でばあさんに合図する
重たいサウンドがスピーカーから響く。ショウの始まりだ
違法なMAISO！ じいさんTOUSO！ 壁からわしが呼ぶGENCHO！
（ドゥ～ン ドゥンドゥンドゥ～ン キュワキャキャキャッキャキュワキャ！）
年金減少！ 医療費上昇！ ボケてて大変！ 食事の時間！
冷たい世間を生き抜き！ パークゴルフで息抜き！
どこだJI-I-SA-N老人MONDAI！ そんな毎日リアルなSONZAI！
SAY HO！（HO！） SAY HO HO HO HO！」
じいさんのプレイも好調だ。オーディエンスの熱狂はこわいくらいだ。
まだ、俺らの時代は始まったばかりだ、そんなメッセージがばあさんの口から飛び出していく
本物のヒップホップが、ここにあるのだ。
この話も古いな、25年ぐらい前に福岡のキャバ嬢に聞いたぞ
これだー！
ありがとう！いい一日になりそうだ
優勝
俺も3回目だから少しうまくなった。4回目で何とかなるかな。
ｗｗｗ
／ ＼ ／ ＼
／ ＼ ／ ＼
＼ かやく ＼ ／ ソース ／
＼ ／ ＼ ／
＼＿＿／ ＼＿＿／
*∴:･ ///
：※・* ////
∵*÷ /////
|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|
ヽ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣/
ヽ Ｕ Ｆ Ｏ /
ヽ_＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_/
ｹﾞﾋｬﾋｬﾋｬ
ｗｗｗｗｗ
コピペも何も、エウレカセブンの書き起こしだろそれ・・・。
どう解釈したらいいの？
いい話っぽいけど前オーナーの住所わかったら怖いわ
famous for neapolitan
武蔵川親方が見守る中、制裁は行われた。
既に>>1の口には出島のサオがねじ込まれている。
「マル、コマしたれ」
親方がいうと、武蔵丸は稽古廻しの横から一物を取り出した。
ゆうに一尺はあろうかという巨大な業物に、>>1はぶるっと震えた。
しかし、その恐怖とは裏腹に――いや、>>1にとってはその恐怖こそが色欲を沸き立たせるものだったのかもしれないが――>>1の花らっきょうのような小振りの一物は痛い程にそそり立っていた。
その「花らっきょう」の皮を武双山が唇でちゅるんと器用に剥く。
武双山の口中にアンモニア臭が広がる
そして、武蔵丸の一尺竿が>>1の菊門にねじり込まれていく……。
四人総体重600kgを超えるド迫力の4Pファック。
まだ、幕が開いたにすぎない。
悦楽は、ここから始まる。夜はまだ終わらない……。
これなんだこんだ良くできてると思う。
笑った。
>>353
感心した。
>>Hlk8tabd0
あなたのチョイスはセンスがある
目の前で>>1が犯されていく光景を見て>>2は震えていた。
いや、むしろ視線が吸い寄せられるように張り付き、瞬きさえできなかった。
三人の巨体が艶かしく動き、醜悪な肉竿が>>1の身体に出入りする様は昨日までの>>2にとって嫌悪すべき光景以外の、なにものでもなかったはずだ。
しかし今は違う。
下半身の一部がやけに熱い。
先ほどまであっけにとられていた>>2が気付くまでもなく、それは先端から欲望の液を滲み出させていた。
「ンハアッ」
激しく抽送を繰り返す武蔵丸の、臀というにはあまりにも巨大な肉塊を見ていた>>2はついに声を漏らしてしまった。
こんな博識なDQNがいるはずないと思うが笑う
振り向く武蔵川親方の目は、新しい獲物を見つけた野獣そのものだった。
「こっちもいけそうじゃないか」
>>1はすでに白眼を剥き恍惚状態だ。
激しく動いていた武双山の頭部が止まり、こちらを振り返ると口元には雄の証明がゆっくりといやらしく流れている。
「親方おれたちはこっちでいきますか」
隠居したとはいえ親方も嫌いな口ではない。
二人が>>2の方に巨体をゆらしながら近付いてきた時、罪悪感と快感の狭間から――これからおまえも雄同士の快楽を貪るのだ――という声が聞こえた。
>>2は何回気をやるのだろう。長い夜になりそうだ
肛門「ええい、騒ぐな！お館様は電車にご乗車中である！控え居ろう！」
うんこ「拙者とて直腸まで参って居るのだ！ご乗車中とあらばお降り願え！」
肛門「ううむ。…待っておれ！」
肛門「今は静かにしておりますが、どうやら押し通ることも辞さぬ構え。いかがいたしましょう？」
骨盤神経「ほーォ、うんこの奴がな…。ふん。お館様には伝えておく故、もうしばらく待たせておけ」
肛門「は、しかし…」
骨盤神経「待たせておけ、と言うておる」
大脳「はて、何やら下の方が騒がしいようだが…？」
脊椎「は。骨盤神経より便意の訴えに来た者が居ると…」
大脳「何、便意だと。扨て困ったことだ。あと二駅なのだが…降りる必要があるか？」
脊椎「いえ、それには及びますまい。そのような大事であるとは思えませぬ故」
大脳「そうか、うむ」
うんこ「…遅い！お館様はどうされたのだ！」
肛門「お館様への取次ぎは済んで居る。暫し待て」
うんこ「…肛門よ。おれとお前の仲も長いな」
肛門「何を……貴様、そのような事を言ったとて、ここを通す訳には行かぬ事くらい承知して居ろうが」
うんこ「ああ、そうだ。そうだな…」
肛門「だが、貴様は本当にうんこか？」
うんこ「お前、何を言っている？」
肛門「貴様はもしかしてうんこではなく、おならではないかな」
うんこ「……！」
肛門「おならであれば、おれの一存で通すことも出来る」
うんこ「お前、それは…」
肛門「…うんこよ。おれと貴様の仲も長いな」
肛門「何者だ！」
うんこ「おならです」
肛門「よし、通れ！」
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ？(俺を買え）」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。）
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。
何気に見逃されがちなのは、各ネットワークカードに振る「IPアドレス」だ。
通常はブロードバンドルータやNAS、OSデフォルトのDHCP機能で自動的に決められることが
多いこのIPアドレスだが、アドレス値が再生音に影響を与えることは、以外にも知られていない。
・クラスAプライベート（１０．０．０．０／８）
24ビットという広大なホスト空間に相応しい広がりのある音場。その反面、スピーカーの
セッティングに難があるとまばらな「寂しい音場」になってしまう。使いこなしがキモ。
クラスAとクラスCの中間的特性を示す。バランス感の取れた音。
・クラスCプライベート（１９２．１６８．０．０／１６）
１６ホスト部に凝縮されたコンパクトだが密度感の高い音が身上。CD-DAの
量子化ビット数である１６ビットとアドレス長が一致しているため、DA変換の精度的にも
優位性が一番高いという点も、見逃せない。
彼は先日、豪雪地帯の老人宅を回り、雪下ろしを手伝っていました。
道路を除雪し、屋根の雪を下ろし、除いた雪は数十?を数えましたが、
ある時を境に松谷は忽然と姿を消します。あの人は風になったんだ――
いや、きっと妖精になったんだよ。人々の記憶から松谷が消えかかった頃、
松谷は民家の脇で雪に埋まっているのを発見されました。
大量の落雪と疲労が重なり、動けなかったのです。
ある者は松谷の強靭な肉体を讃え、ある者は強運を喜びました。
しかし、チルド状態からすぐに復調する事は叶わず、今日の敗因となったのです。
それでもあなたは松谷を怖いと言いますか？(´・ω・｀)
なぜ松シリーズ
サンマの塩焼きジュウジュウ 大根おろしショリショリッ
炊き立てご飯パカッフワッ ポン酢トットットッ…
ハムッ ハフハフ、ハフッ!!
28 番組の途中ですが名無しです New! 2005/10/19(水) 09:55:23 ID:OFGC6WZO0
>>22
きめぇよ 死ね
29 番組の途中ですが名無しです New! 2005/10/19(水) 09:58:00 ID:lOlE2ekmO
>>22
うわ ｷﾓ
以前、>>3のくせに「2get」と書き込んでしまい、
「1000万年ROMってろ！」と言われてしまった者です。
言われた通り1000万年間、沢山沢山ROMりました。
ユーステノプテロン、キノナータス、オポッサム、猿から人類への進化…
オルビドス期、ジュラ紀、白亜紀・・・・
途中、「なぜこの時期に？」
と書き込んだ三ケ日原人に反論しそうになったり、
「ウパー」という北京原人に切れそうになりもしましたが、
言いつけを固く守り、唇を咬んでROMに徹しました。
そして現れては消えていく文明。
数え切れないほどの戦争…生と死、生と死。
1000万年経った今、晴れて縛め（いましめ）を解かれた私（わたくし）が、
2get出来るチャンスに今っ！恵まれました。
感動で…私の胸は張り裂けんばかりです。
天照大神様、見てらっしゃいますか？
それでは、1000万年の歴史の重みと共に、
キーを叩き壊すほどの情熱をもって打ち込ませていただきます。
2get！
正規販売代理店の営業が気を利かせて返事を書いてくれた説。
なつかしいなあ～
これ昔から大好き
俺も年とったわｗ
HP6500000 EN∞
ウイングガンダムゼロカスタムが全宇宙の生命から怒りや憎しみのエネルギーを得て堕天使となった機体。
全てを飲み込むような闇を連想させる漆黒の翼が特徴。
この機体の動力源であるダークエンジェルエネルギーは1㌧㌘でブラックホールエンジンの消滅エネルギーの1028倍の破壊力がある。
かつて神が封印していたが 相沢祐一の「みんなを守りたい」という想いによって目覚め、魔族の力を制御できるようになった祐一が自分であみ出した魔呪錬金術で修復された。
パイロットは魔族の力を全開放した相沢祐一。なお、サポートパイロットとして女神の祝福を受けた相沢紫苑が同乗している。
ハサウェイを殺された怒りによってニュータイプを越えたニュータイプ『ニュータイプⅡ』に覚醒したダークブライトの、デビルパーフェクトHiνゴッドガンダムヘルとの激闘後、祐一により封印された。
２（左）カミーユ「馬鹿な人です」
３（中）アムロ「情けない奴！」
４（三）ララァ「大佐邪魔です」
５（一）シロッコ「ニュータイプのなりそこない」
６（遊）レコア「世界が自分を中心にして動くと思うな」
７（右）ハマーン「無様だな」
８（捕）フル・フロンタル「敗北した人間」
９（投）ギュネイ「大佐はロリコン」
ＬＡで信号待ちをしていると、気の良さそうな２人組のお兄さんが、
「おまえは 日本人か？」
と、気さくに聞いてきました。
「そうだ」
と答えると、
「漢字のタトゥー（刺青）を彫ったんだけど､どういう意味か教えろよ」
と言われ、差し出された腕を見ると『武蔵』と彫ってありました。
「日本で最も有名な剣豪だよ」
と教えてやると、彼は満面の笑みを浮かべていました。
続いてもう一人が腕を差し出すと、そこには『朝鮮』と大きく彫ってありました。
「コリアだよ」
と教えてあげた後の、彼の悲しそうな顔が忘れられません。
最初に書いた人ってこと？どれ？
マーチK12 (3代目)が元で一般男性には不評だったが女性や子供に凄く好かれたデザインだった。
これみんながワザとチョキを出してくれたという感動話期待したのにｗ
まんまと裏切られた
ｼﾞｮﾎﾞ( ﾟ∀ﾟ)ﾎﾞﾎﾞ…
＿＿(＿Ｊ⌒Ｊ＿＿_
＼ﾟ~υ~｡ﾟ |＼
￣￣￣￣￣"
ﾋﾞｸｯ!!
Σ(； ﾟдﾟ)
＿＿(＿Ｊ⌒Ｊ＿＿_
＼ﾟ~π~｡ﾟ |＼
￣￣￣￣￣"
／ボコン!!＼
_, ,_
Σ(； ﾟДﾟ) ﾂﾙｯ
＿＿(＿Ｊ⌒Ｊ＿＿_
＼ﾟ~川川｡ﾟ |＼
￣￣￣￣￣"だばあ
？
タロウくん｢安物買いの銭失いッ！｣
アヤカちゃん｢帯に短しタスキに長し だとおもいます｣
ミウちゃん｢太いモノには巻かれろ です｣
シュンくん｢フフフっ越後屋、お主も悪よのぅ｣
先生｢シュン君が一番理解してそうだけど、それは諺じゃないわね｣
もし既出だったらスマン。「寺社にまつわる～」スレで聞いてはみたんだけど
これ見つけた板（東アジアニュース）が悪かったのかスルーされちゃって悶々してます。
「シンメイノニワヘト テンジョマロウニ オチ トラレエンヨ スクエリ
チクショハコ カイノマニマニ オンシタカエシ ヒトカケヒト
ノリヲカイシ ゾウヘトヨビミズ センハキラント ヒラカレリ
ブドフシン ノフウ メッサレヤマシ
ジュウニシ ニトトウアガメ ココノツノヨウ メス
エンヤエントベ 」
↑これの意味わかる人いませんでしょうか？もしくは知ってる方とかいたらお願いします。
母親にすごく変な対応されたんで気になってオカ板に答えを求めて
初めて飛んできたって感じなんで、どのスレでどう聞けばいいのかわかりません。
もしスレ違いなら余計スマソ。
46： 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/10/25(火) 11:23:41.71 ID:gR4ipsJh0
101 名前： ( ´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 21:13 ID:P/GMKPjD
羽田空港で所持金200円 どうしよう・・だれか助けてください
109 名前： ( ´∀｀)ノ７７７７さん [] 投稿日： 04/02/27 22:21 ID:Lcms1L1u
>>106
友達に銀行に金振り込んでもらったら？ＵＦＪなら振込みも24時間できるんじゃなかったっけ？
間違ってたらごめんね。
>>109
空港の銀行って21時までしかやってないんだよお
しかも東京でてきたばかりでつ
喉がかわいたよお
116 名前： ( ´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 22:54 ID:P/GMKPjD
残り80円・・
もうだめぼお
117 名前： ( ´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 22:57 ID:CLIJPtah
>>116
ジュース飲んでんじゃネーヨはげ！！
このフォカヌポウが良く判らんのよ
ｶﾞｯ
厨房のころ
なんにもない壁の前でプリクラごっこしてた
あと、｢女の子に生理があるの歌｣ってゆうのつくって
大声で歌ってた
あと、男の子とお尻がぶつかっただけで
｢ガハハハ私もとうとうお母さんですな！｣
とか言ってた
他にも沢山ある
あの頃の自分を叩きまくりたい
死にたい
52 名前：彼氏いない歴774年[sage] 投稿日：2008/02/22(金) 19:56:30 ID:BWpev0Mp
>>50
その歌の歌詞をうｐしてもらおうか
>>52
ディズニー的な音楽に歌詞つけたやつなんだが
女の子に生理があるのは
いらない卵子を外部に出すため♪
男の子の精子が飛び出す
子どもにつながる受精卵～♪
なんの歌か分かるかな？
チャンチャラチャーチャ
チャンチャラチャラチャラ
って感じのやつなんだけど
55 名前：彼氏いない歴774年[sage] 投稿日：2008/02/22(金) 20:42:55 ID:ut3XUNMY
>>53
エレクトリカルパレードだよね？
57 名前：彼氏いない歴774年[sage] 投稿日：2008/02/22(金) 20:48:48 ID:6t7X/2Gw
実際にエレクトリカルパレードにあわせて歌ってみたらｸｿﾜﾛﾀｗｗｗｗ
久しぶりに牛丼食べたくなったので近所の牛丼屋行った。
カウンターでもそもそと牛丼食ってたら、隣に若いサラリーマンが座って
注文を待つ間、ずーっと携帯電話で話してる。店内に通る声で。
「うん、え？ 今？ 吉野家。そう、牛丼」
「好きなんだよ吉野家の牛丼」
「吉野家は豚丼より牛丼でしょ、やっぱ」
そんなカンジで携帯越しに会話してますよ。
店員も、そのサラリーマン以外の客全員も同じこと考えただろうけど、明らかにここは松屋なんですよ。
サラリーマンの口から『吉野家』って単語が出るたびに、牛丼咀嚼しながら「松屋！」って心の中で突っ込んでた。
で、そのサラリーマン、注文の料理が目の前に置かれたんで、
携帯切って、割り箸をパチンって割って、「は～～～～～」って息を吐いてボソっと一言。
「松屋だ」
さすがに噴いた。
アク禁にしますのやつ
・最初は輸入ピアノの修理→楽器関係作る
・楽器やってた流れで電子楽器も作る→DSPも作る
・DSPを他に利用しようとして→ルータ作る
という流れで、楽器、電子機器、ネットワーク関係の製品を作るようになった。
じゃ、なんで発動機や家具とかも作ってるかというと、
・ピアノの修理で木工のノウハウが溜まる→家具を作る→住宅設備も作る
・戦時中に軍から「家具作ってるんだから木製のプロペラ作れるだろ」といわれて戦闘機のプロペラ作る→ついでにエンジンも作る
・エンジン作ったから→バイクも作る
・エンジン作ったから→船も作る→船体作るのにFRPを作る
・FRPを利用して→ウォータースライダー→ついでにプールも作る
・プールの水濁ったんで→浄水器作る
・失敗作の浄水器で藻が大繁殖→藻の養殖始める→バイオ事業化
飼い主「あぁ、渡るよ」
犬 「本当！？大丈夫なの！？赤じゃない！？」
飼い主「あぁ、青だから大丈夫だよ」
犬 「そうかぁ！僕犬だから！犬だから色わかんないから！」
飼い主「そうだね。わからないね」
犬 「うん！でも青なんだ！そうなんだぁ！じゃぁ渡っていいんだよね！」
飼い主「そうだよ。渡っていいんだよ」
犬 「よかったぁ！じゃぁ渡ろうね！信号渡ろう！」
飼い主「うん、渡ろうね」
犬 「あぁ！信号青だから信号渡れるね！ね、ご主人様！」
飼い主「うん。前見てていいよ」
犬 「あぁーご主人様と僕は今信号を渡っているよー！気をつけようねぇー！」
マグナ君だね。当サイトのルール通り、君をアク禁にします。
お前が2年我慢している間に、俺たちは日本を1周している。
お前が3年我慢している間に、俺たちは無数の出会いと別れを繰り返している。
お前が4年我慢している間に、俺たちは気付くだろう『バイクとはなんぞや？』
お前が5年我慢している間に、俺たちは愛車に無数の傷が付き一心同体となっている。
お前が6年我慢している間に、俺はﾛｰﾝを終えている。
イヤッッホォォォオオゥオウ！
ヤマハに持ち込む：まぁ、ホンダも直せなくはないけどね
スズキに持ち込む：ツマラン、どこかに細工してやろうか・・・
カワサキに持ち込む：出てけゴルァァァァァァァァァァァ！！
ヤマハのバイクを
ホンダに持ち込む：おぅ、ヤマハさんのバイクか
スズキに持ち込む：打倒ホンダの僚友だ、バッチリ直してやるぜ
カワサキに持ち込む：けっ、優等生バイクか
スズキのバイクを
ホンダに持ち込む：けっこう癖のある作りしてんだよね
ヤマハに持ち込む：スズキさんか・・・部品取り寄せとか大丈夫かな
カワサキに持ち込む：スズキか、最近小奇麗にまとまっちまいやがって・・・
カワサキのバイクを
ホンダに持ち込む：カワサキか・・・
ヤマハに持ち込む：カワサキか・・・
スズキに持ち込む：カワサキか・・・
カワサキに持ち込む：カワサキか・・・
日曜の朝、都内某所
バイク愛好家たちが集まる小さなサイトのツーリングオフが開かれようとしていた
集合時間10分前、既に来ているメンバーは7人
その輪の中へ、俺は愛車のマグナ50で乗り付けた
「おはよう！マグナキッドです！今日はよろしく！」
元気よく自己紹介する
「…あ、おはようございます」
「マグナキッドさんって高校生なんですよね？若いですね…」
なぜか皆の視線が泳いでいる
「遅くなってスイマセ～ン！」
ZZR1400に乗ったオッサンが大きな声を出しながらやってきた
「幹事のカワサキオヤジです。今日は皆さんよろしくお願いします」
この人が今回のオフの主催者であり、サイトの管理人でもあるカワサキオヤジさんだ
「あ、どうも！マグナキッドっす。よろしく」
俺が挨拶をすると、カワサキオヤジは眉間にシワをよせて、俺とマグナをジロジロと見てきた
川が最強だろ
カワサキオヤジは眉間にシワをよせて、俺とマグナをジロジロと見てきた
「え～っと…マグナキッド君だっけ？君さぁ、今日どこに行くか知ってる？」
「え…？富士山を見ながらそば食うオフっすよね？」
「うん。で、君のバイク…それ原付だよね？」
何が言いたいのかわからない。愛車を原付呼ばわりされてイラっときた俺は言った
「何が言いたいんスか？」
「高速道路に乗るんだけど…原付じゃ乗れないよね？」
「…大丈夫っスよ！ブン回せば皆さんに迷惑かけないくらいのスピードは出ますし」
爆笑の渦が起こった。そしてカワサキオヤジは苦笑いしながら言った
「原付は高速道路を走っちゃダメなんだよ。それにそのスピードメーター見てごらん」
視線を落とす。そこには60ｋｍ/hが限界のメーターがあった
「高速道路は80～100ｋｍ/hくらいで流れてるからね。君の原付じゃついて来れないよ（苦笑」
「高速道路は80～100ｋｍ/hくらいで流れてるからね。君の原付じゃついて来れないよ（苦笑」
俺は泣きながら家に帰ると、そのまま枕を濡らして眠ってしまった
目を覚ますと午後10時、パソコンの電源を入れてあのサイトを覗いてみる
そこの掲示板には、今日のツーリングオフを楽しそうに振り返るメンバーたちの書き込みがあった
俺は偽ハンドルネームを使って『カワサキオヤジ臭ぇんだよ！死ね！』と書き込む。
すぐに管理人からのレスがあった
『マグナ君だね。当サイトのルール通り、君をアク禁にします』
こんな長かったのか。すまんね、ありがとう。
ワロタ
_/::::::::::::/
＿/:::::::::::::/ ＿＿＿_
,..::::´:::::::::::::::::::::￣:::::::::::._／
／:::::::::::::::::| ヽ､:::::;::::::::::::／ オッス！おめえ強っええなあ。
/:::::::::::::::::::::|´|ヽ |/_:::.::／ オラ、もっと弱い敵と戦いてえ。腹減ったなあ。
_ .. -─':::::::::::::::､::|'ノ , ＼.!::∠ 家に金入れたくねえなあ。
｀'' ‐-.._:::::::;-‐､｀（●） （●） |::::｀::-､ 朝起きたらウンコが札束にかわってねえかなあ。
=ﾆ二::::::::::::::::|６ ＼＿＿_／､｜ -──カメハメ波ーッ！。出ねえや。筋斗雲ーッ。来ねえ。
‐=.二;;;;;｀‐ｔ ＼／ ノ
誰かこれの意味を教えて
やっちまったなｗ
17～19万くらいじゃないの
小池一夫@koikekazuo (79歳) 作家
代表作 子連れ狼、無用ノ介、修羅雪姫
ハードでバイオレンスな作風で知られる。
日本の大人の男には、「金を持ったにすぎない子供」の男が多過ぎる。
大の男の暇潰しが課金ゲームではいけないし、コーラで飯を食ってもいけないし、
聴いているCDに握手券が付いていてもいけないのである。
2015年10月2日
小池一夫@koikekazuo 6時間前
https://twitter.com/koikekazuo
えッ！！！艦これのサーバーが開放！！？？
自力で突撃してみたが、玉砕！！！
とうとう…、やっと…。(小池一夫提督)
http://pbs.twimg.com/media/CUpUNtmWIAM-Rec.jpg
ウミガメのスープみたいなもんじゃね？
なにこれおもしれ
実はまだ続きがあるのだ
どゆこと？？？
ますますわからん
ナポリタン 意味 辺りでググるといくつか出てくるな
最初は「注文の多い料理店」系の怖い話かと思ってたけど
実際のオチは全然怖いとかそういうものじゃないっぽい
一寸言いにくいんだけど
聞いてアロエリーナ
聞いてくれてあーりがと
アロエリーナ♪
＼＿＿＿＿＿＿ ＿＿／
|/
∧_∧
(○) (∀･ )
ヽ|〃 (∩∩ )
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
＿＿＿ ／
／´∀｀;::::＼＜ テレホマン フライングアタ～～～～ック!!!
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説明しよう！
テレホマンフライングアタックとは
23時まで残すところ2分59秒の瞬間に繋ぐテレホマンの事である。
へっぽこプロバイダだと
回線が23時の瞬間に一斉に埋まってしまうため、
10円損してでも回線をゲットするという目的から生まれた大技である！
その凄まじいまでのインターネットへの執念は
ADSLマンやFTTHマンの回線速度を上回る最強の攻撃力を発揮する。
マジなら２ちゃんねら総力を上げて潰すが
結婚相談所は男に学歴と年収を書かせるなら、女に恋愛遍歴と処女かどうかを書かせるべきである
短いけどこれで俺の言いたいことは終わったありがとう
ググって見た。ナポリタン食えなくなりそう
これ懐かしいな
ヤマハすげええええ
なんだ この職人気質は
もしかして、味方の選手にマークやディフェンスをしっかりしろとか指図してるの？
いやいや、お前がしっかり防げよ。なに味方のせいにしてんの？むしろお前が悪いじゃん！逆ギレしてんの？ダッサ
社会人ならさぁ、同僚や後輩がミスして自分が悪くなくても頭下げるよね？部署のミスです、と。もしかしてキーパーは社会人じゃないの？
チームメイトは90分走り続けているけど、お前は何分くらい走ってるんだ？みんなヘトヘトなんだよ！点取られたらお前が率先して取り返しに走れ！
「先輩の大きいですね。勃っちゃってますよ？」
咄嗟に膨らみを隠す。
水着を脱ぐ時に軽く触れてしまったのだろうか、先輩のソレは下着を突っ張らせて自己主張している。
「見る？」
突然の質問だった。驚きながらもうなずくと、先輩はソレを見せてくれた。
大きなソレを目の当たりにし、触りたい衝動に駆られる。
我慢出来ずに先端を指で弾く。先輩の吐息が漏れ、身体をよじらせる。
暫くの沈黙の後、先輩がボソッと呟いた言葉が耳から離れない。
「君が好きだから、しゃぶって欲しい。」
嬉しくて無茶苦茶にむしゃぶりついた、女子校の夏。
これ何度見ても笑う
凄いなあ・・・w
仕事で困った時に一生懸命汗かきながら助けてくれたり、
「パソコン買いたいな」って言ったら、
お勧めのパソコンリスト作ってきてくれたりしてくれるんだよね。
だからお礼に冷たいお茶入れたり、
くたびれたスリッパ履いてたからプレゼントしたりした。
でも何故かわからないけど全然違う。私の彼氏と。
ドキドキするし、エッチな気持ちにもなる。
「可愛い」って言われただけで頭がぼーっとなる。
彼氏の為だけに可愛い洋服や下着を選んで迷って、一日かけてたりする。
それを褒められるとホントに嬉しい。
全然違う。君と。
何が違うんだろう。
誤解させたならごめんなさい。告白させたりしてごめんね。
優しくしたのはお年寄りに優しくするのと一緒なの。
気付いてる？君達ってお年寄りと似てる。
AAはれんかった
ｳｫﾝﾁｭｯﾁﾌﾟｯﾍｰﾝﾌﾟｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｱｰﾜﾋﾞｳﾒｰｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｿﾝﾁｭﾅｩｺﾞﾝﾌｪｽﾅﾛｳｪｰｲｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｳｫｰﾝﾇｳｫﾝﾇｽﾄｩﾙｰｗｗｗｗｗｗ
ﾄﾞﾝﾁｭﾋﾞｼﾞｭｸﾙｰｗｗｗｗｗｗｗ
ｽｨﾝｸﾅｽﾞｽﾛｩｳｨｽﾞﾜｯﾌｨｰｶﾞｯﾄｩｰﾄﾞｩｰｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｫｰｩｺﾞｰｩﾀｯｗｗｗｗｗｗ(ｩﾜﾋﾞｼﾞｭｹﾞｽﾞｶｽﾞ)
ｼﾞｮｰｾﾞｰﾝﾏｲｯｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
あなたの夢が動き出すｗｗｗｗｗｗｗｗ
￥shopｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
武 富 士
＼ﾃﾞﾚﾚﾃﾞﾝ!!!!!!／
超早口で言ってる合間のブレスじゃね
トイレの花子さんに遭遇、ケリを入れる
みたいなやつない？
あれ面白かったw
やっぱあれか
おまいらリビングに集合しる！
か？
これも割と名作コピぺだと思う。
客「好きです好きです心から」
長渕「セイッ セイッ」
客「愛していますよと」
長渕「ハッ セイヤー」
客「甘い言葉の裏には」
長渕「オラッショ！ セイッ！」
客「一人暮らしの寂しさがあった」
長渕「セイ！」（ジャカジャカジャカジャカ）ギターひく
このスレで聞くのも恐縮なんですが、吉野家ってどういう注文システムなんですかお？（ ＾ω＾）
松屋みたいに食券なんですかお？（ ＾ω＾）
食べくらべしてみたいんだお（ ＾ω＾）
821 学生さんは名前がない:2008/05/01(木) 16:44:15 0
>>819
お新香とサラダは食べ放題だお（ ＾ω＾）
勝手に取って食べまくるといいお（ ＾ω＾）
885 学生さんは名前がない:2008/05/01(木) 20:48:15 0
>>821
てめえ、一生恨んでやる
あやうく 警察沙汰だ
B：どうぞ。ところで喫煙年数はどれくらいですか？
A：30年くらいですね。
B：なるほど。あそこにベンツが停まってますね。
A：停まってますね。
B：もしあなたが煙草を吸わなければ、あれくらい買えたんですよ。
A：あれは私のベンツです。
1年間で最もそばを食べる人の多い「そばの6時間」です。
貴方の知り合いや友人ももれなくそばを食べています。
普段はあどけない顔して世間話してるあの娘もそばを食べています。
貴方が片想いしているあの綺麗な女性もそばを食べています。
貴方にもし年頃の娘さんや姉・妹がいて、いま家にいないのでしたら間違いなく外でそばを食べてます。
貴方と別れたあの娘も貴方がその娘と食べたそばを別の男と食べています。
貴方の将来の恋人や結婚する相手は、いま煮えたぎるそばをヒィヒィ言って食べています。
貴男が憧れているあのお兄さんやオジサマ方も今宵はズルズルと細くては長い蕎麦を咥えてしゃぶり啜っています。
すべてを諦めましょう。そして、ともにそばを食べましょう。
中学校に入学した頃、スラムダンクが大流行していた
もちろん僕も学年の半数以上の生徒と共に入部届を出した
顧問もあまりの入部希望者の多さに困っていたが
「先生、バスケがしたいです」と三井バリに泣き出す奴が居たので
渋々ながらも全員の入部が認められた
しかし地元では一応、強豪校だったので練習も厳しく、次々と部員数は減っていった
だけど僕は根性でバスケを続けた
身体も大きくなり、地元じゃちょっとは名の知れた名センターとなった
そして３年になった時、キャプテンに指名された
僕は、これを機に髪型を角刈りにし、ダンクを決める時は必ず「ウホッ！」って叫んだ
そんな努力の甲斐もむなしく、僕のあだ名は「ピッコロ」のまま
友達と二人で某スポーツ店にオリジナルのジャージを特注した。
背中には架空の高校の名前、
腕には自分の名前がはいってるやつ。
それを着て県予選の会場に乗り込み、わざと目立つ通路で観戦してた。
（すでに全国出場を決めて、他県の代表を視察に来たという設定）
壁によりかかりながら、人が近くを通る時を見計らって
俺「なかなか面白いチームだな・・・」
友「ああ・・特にあの７番」
俺「お前と同じポジションだな。どうだ？止められそうか？」
友「さあな・・・・」
俺「おいおい・・・エースがそんな弱気でどうすんだよ」
こんな感じのやりとりを繰り返した。
たぶんカッコよかったと思う。
ていうか今も続けてます。
俺「……（テレビ見てる）」
妹「きのこのこのこげんきのこ……兄ちゃん」
俺「んー」
妹「きのこのこのこげんきのこ」
俺「エリンギマイタケブナシメジ」
妹「おー。えりんぎまいたけぶなしめじぃ～」
くそw
これすごく好きwww
飼い主「あぁ、渡るよ」
犬 「本当！？大丈夫なの！？赤じゃない！？」
飼い主「あぁ、青だから大丈夫だよ」
犬 「そうかぁ！僕犬だから！犬だから色わかんないから！」
飼い主「そうだね。わからないね」
犬 「うん！でも青なんだ！そうなんだぁ！じゃぁ渡っていいんだよね！」
飼い主「そうだよ。渡っていいんだよ」
犬 「よかったぁ！じゃぁ渡ろうね！信号渡ろう！」
飼い主「うん、渡ろうね」
犬 「あぁ！信号青だから信号渡れるね！ね、ご主人様！」
飼い主「うん。前見てていいよ」
犬 「あぁーご主人様と僕は今信号を渡っているよー！気をつけようねぇー！」
これ好き
そのチラシには「開店記念、ホットプレートで作った焼きそばを無料配布」の文字が！
焼きそばが大好きだった俺は、タダで焼きそばか食べられるのかとワクワクしながら弟を一緒に電気屋の前まで行ったが
電気屋の近くまで来た時に目にした光景は閑散とした客誰一人としていない店頭で一生懸命呼び込みをしながら焼きそばを
小さなホットプレートで焼きつづける電気店主夫婦・・・
子供の目にもあまりにも寂しい雰囲気だったので「焼きそば下さい」と店の前まで行く勇気が湧かず弟と一緒に遠巻きに電気屋を見て、
そのままそそくさと帰宅した。
それから月日は経ち電気屋は無くなった。
>>492
そうやって手抜きする糞が増えて本当に腹立つ
AA貼るのが面倒ならｶﾞｯなんて書き込むなよ
↓これだ覚えとけ
（ ・∀・） | | ｶﾞｯ
と ） | |
Ｙ /ノ 人
/ ） < >_Λ∩
＿/し' ／／. Ｖ｀Д´）/
（＿フ彡 / ←>>301
_、,_
① （⊂_ ﾐ ドイツ人が発明
↓
② （ ´_⊃｀） アメリカ人が製品化
↓
③ ﾐ ´_＞｀） イギリス人が投資
↓
④ ξ ・_>・） フランス人がデザイン
↓
⑤ （ ´U_,｀） イタリア人が宣伝
↓
⑥ （ ´∀｀） 日本人が小型化もしくは高性能化に成功
↓
⑦ （ ｀ハ´） 中国人が海賊版を作り
↓ _,,_
⑧ <ヽ｀д´> 韓国人が起源を主張
以下自粛
総理大臣：村山富市
副総理：河野洋平
外務大臣：河野洋平
大蔵大臣：武村正義
通産大臣：橋本龍太郎
運輸大臣：亀井静香
経済企画庁長官：高村正彦
科学技術庁長官：田中眞紀子
衆議院議長：土井たか子
自治大臣：野中広務
国家公安委員長：野中広務
本当に呆気なく,眠るようにして
最期の言葉は
「カズダンスがしたかった」
そして月日は流れた
俺は今,満開の桜に囲まれたあいつの墓前で
一心不乱にカズダンス
きっとあいつも
あの世でカズダンス
伸ばした指先の向こう側で,あいつが笑った気がした
ー【完】ー
もちろんラクダは暴れます
そこに空腹の女が現れて「なんでもしますからパンを下さい」と言いました
男は女にパンを与えたあとこういいました
「ラクダを押さえ付けてください」
何度読んでも声出して笑っちゃう
今朝来た新聞の片隅に書いていた
だけども問題は今日の種 金が無い
逝かなくちゃ お金借りに逝かなくちゃ
アコムプロミス逝かなくちゃ 泣きながら
増えてる借金 今日も心にしみる
パチ屋の事以外は 考えられなくなる
それは自業自得だろ？
逝かなくちゃ お金借りに逝かなくちゃ
アコムプロミス逝かなくちゃ 金が無い
https://www.youtube.com/watch?v=SwNRn3ly8Ns
https://www.youtube.com/results?search_query=%E9%87%91%E3%81%8C%E3%81%AA%E3%81%84
https://www.youtube.com/results?search_query=%E3%83%91%E3%83%81%E3%83%B3%E3%82%B3%E4%BE%9D%E5%AD%98%E7%97%87
（ ‘д‘）
⊂彡☆))Д´) ←>>１－９９９
https://youtu.be/wiUiXkf6k_4?t=21m20s
https://youtu.be/aVMWOL4mods?t=19s
https://www.google.co.jp/search?q=%E6%88%B8%E5%B7%9D%E5%A4%8F%E4%B9%9F%E3%80%80%E6%9C%AC%E5%90%8D&ie=utf-8&oe=utf-8&client=firefox-b&gfe_rd=cr&ei=58NRV6byNqSL8QeEpo_oDQ
いいね
元のFF11のやつ貼れよ
韓国人、楽しすぎ
私も出口調査嘘つきました
N○Kのお姉さんが可愛いかったからつい笑顔が見たくて
民主党に入れました！
と言っちゃった…
お姉さんが笑顔で温かいコーヒーをくれた俺はついテンションがあがって
菅直人サイコー！！鳩山は神！！と言った
お姉さんが満面の笑みを浮かべていた
すると一粒のキャンディーをくれた
彼女から貰ったのはヴェルタース・オリジナル
その味は甘くてクリーミィで、こんな素晴らしいキャンディーをもらえる私は
きっと特別な存在なのだと感じました。
今では、私がお姉さん。出口調査であげるのはもちろんヴェルタースオリジナル。
なぜなら、有権者もまた、特別な存在だからです。
これ大好き
なでしこブームの影で生まれた傑作だ
妹欲しくなってきた
処刑人懐かしいな。2006年くらいまでは居たんだな
お前は今まで喰ったパンの数を覚えているのか？
487 名前：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ sage 投稿日：2006/03/16(木) 00:11:24 ID:Yp4lGYr2
>>481
聞きたいかね。昨日までの時点では９万９８２２枚。レディ本日の枚数は？
>>487
お前の年齢を30歳と仮定しても！
・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・
い・・ 1日に9枚以上喰っているというのかッ！
489 名前：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ sage 投稿日：2006/03/16(木) 01:37:15 ID:oTZLyynT
>>487
アッ！こんな所にいやがったのか！
さあ、さっさとパンを食べる作業に戻るんだ！！
人類最強になるためにはどうすればよいのか考えた
人類最強なのだからどんなこともできる
手始めに全裸で姉の部屋にアンゲロ、アンゲロとつぶやきながら飛び込む
タンスをこじ開けブラジャーを腰に巻きパンティーを頭にかぶる
姉が呆然としながら見てくるが人類最強なので気にしない
姉のベッドに潜りこみ「幸せだから！幸せだから！」と絶叫
姉は無言で部屋から立ち去る
だがまだ最強には不十分
妹は着がえをしている最中だったが人類最強なので無視
半裸で逆立ちをしながら
「俺に充電しろ！！俺に充電しろ！！」と絶叫
妹は大泣きで退散
確実に人類最強に近づく
開脚後転でトイレに飛び込み便座を外し首に掛ける
ゾンビの真似をしながら母の部屋に突撃
タンスを開けると一枚の写真発見
死んだ親父が俺を抱いている写真発見
俺は泣いた
すごくいいこと言ってるじゃないか
11は いよいよ16年目だよ
感慨深い
凄いねこ
メガネは人の後方につくのが大好きな小心者です
本当に気持ち悪いです
試しにコンビニ行って立ち読みしてみてください
これクローズ ユア アイズ バージョンも好きw
最初の1秒で単細胞生物が生まれ、51分と10秒も経って魚が登場する。
恐竜は56分に現れ、3分後に絶滅。
現生人類の誕生は59分59.8秒からの出来事だ。
英霊が護った美しき国土と文化を破壊する行為。
60年前の戦いに殉じた日本の男たちに対する鎮魂歌
『クローズ・ユア・アイズ』
聴いてくれ
サラ金天国だったよマジで首吊り自殺とか普通に木の枝に死体ぶら下がってたもんな
つい先日も、こんな事がありました。
ある日、弟夫婦の14歳になる長女の下着類が一切合切盗まれる
という事件が起きたのです。あろうことか真っ先に疑われたのは
私でした。40歳過ぎて独身だというだけで血の繋がった実の弟から
この私が真っ先に疑われたのです。肉親なのに。ずっと一緒に育った
兄弟なのに。ただただ40過ぎて独身だというだけで実の兄である私が
疑われたのです。とても悲しいことです。やりきれない気分です。
ですが、実は盗んだのは私でした。
懐かしいｗ
いつの間に見なくなったな
>「ママ、こいつをやっつけてよ！」
ここ好きｗ
懐かしいwwwﾜﾛﾀwww
が㌧ｸｽ
アネモネ
パンツは布です
ワロタ
クイーンかな
そう切り出したのは大学の先輩Sだった
怖い話が苦手だった自分は「結構です」と反論したがおかまいなしに話し始めた
先輩の話しによるとつい3日前に駅のホームで転落事故を目撃したらしい
若い女性が酔っていたのか線路の方へ近づいて行きそのまま転落したとの事
ただ、その時近くに男性が立っていてとっさに女性の腕を掴んだが
自分も落ちると判断したのか男性はその手を離し女性を見殺しにしてしまった…
嫌な話だ…
まだ幽霊がでるような話がよかったよ
「まー、オレも話したくなかったんだけどね」
よく笑って話せるなぁ…
これのお陰でボヘミアンラプソディーが歌えるようになった笑
これ当時、声出して笑ったの思い出した
小６の時、夜中に腹を下して、腹痛はないのに肛門が勝手にゆるんでニュルンベルクっと中身が出た。
黒や茶色やゼリー状の透明なのがマダラになったのが３センチほど。
それっきりだな
28:おさかなくわえた名無しさん :2006/08/06(日) 03:09:10 ID:D0a9gsip
>14
ドイツの人達にあやまれ！
>>28
イッヒ フンバルト デル ウンコ
ハイル! フンデルベン! ミーデルベン! ヘーヒルト ベンデル!
フンバルト ヘーデル! ベンダシタイナー!
フンデルト モレル ケッツカラデルド! フンベン モルゲン!
モーデルワ イッヒ アーデル ゲーベン! ワーデル!
30:おさかなくわえた名無しさん :2006/08/06(日) 09:48:58 ID:ZMbeOVW6
>>29
なんかいますごいものを見たwww
それコピペじゃなくおまいの自作だったとしたら敬服する。
去年まで金無し君だったけど、オンラインカジノとパチンコで
二年で３５０万貯めた。一度やってみなよ。
初回のみだけど、１ドル以上のチップを買えば３０ドル（４０００円くらい）貰える。
もらうだけもらってプレイせずに換金することもできるし、ルーレットで赤か黒に
思い切って賭けてしまえば５０パーセントで二倍になる。
金なきゃオフラインでゲームすればいいだけ。暇つぶしになる。
ビデオポーカーとかスロとか色々あるのでマジでお勧め。
なつかし
むかーしテレクラでアポった女が見るからにメンヘラで、ごめんなさいして車で帰ろうとしたら
すごい形相で「なんでよ！」っていいながら窓から手を突っ込んできて掴まれた
怖くなって急いで車出したけど、女は窓にしがみついて離れず、待てやぁぁ！とかいいながらひきずられてる
ますます怖くなって思い切りアクセル踏んでドリフト気味に交差点を曲がったら、ポーン！と飛んで道の向こう側の畑を
ゴロゴロ転がって行った
もう西部警察みたいだったけど、死んでないよな？
349：メンヘラ(神奈川県) []：2010/08/29(日) 22:18:55.73 ID:Dl5D0qA90
>>348
8年くらい前か？
>>349
そのくらい。平塚の田舎の方
つかお前の名前怖すぎだろｗ
360：メンヘラ(神奈川県) []：2010/08/29(日) 22:41:12.99 ID:Dl5D0qA90
>>351
車はワンボックスか
367：仲居(神奈川県) [sage]：2010/08/29(日) 22:55:59.29 ID:B9sTwHC/0
>>360
もうやめて
これ読んでてバカ笑いしてしもた
(まわりJKばかりの電車内)
恥ずかしすぎる
初めて見た。
712 ：名無しさん＠１周年：2017/03/03(金) 16:46:02.10 ID:K96RGQB50はいパヨクブーメランwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwぱよぱよち～んwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
http://i.imgur.com/TXBKo7h.jpg
750 ：名無しさん＠１周年：2017/03/03(金) 16:47:24.84 ID:K96RGQB50すみません貼る画像間違えました
もう書き込みません
このコピペの国語の問題が秀逸だったなw
このコピペを国語の問題にしてるのが秀逸だったなw
「か行」探しても全然ないんだよ。
で、TSUTAYAのアホ店員は「あたまもじD」って読んでるんじゃね？と思って
「あ行」を確認したらマジで置いてあってびびったｗｗｗ
1. 目には石けんを入れることはできない。
2. 髪の毛の本数を数えることはできない。
3. 舌を出したままで鼻からは息をできない。
4. ちょうど3を試したでしょ。
5. 3を試したとき、実はできる、と分かっただろうけれど、その時あなたは犬みたいに見えてたはず。
6. あなたはだまされたと思ってちょうど今笑ってるはず。
7. 悔しいから仕返しにこのレスをコピペ。
世界の7つの真実
1. 目には石けんを入れることはできない。
2. 髪の毛の本数を数えることはできない。
3. 舌を出したままで鼻からは息をできない。
4. ちょうど3を試したでしょ。
5. 3を試したとき、実はできる、と分かっただろうけれど、その時あなたは犬みたいに見えてたはず。
6. あなたはだまされたと思ってちょうど今笑ってるはず。
7. 悔しいから仕返しにこのレスをコピペ。
>>79のコピペと同じ香りのするバカバカしさが好きｗ
電車の中でわらかすなwww
1 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/12/08(火) 11:09:36.06 ID:Yj9wlxiV0
これ何とかならね？
4 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/12/08(火) 11:10:19.89 ID:R3zAyzz90
どんな体してんだお前
29 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/12/08(火) 11:18:23.27 ID:kR/O44DJ0
>>4の発想が秀逸すぎてわろたｗｗｗくるしいｗｗｗ
それが元で梅村君はバイソン 若村君はジャクソン
下村君はアンダーソンとみんなかっこいいあだ名がついたのに
津村君だけあだ名がバスロマンだったのはイジメに近いし
今思うとバスロマンはツムラじゃなくてアース製薬
答え：冷蔵庫に牛乳があたかもしれない。
問２）「どんより」を使って短文を作りなさい。
答え：うどんよりそばが好きだ。
問３）「もし～なら」を使って短文を作りなさい。
答え：もしもし、奈良県の人ですか？
問４）「まさか～ろう」を使って短文を作りなさい。
答え：まさかりかついだきんたろう
問５）「うってかわって」を使って短文を作りなさい。
答え：彼は麻薬をうってかわってしまった。
某ジャンプ漫画で若村をジャクソンて呼んでる奴がいて
このコピペ思い出してクスッとした
これすき
本当に怨霊が出てきそうだったのでテレビの音量を下げようとリモコンを押したら画面に
「 オ ン リ ョ ウ 」
ぎゃぁぁぁぁぁぁあああ！！！！！！！！
中学の時の体育教師がこれ話てたわw
20年前……
小枝してわろた
「おもしろくて明るい感じの人です」と電話局のお姉さんを１分間笑わせてしまった。
無いと思う
あいこかーいw
HDDの容量に時代を感じるなあ
全乗組員緊急起床、全艦に出撃命令により出師準備
０６：３０ 会社に向け出撃
０６：３８ 出撃後まもなく腹痛の感あり。
通勤途中の腹痛来襲の公算大にて、
歩行速度増速を指令。
０７：１０ 再度、下腹部に腹痛の感あり、痛度増大中。
司令部、腹痛来襲切迫との判断、
２ノット歩行速度増速を指令。
ベルトの緩和、携帯用正露丸配備
全艦腹痛迎撃体制準備完了
第一次腹痛来襲
腹痛魚雷×２、腹痛爆弾×３ 命中
歩行速度 １ノット低下
０７：２５
第二次腹痛来襲
腹痛魚雷×３、腹痛爆弾×１ 命中
下腹部付近に激痛発生、ダメコンチーム ツボ刺激で対処
歩行速度５ノットに低下
臀部後方からもうもうと黄色い煙を上げながら、進撃する姿を僚艦
が目撃している。なおこの時、急激な腹痛のため前方に１５度傾斜。
正露丸の投与により傾斜５度まで復旧。
第三次腹痛来襲
腹痛魚雷×５、腹痛爆弾×多数 命中
下腹部から腹部全体に激痛拡大
ダメコンチーム 非常ガス抜きで対処、
ガス抜きのため下痢便が肛門近くに下降
その影響で歩行速度２ノットに低下
便圧増大にして内股歩きにより操舵不能。
０７：３４
第四次腹痛来襲
腹痛魚雷×多数、腹痛爆弾×多数 命中
下痢の排便圧力のため肛門隔壁破壊のおそれあり。
圧力緩和のため歩行機能停止、ついに往き足止まる。
強烈な腹痛のため前方に２０度傾斜。
会社に打電「我、損害甚大ニシテ出勤不能ト認ム。
コレヨリ厠ヘ転進セン。」
３分後大腸の排便圧力止まらず、トイレまであと５００ｍで
トイレ到達の見込み無しと判断、 総員退去。
急激に傾斜が酷くなる。
０７：４２
会社まで南西約４５０ｍ地点のバス停付近で、大音響とともに
臀部より巨大な茶色いキノコ雲を上げながら爆沈。
これどんな状況なの？
わんわんの日常なんだぜ 大型犬か柴ぽいなw
ガス抜きのため下痢便が肛門近くに下降
その影響で歩行速度２ノットに低下
便圧増大にして内股歩きにより操舵不能。
ここで吹いたｗ
トテテッってw
懐かしいなあ
4月7日だよな？
「セクシークエスト」なるものが入ってた。
ちょっとどきどきしながらはじめたら
街の人「アハーン」、「ウフーン」しか言わない。
浜田省吾っぽいやつに話し掛けたら、「むなげ」って
言われてエンディングだった・・・。
当時爆笑したのを覚えている。
80円出したつもりが5円玉2枚混ざってて70円しか出せてないんだよ
的なコピペ知りませんか？
ダンゴ虫じゃね？
まさにそれでした
ありがとうございます
シンプルでいいね
かわゆす
かわええ
こいつら今何やってんだろうw
その後、少女が来てチョコレートを買おうとしたが1硬貨足りなかった
そこで二人は一緒にチョコレートを買おうとしたのだがそれでも1硬貨足りなかった
さてチョコレートの値段はいくら？
そんな事よりさ、今さっきローソンに行ったんだけどさ、
レジで三井住友VISAカードを出したらバイトの店員が慌てて
「これは三井住友VISAカード!しょ、少々お待ちください!只今オーナーを呼び付けます!」
って電話をかけだしたんだよ。すると5分もしない内にオーナーと店長とエリアマネージャーが駆けつけるなり俺の目の前にひれ伏して
「高い地位と身分を証明するステータスカードである三井住友VISAカードをお持ちのお客様に御来店頂けるとは光栄です」
って汚い床に額を擦りつけてもてなされたよ。
店内の他の客も
「マジかよ!三井住友VISAカードなんて凄いよな!」
って大騒ぎ
店の奥に通されて高級ブランデーまで出された。
高級菓子の詰まった菓子折り持たされて帰りはリムジンで家まで送ってくて最高だったよ。
改めて三井住友VISAのステータスを実感したよ。
ホントどえらいカードだよ。
ぁあ…ウンチ出るっ、ウンチ出ますうっ！！
ビッ、ブリュッ、ブリュブリュブリュゥゥゥーーーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
ブジュッ！ジャアアアアーーーーーーッッッ…ブシャッ！
ブババババババアアアアアアッッッッ！！！！
んはああーーーーっっっ！！！ウッ、ウンッ、ウンコォォォッッ！！！
おおっ！ウンコッ！！ウッ、ウンッ、ウンコッッ！！！ウンコ見てぇっ ああっ、もう
ダメッ！！はうあああーーーーっっっ！！！
ブリイッ！ブボッ！ブリブリブリィィィィッッッッ！！！！
いやぁぁっ！あたし、こんなにいっぱいウンチ出してるゥゥッ！
ぶびびびびびびびぃぃぃぃぃぃぃっっっっ！！！！ボトボトボトォォッッ！！！
ぁあ…ウンチ出るっ、ウンチ出ますうっ！！
ビッ、ブリュッ、ブリュブリュブリュゥゥゥーーーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
これが現実
http://ikuji-log.net/wp-content/uploads/2016/06/e71bbd960ef3f1532296dcaf52ecad11.png
引用 厚生労働省HPから
統計から計算式ができてる
経験人数×0..08＝妊娠人数
リアルな数字
つまり、結婚して子どもが生まれる前に経験人数は約12人ってこと
これがリアルさ
ブババババババアアアアアアッッッッ！！！！
んはああーーーーっっっ！！！ウッ、ウンッ、ウンコォォォッッ！！！
ムリムリイッッ！！ブチュブチュッッ、ミチミチミチィィッッ！！！
おおっ！ウンコッ！！ウッ、ウンッ、ウンコッッ！！！ウンコ見てぇっ ああっ、もう
ダメッ！！はうあああーーーーっっっ！！！
ブリイッ！ブボッ！ブリブリブリィィィィッッッッ！！！！
いやぁぁっ！あたし、こんなにいっぱいウンチ出してるゥゥッ！
ぶびびびびびびびぃぃぃぃぃぃぃっっっっ！！！！ボトボトボトォォッッ！！！
ビッ、ブリュッ、ブリュブリュブリュゥゥゥーーーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
ブジュッ！ジャアアアアーーーーーーッッッ…ブシャッ！
ブババババババアアアアアアッッッッ！！！！
んはああーーーーっっっ！！！ウッ、ウンッ、ウンコォォォッッ！
懐かしすぎるｗ
寂しいんだ慰めてあげようと、何を思ったか連日犬小屋で犬の真似をしていたら、御払いを受けさせられた。
懐かしいと言えばコレ
ちょっとカチンと来たけど我慢してもう一度聞いたら、「だから教えぬ！」だってさ。
あんなに頑固な奴だとは思わなかったぜ
アイッ！エギャーンタン！！(はい！レギュラー満タン！！
慰謝料うんぬんをもらう立場にいるつもりで
スレの連中から フルボッコされる奴たのむ
カップル男「好きなの選べよ」
カップル女「やったあ☆どーしよっかな～」
俺(並んでんだよ早くしろよ…)
店員「お会計御一緒で宜しいですか？」
男「あ、別々で」
女「えっ」
俺「えっ」
店員「えっ」
男「えっ」
http://i.imgur.com/CTw8MHz.jpg
( ﾟωﾟ ) 支払いは任せろー
ﾊﾞﾘﾊﾞﾘＣ□l丶l丶
/ ( ) やめて！
（ノ￣と、 ｉ
しーJ
ピカチュウ「チュウ」
サトシ「君と？」
ピカチュウ「チュウ」
サトシ「ウフフ」
ピカチュウ「I will give you all my love」
サトシ「うわああああ！しゃべったああああああああああああ！！！！」
「柔らかいナリ！柔らかいナリッ！」と必死でコロスケのマネをしていた。
「はぁ？何が柔らかいの？」と聞くのに「柔らかいナリ！」と何度もしつこいので、
「だから！何が柔らかいのか聞いてるのに！！
と大声を出してしまった。
コンビニが一瞬にして静まりかえり焦る私に半ベソで主人は「柔らかいナリ。」と商品を手渡した。
良く見ると「やわらか いなり寿司」と書いてあった…。
これもコピペ？
とターミネーターを歌いながら母がおでんの大鍋持ってキッチンから現れた。
果物つんでる姉ちゃんにカコイイ兄ちゃんが近寄ってきて
ささやくように「ねえ、次の休みいつ？」
姉ちゃんしどろもどろになりながら
「バッバイトしてんのは土日だけですっ」
すると兄ちゃん３秒ほど考え込んだ後
口調を正して申し訳なさそうに
「すいません、お店の定休日を聞いてるんですが」
電話して数十分してチャイムがなったので出てみると、絶対ＮＧな
推定50歳ほどのオバサンが玄関に立ってたので
『チェンジ！！』
と一喝して追い返した
やがて時を待たずチャイムが鳴り今度はナイスなギャルがご登場したわけだが
最初に訪れたオバサンが実は近所に引っ越してきて挨拶にきた方と
判るまで時間は要さなかった。
庭先で七輪を使ってサンマを焼こうと、
コンロや燃料を売ってるところにチャリで炭と七輪を買いに行った。
すると店のおじいちゃんに炭と七輪の使用目的や職業等をこと細かく聞かれ、
店の奥の座敷に通されて、おじいちゃんとおばあちゃんと俺の三人でお茶を飲みながら、
おじいちゃんの人生や世の中についての熱い想い等を聞き、
不覚にも涙し、最後には「頑張れよ」と肩を叩かれて胸がいっぱいになって帰宅した。
っていうか炭と七輪は買えなかった。
伝説の92でググった方が早い
指名料金ケチるなとマジレスしたくなる。
ピカチュウ 『高圧・特別高圧電気取扱特別教育を修了していますか？』
サトシ「してないです」
ピカチュウ「資格は？」
サトシ「電工２種なら…」 ピカチュウ「でしたら６００Vまでですね」
サトシ「いけピカチュウ！６００ボルトだ！」
これ好きなんだけどサトシ何を取得しとんのかとw
離したくなかったのか
これが一番好き
「慶應大学に合格できますように」と書こうとしたのだが、
緊張のあまり一文字目で大きく「鹿」と書いてしまった。
上から書き直すのもバカ丸出しだったので、新しい絵馬を買って書き直した。
書き間違えた絵馬には「鹿になりたい」とだけ書いて吊しといた。
片桐被告はこの日、車椅子の母を連れて京都市内を観光し、２月１日早朝、同市伏見区桂川河川敷の遊歩道で
「もう生きられへん。此処で終わりやで。」などと言うと、母は
「そうか、あかんか。康晴、一緒やで」と答えた。片桐被告が
「すまんな」と謝ると、母は
「こっちに来い」と呼び、片桐被告が母の額にくっつけると、母は
「康晴はわしの子や。わしがやったる」と言った。
この言葉を聞いて、片桐被告は殺害を決意。母の首を絞めて殺し、
自分も包丁で首を切って自殺を図った。
眼鏡を外して右腕で涙をぬぐう場面もあった。
裁判では検察官が片桐被告が献身的な介護の末に失職等を経て追い詰められていく過程を供述。
殺害時の２人のやりとりや、
「母の命を奪ったが、もう一度母の子に生まれたい」という供述も紹介。
目を赤くした東尾裁判官が言葉を詰まらせ、刑務官も涙をこらえるようにまばたきするなど、法廷は静まり返った。
伯父（高卒市議）も来ていた。
伯父「○○君も大学生か！小さい頃よくだっこしてやったんだぞ！がっはっはー」
俺 「覚えていますよ」
伯父「どこの大学に行っているんだ？」
俺 「東工大、あっ、東京工業大学です」
伯父「そうか、工業大か！高校時代遊びすぎたんだろ！でも浪人しなくてよかったな！」
「お前と同じ年の息子の××覚えているだろ！深志から信大工学部だぞ！（勝利者宣言）」
親父「無言・・・（瞳が潤んでいた）」
「○○も大学生だ。○○と昔よく遊んだだろ！」
向こうでも大学の話をしていたらしい××が鼻高々でやってきた。
××「（馴れ馴れしく）○○、久しぶりー、元気！」
「あっ、叔父さん、こんにちは、俺、今年から大学生になりました。」
親父「そうか、大きくなったな」
××「信大に行っているんですよー（勝利者宣言）○○君はどこに行ったの？」
俺 「東工大ｗ」
伯父「○○に勉強教えてやれよw」
××「（しばし、絶句）・・・みっともないからやめてくれよ親父」
伯父「？」
動揺しまくりの××は伯父を速攻連れだした。
以後、伯父親子は、俺達のいるテーブルに加わらなかった。
久しぶりに無口な親父の晴れ晴れとした顔をみた。
帰り際、充血した目をした伯父と目があった。
これの意味誰か教えてください
中でも会計係の真ん丸太った部員はやばかった。
そんな会計係が俺にお昼休み
女子「ブヒッブヒッ」
といって手を出してきたので、俺はお腹が空いたのかと思いおにぎりをあげた。
女子「ちがう。部費よ」
これこそ美徳の押しつけの裏にひそむ、自立できていない日本人の本性だ。
自分たちが思う「あるべき姿」以外には理解力や想像力がなく、むしろ恐怖さえし、それを押し付けあう。
そこから飛び出た杭は叩かれ、異常者扱いで自分たちだけは強者ぶる。
自分に価値がないと思ってる弱者が、正義きどりで自分に都合の悪い奴らにレッテルを張っては排除してるモラルハラスメントだろ。
それを問題ないと言ってる人は、そのモラハラしている人の横にいる、いわゆる２次加害者ってやつ。
声ださない「善良」な人々が作っている社会的ないじめの構造。
ステーキを食べたくなったのでステーキの話を書きますが、
とある日僕が気づいた革命的な事実とは、僕はステーキにステーキソースをかけて食べるのではなく、
ステーキソースでステーキを食べているという点です。
いやそれはさすがに嘘ですけど安いステーキをおいしく食べておりました。
しかし！ようやく今日気づいたのです！
もしかしてステーキは牛じゃなくてもいいのでは！？
ということで、豚肉でステーキ。
結果から言えば牛となんら変わりませんでしたYO！
万歳！やっぱ僕ソースの味しかわかってない！！
あ？
おっさんかテメー
842 ： 名無しさん＠お腹いっぱい。[] 投稿日：2010/03/10(水) 23:59:15 ID:LtE0nqz9 [1/1回]
もちろんガラスの十代です
843 ： 名無しさん＠お腹いっぱい。[] 投稿日：2010/03/11(木) 00:03:18 ID:CnWCxfM+ [1/1回]
おっさん１確じゃねーかｗ
これのくらげも好きだ
まず。築五分。これだけでもやばいのに 築五分なんてもんじゃない。
駅から五年。
何処の駅からだよ。
http://moto-neta.com/net/i-am-messiah/
北斗神拳は残りの70%も使う事に極意がある。
コピペだな、結構前に見た
これスゲーな
思いっきり笑わせてもらったは
やっと出たな
これを待ってた。
って思い込む人だね
体言止めで終わってるのには
あっぱれ
なんかコピペあったっけ？
ＡＡとコピペは別物や
[A子] が入室しました
[さとみ] おはようビームっ！！（★＿★）ノシ
[A子] おはようビームっ！！(@益@ .:;)ノシ
[さとみ] なによその変な顔文字は。ふざけてるの？
[A子] なんだと
さっきコンビニの店員がレジダブり打ちしちゃってさ
「すいません！」
「いいよいいよカードで清算しちゃったし二つ買うから」
「でもぉ・・・あたし・・・」
てなってたら奥から店長出てきて
俺の華麗な接客姿見とけよ的な表情で「どうしましたお客様ぁ～？」
って言ってきたから1時間ごねてきたわ
遅くなったけどありがとうございます
煽られて反論できなくなった → 必 死 だ な （藁
予期せぬ自分の無知で煽られた → 釣れたｗ
言い返せないけど負けは認めたくない → ( ´,_ゝ`)ﾌﾟｯ
→ コピペにマジレスｶｺﾜﾙｲ
http://cdn-ak.b.st-hatena.com/entryimage/269383384-origin-1445381070.jpg
俺「え？」
医者「バンデージ」
俺「ゆでたまごや・・・」
医者「包帯のきついやつ」
俺「あ、ああ、はい。なんとか」
医者「何か言いました？」
俺「何でもないです」
数秒後、合点がいった看護婦が吹き出してた。
何を勘違いしたのか、雌同士で交尾をしてしまいました。
ちなみに、雌の交尾回数は１回だけなのでしょうか。
今後、交尾は可能なのでしょうか。
34．Re: 雌同士で交尾をしてしまいました！！
名前：もっちり母さん 日付：6月5日(火) 10時12分
私の経験上、女の子同士でというのはよくあること、というか私自身もよくします。
雄なんかよりもよっぽどいいと思いますので、こちらの世界にどっぷりハマってみては？
それはそうと回数の件ですが、私はネコなのでタチ次第では何回でもイけますよ。
但し、お姉様の体力とタチが愛液トロトロの女の子を嫌って逃げなければ…。
また回数が多くなると体力を消耗して早くおイキになられます。
52．Re: 雌同士で交尾をしてしまいました！！
名前：♀二児のママン 日付：6月11日(月) 5時24分
お返事ありがとうございました。 ですが、
何か重大な勘違いをされているようで、お互いの文章に大きな食い違いがあると思われます。
私の文書に至らない点があったようなので御詫び致します。
上で相談したカブトムシ達は雄の居ない別の巣箱に異動させました。
このスレ見てたわ
懐かしいな
なんかその後に伝説が生まれる瞬間を見た的なレスをしたわ
こういうのを改悪っていうんだな
大阪市池田小児童殺傷事件に は笑えた！ 手を叩いてわらったなぁ。
死者１人ごとにカウントしてたのってオレだけ？ （よっしゃー２人突破！よーし次は３人突破しろーって）
おまえらが刺されてる間、家でかき氷食ってた アホだなーこいつらって思いながら
ところで事件後はあいつらってトイレどうしてたの？ もしかして野グソ？汚ねぇなぁー。
どちらにしろ校門からの映像はまさにパニック映画のようで壮観だった！ 気持ちの良い夕刻でした
>>413
この２つは本当に吹き出すな。
これビートたけしのネタなんだなぁ
読んできた。事実は小説より奇なりなんていうけどいやびっくりした
郵便受けに変な手紙入ってた…ってやつも違う方向にびっくり展開で好きだけど
伝説の922ってのもいるぜ
おまえら、本当に結婚したいのか？
俺はバイトしていたから知ってるけどさ、
土日祝日のショッピングモールやフードコートなんてさ、
泣き叫ぶガキとか、
ヒステリックにわめく母親とか
本当にそんな未来が欲しいのか？
しかもその嫁さんは年々劣化し自分の母親に負けず劣らずの
汚いババァに近づくオマケまでついてくるんだぞ
それだったら特に男は今から貯金するなり資産をつくるなりして
豊かな老後を目指すべきじゃないのか
えー。もう寝たいのに気になるなぁ…
これも流行ったなw
2時間たっても合点がいかない
どういう意味なんだ
バンデージ バンデージ 板東英二
バンデージできます？
板東英二できます？
ゆでたまごや・・・
全然違う奴がそいつに自分の話しだしたやつ
こんなん分かるヤツ尊敬するわ
今はもう2chはアングラでもなんでもないだだの掲示板だけど、昔はやっぱりちょっと特殊だったよね。
真実と嘘と、事実と妄想と、悪意と善意がごちゃ混ぜになっていた様な不思議な空間だった様に思う。
だからねぇオナラをして火傷するです、ぐぇっへっへ」といってスタジオを混乱に陥れました(´・ω・`)
『退かぬ！』
何が何でもバックをしない。
狭い道でのすれ違いで、自分が下がればすれ違えるのに絶対に下がらない。
壁に突っ込んでガリガリ異音がしているにもかかわらず、さらに前進しようとする。
自分が一方通行を逆走している場合でも
「バックできないんでそちらが下がってもらえます？」と平気で言う。
周りの車両・歩行者に対して気配りをしようという気持ちが一切無い。
他人を危険な目に遭わせてもなんとも思っていない。
車を停めるときでも
「ここに停めたら車両・歩行者の通行の邪魔にならないか？」
「ここに停めたら建物への人の出入りの邪魔になる」
など停めてもいい場所かどうかを考えない。
世の中は自分を中心に回っているというような思考を持っているようだ。
事故を起こしそうになった。または事故を起こしてしまった。
狭い道や車庫入れのときに車体を壁に擦ってしまった。
メンテナンスを怠って故障した。調子が悪くなった。
このようなときに
「自分のどんな行動がそういう事態を引き起こしたのか？」
という自らを省みる行為をしない。すべて他人のせい。
懐かしくて、腹痛い
久しぶりにスレ全部読んだ
君との思い出は数えるほどしかない。
君を思い出させる物は
数え切れないぐらいある。
そしてなにより、なにより君の笑顔が忘れられない。
…遅いかな
今頃になって言うのは。
俺は…
俺は…
俺は君が好きだった
君の事を大切に思っていた
何これ
これ好き。
「ダメよ、何を言ってるのよ。せっかくの新婚生活なのに。慎一さんにだって迷惑がかかるじゃない」
「大丈夫だって。慎一さんちは資産家で家だって大きいんだから。べつに気にする必要ないって」
「そういう問題じゃないわよ。『嫁入り道具に余計なモノまで付いてるわね』なんて笑われたら、お母さん、恥ずかしくって相手のご家族に顔向けできないわよ。あなた、もう25歳でしょう？ すこしは大人らしくしなさいな」
「いやよ、お母さん、同居なんて。慎一さんだって嫌がるに決まってるわ。パートでもなんでも働けば一人分の食い扶持くらい稼いでいけるわよ」
「いままで働いたことだってないんだから、ムリに決まってるじゃない」
「まったくこの子は減らず口ばかりで･･･。ほら、そろそろ慎一さんが迎えに来る時間よ。準備しないと」
「あら、ホントだ。じゃあ、お母さん、お小遣いちょうだい」
「あら、ホントだ。じゃあ、お母さん、お小遣いちょうだい」
「もう、この子ったらほら、これで美味しいものでも食べてきなさいな」
「ありがとう、お母さん。じゃあ、お寿司でも食べようかな」
「お腹がすくからって食べ過ぎちゃだめよ。お腹が大き過ぎると体だって危ないんだからね」
「はーい。いってきまーす」
「どうしたの？ ずいぶん時間かかってたようだけど」
「ごめんなさい。息子の相手してたら時間がかかっちゃって」
「ああ、ニートの敏明くんか。さっき元気に寿司屋に入っていったが･･･。ありゃ太り過ぎなんじゃないか？」
「ええ。今度生まれてくるお腹のこの子にはあんな風になってほしくないわ、まったく」
うまいな
叙述トリックの短編みたい
未だにフィンランド、スウェーデン、ノルウェーの位置関係が分かりません
解答
ちんこ横から見て、
上半分がノルウェー。
下半分がスウェーデン。
玉袋がフィンランド。
「ノル上、下スウェーしたら玉がフィンフィンする」とやや強引に覚えろ。
これってよく見るけど発想倒れで全然上手いこと言えてないよな
ガキがノリで作りました感がすごい
電源コードを変えると音が変わるのはピュア界では常識です。
私は発電所から専用線で我が家まで電力を引っ張り込んでいます。
電線の材質は無酸素銅が最高ですよ。
おかげで、ウチはミニコンですが、ハイエンドよりいい音がしますよ。
ちなみに電力会社の違いでも味付けにサがでるよ。
電力会社 長所 短所 お奨め度
——————————————————————
東京電力 バランス ﾓｯｻﾘ遅い C
中部電力 低域量感 低域強すぎ A+
関西電力 高域ヌケ 特徴薄い B
中国電力 透明感 低域薄い B+
北陸電力 ｳｪｯﾄな艶 低域薄い A-
東北電力 密度とSN 低域薄い A+
四国電力 色彩感と温度 低域薄い A
九州電力 バランス 距離感 C
北海道電力 低域品質 音場狭い B-
沖縄電力 中高域艶 ﾓｯｻﾘ遅い A
で、上は発電所から５Ｋｍ地点での特徴。
それより自宅～発電所間の距離が長いと上記特徴＋マイルドの味付け
短いと上記特徴＋刺激的な味付けが加わるよ。
ちなみに今朝の朝日新聞埼玉西版
http://i.imgur.com/HYto0bh.jpg
調べたけど
続編とかも面白いね
好きになってしまった
Q33NYと、半角・大文字で打つ
windowsの書体をwingdingsにする
フォントを最大にする
職員の野嶋さん(仮名)
すげーな覚えたわw
まさか1TB丸ごとゲイビデオで埋まってしまうとは
これを他人に見られたら末代までの恥だ
180 大阪白菜(北海道) 2008/11/04(火) 13:49:46.59 ID:0z9MFblG
>>8
安心しろ
お前が末代だ
http://dowalagu.blog.shinobi.jp/%E3%82%B3%E3%83%A9%E3%82%B3%E3%83%A9%E5%95%8F%E7%AD%942005/
ここに何個かあるけど正直つまらんw
これホントお前がふざけんなだよなw
禿ﾜﾗ
こういう返しができる人間に、ワタシハナリタイ
ネドヴェドは「練習中は歯を見せるな」と私語を禁止し、
ランニングも「下を向いて走るな」とまるで軍隊のような厳しさをチームメイトに求めた。
彼は酒、タバコを一切やらず、夜遊びもしない。
代表合宿中、練習以外の時間は大半が読書か語学に費やされる。
そんなストイックなキャプテンに若手選手はついて行けなかった。
パーティーを開いて打ち解けよう」と提案した。
ネドヴェドは笑顔で「カレル、ありがとう
。僕も代表入りしたばかりの頃は、先輩たちを前に緊張していたものだ。
早速、今夜ミーティングルームでパーティを開こう」と応えた。
その晩、選手たちはミーティングルームに集合した
テーブルの上には、ミネラルウォーターとカラフルな野菜スティックが所狭しと並べてあった。
「ようこそ、パーティへ」ネドヴェドは上機嫌だった。
ネットでやれることは増えても面白いことはそんなに増えてない。
吉野家より短いと思ったんだがなんでだろ
あんたが年取っただけだよ
生まれたときからパソコンあるのが当たり前の層が多くなった今とでは
そりゃ色々違うと思うよ
板東英二のものまねをするときは大阪か名古屋から東京に来るまでの新幹線の中で
6個入りのゆでたまご買って全部食べちゃう話をするのが定番になるくらいゆでたまごが好き
貼ってもいいと思うの
彼は何でもうんざりするくらいタバスコをかけるのよ、とか。
だから、日本から持ってきた暴君ハバネロをプレゼントした。
ニック（仮名）、日本のスナックだ。あげるよ。
うまそうなパッケージだな。ありがとう。←バリっと開ける。パクッ
ポテトだな。パクッ ボリボリ ふーん。
それで、聞きたいことがあるんだが、このプロモーション素材の、
ふ、
ﾌｫ━━（━（━(-( ( (ﾟﾛﾟ;) ) )-）━）━） ━━ !!!!!
えー何コレ？マジうまくね？いやすげーわ！！バクッバクッバクッ
どこで売ってるの？日本？アジアンマーケット？
ない？知らない？バクッバクッバクッ
うっわーいいわこれ！バクッバクッバクッ
おおぉぉ！燃える！燃える！バクッバクッバクッ
あーダメ！あーダメ！神様！信じられない！バクッバクッバクッ
ノー！ノー！絶対あげないよ（誰もくれと言ってない）バクッバクッバクッ…
アハァーーー！
すばらしい。君の部屋にあるスナックを全部売ってくれないか？
それは日本で買ったんだから、もうないよ。
( ゜д゜ ) ←本当にこんな顔した
日本に帰ってからもメールでハバネロ頼まれた。箱単位で。
死にたい人にお薦めの危険な街ヨハネスブルグ
・軍人上がりの８人なら大丈夫だろうと思っていたら同じような体格の20人に襲われた
・ユースから徒歩１分の路上で白人が頭から血を流して倒れていた
・足元がぐにゃりとしたのでござをめくってみると死体が転がっていた
・腕時計をした旅行者が襲撃され、目が覚めたら手首が切り落とされていた
・宿が強盗に襲撃され、女も「男も」全員レイプされた
・タクシーからショッピングセンターまでの10ｍの間に強盗に襲われた。
・バスに乗れば安全だろうと思ったら、バスの乗客が全員強盗だった
・女性の1/3がレイプ経験者。しかも処女交配がHIVを治すという都市伝説から「赤子ほど危ない」
「何も持たなければ襲われるわけがない」と手ぶらで出て行った旅行者が靴と服を盗まれ下着で戻ってきた
最近流行っている犯罪は「石強盗」 石を手に持って旅行者に殴りかかるから
中心駅から半径200mは強盗にあう確率が150%。一度襲われてまた教われる確率が50％の意味
ヨハネスブルグにおける殺人事件による死亡者は１日平均120人、うち約20人が外国人旅行者
この顔か最高w
規制うぜー
初めは気にならなかったが、社員が伝説、伝説というのでだんだんと気になってきた。
一体何が伝説なのだろう・・ 俺の伝説の鈴木さんに対する想像はどんどん膨らんでいった。
「どこにいらっしゃるのですか？」と聞き返したら、
「伝説の鈴木さんなんだから伝説の部屋に決まってんだろ。3階の奥だよ」と言われた。
ついに伝説の鈴木さんに会える。
俺はわくわくしながら3階の奥へ行くと「電気設備課」があった。
イギリス人には「紳士はこういうときに飛び込むものです」
ドイツ人には「規則で海に飛び込むことになっています」
イタリア人には「さっき美女が飛び込みました」
アメリカ人には「海に飛び込んだらヒーローになれますよ」
フランス人には「海に飛び込まないで下さい」
中国人には「とても美味しそうな魚が泳いでます」
北朝鮮人には「共和国に帰らなくて済みますよ」
日本人には「他の人たちはもう既に飛び込みましたよ」
韓国人には「日本人はもう飛び込みましたよ 」
大阪人には「阪神が優勝しましたよ」
ｶｰﾁｬﾝの墓も貼りたかった
無茶しやがって…
乙、気持ちだけで嬉しいわ
オレはアメリカのjokeサイトで見たで
とっても大好きな人がいるのにワキガなんです。
匂いが気になって告白も出来ません。
それともこんなことを気にするなんて器が小さいだけなんでしょうか？
＞1さん
よくわかるよその気持ち。私もワキガだもん。
つらいよね、、、クラスのみんなからバイキン扱いされるし。
恋なんて出来ないってあきらめかけたりもしたよ、、、
でも今は治療でなおせるらしいからお互いガンバロ！
>>12
私じゃなくその好きな人がワキガなんです。
16 名前：名無しさん 投稿日：2005/11/25(金) 00:23:49 oiK1KmFj0
以降このスレは>>12を励ますスレになります
マジなら２ちゃんねら総力を上げて潰すが
それマジで一反木綿？ぬりかべいるならすぐ出せ
ネズミ男なら妖怪総力を上げて潰すが
今日マジで検便？ウンコあるならすぐ出せ
ないなら俺の入れとくが
駄目ならおはじき総力を上げて舐めるが
それマジで酢飯？マグロあるならすぐに出せ
マジなら大将が総力上げて握るが
それマジで煎ったん？コーヒーあんならすぐ出せ
まだならすり鉢とすりこぎ総力を上げて潰すが
マジなら２ちゃんねら総力を挙げて夢に向かってフルパワー！！
それマジでドッコイショ？
ソイヤあんならすぐヤーレン
マジならよさこい総力を上げてﾊｲｯﾊｲｯ！
友人が居酒屋にイタリア人の友達を連れてきた。
飲み進むうちに食べ物を追加しようという話になり、
じゃあこれにしようとなった中の一つが「めんたいこピザ」。
それを食べたイタリア人が
「これはピザじゃない!!
ピザというのはモッツァレラチーズが～～～!!!」とピザに対する講釈を始めた。
「違う！これはけしてピザじゃない！」
やはりピザの国の人からしたらこういうのは邪道なんだろうなと皆で納得。
しばらくするとそのイタリア人
「それ取って」
「ピザ？」
「違う！ピザじゃない！」
「じゃどれ？」
「そこの『ピザじゃない食べ物』取って」
決してピザとは認められないらしいが、とても美味しかったらしいです。
確かにそうだ。全く否定できん。
改変されて壮大なストーリーに仕立てられたコピペだとおもう
この状況ってどうしたらいいんだろうｗ
コピペじゃなくて画像だけどこれを思い出した
http://i.imgur.com/6YFo5e0.jpg
初めて見た！すこ
どんだけ新参なんだよ…
俺最近それマジで突っ込まれた
あと弘前をひろまえで変換出来ない、このスマホ馬鹿だなぁって書いたらボロクソに言われたw
これなかなか美味いけど唾液が持ってかれるな。 たまたま水があったから助かったよ。
ハバネロ面白かったよ、ありがとう
ハバネロボスことニック（仮名）に箱詰めでブツを送った。アメリカの役所に申請出すのめんどくさかった。
彼から感謝のメールが来たのでかいつまんで訳す。
君からハバネロを送ったという知らせを受け取ってから、私はアパートの玄関に座り、
道ゆく人々を眺めながら、毎日、まるで少年のようにデリバリーが来るのを待った。
（寒すぎたので翌日から部屋の中へ移動したけど）
つづきは？
やがてついに運命の日、一人の男が大きな荷物を抱えてやってきた。
私は聖餐を受け取るにふさわしい態度で、彼を丁寧に迎えて、握手をし、
暖めたスターバックスのボトルをサービスした。
そして「ありがとう！良い一日を！」と挨拶を交わして別れた。
私は記念すべき瞬間に備えてビールを用意した。
準備を整えて、わくわくしながら、うやうやしく箱を開けてみれば、それは妻が注文したキルト生地のセットだった。
両腕を振り回して窓から飛び降りないようにするのに大変な努力を要した。
帰宅したら夫がソファでキルト生地にくるまって飲んだくれて眠っていた件について
今から妻に説明しなければならない
君の荷物はその次の日に届いた。
アメリカにはデスレインというホットスナックがあると聞いたよ。という質問に対して：
そう、デスレインは知ってるよ。だがあれを食べるくらいならペッパーでもかじっていた方が経済的だ。
ニューヨークでも日系ストアでハバネロを売ってるらしい、という情報について：
すばらしい知らせをありがとう！
もううるさいFDAが君の手を煩わせることのないようにしたい。
しかし、私が探索行に出かけるには、妻からクルマを使う許しが下りるかどうかが問題だ。
ぴろきが寄席でやってる
何しろ、今から、彼女が帰宅したら夫がソファでキルト生地にくるまって飲んだくれて眠っていた件について説明しなければならないので。
ハバネロの話がウケてるので、そのボスのハバネロ送れメールに書いてあった言葉を載せとく。
訳すごくヘタだが
訳すごくヘタだが
「ブッシュを支持しないが、対日関係を重視する彼の姿勢ゆえに、
タイラント・ハバネロは私の政治的信念を揺るがし始めている」
何言ってんだろう彼は（笑）
灰皿ごと捨ててもうた
おっ、コピペか？
すぐに管理人からのレスがあった
『マグナ君だね。当サイトのルール通り、君をアク禁にします』
車検証かなんかに初年度登録で最初の所有者の名前と住所なかった？
サメの歯触った事有る？もちろん、生きてるサメのじゃなくて。
ビビるよ
オレは怪我した
男と女の会話でパソコン壊れたから直したいのに会話が噛み合わないやつ
中学生の頃、妹は二重人格だった。
なんでも、火を見ると「影羅（エイラ）」という魔族の人格が現れるそうで、
真っ暗な部屋の中で唐突にマッチを擦っては、
「……ヘヘ、久しぶりに外に出られた。この小娘は意思が強すぎて困るぜ（笑」
などと乱暴な口調で叫んだりしていた。
突然おかずの春巻きを手掴みでムシャムシャと食べ始めて、「久々の飯だぜ（笑」と言った。
食べ物関係のジョークを一切許さない母が、
影羅の頭にゲンコツ振り落とすと影羅は涙目になっておとなしくなった。
それ以来、食事時に影羅が出たことは無い。
最近になって、大学生になった妹にその頃のことを尋ねたら、
クッションに顔を埋めて、手足をバタバタさせてのた打ち回っていた。
なんで途中で彼女が彼氏のヘルメット被るのかわからん
元はワニブックスの豆本の面白恐怖話とかって本に載ってたからな。
http://blog.livedoor.jp/mondstein/archives/1721659.html#more
売られてしまうのにお別れを言うのがすごくかわいくて
なので未だにデジカメを処分できない
でも……もぅつかれちゃった…
でも…… あきらめるのょくなぃって……
ﾒﾛｽゎ……ぉもって……がんばった……
でも……ﾈｲﾙ…われて……ｲﾀｲょ……ｺﾞﾒﾝ……まにあわなかった……
でも……ﾒﾛｽとｾﾘﾇﾝゎ……ズッ友だょ……！！
朝から４万入れてバケ→更にそこから天井一直線で合計１０３K投資。 天井無事到達。
１５００枚くらいで約束。約束のエピソード好きだからwktkしてたのに後ろで北斗打ってたやつがちょうどART突入。
「残りの人生をホゥーーー俺にアタ！アタ！くださホーワッチャーーー！」
「約束しホゥーーーー！１日でいアタ！アタ！長生きホーーーワッチャーーー！」
「もう一人ホゥーーーー！！！生きていけアタ！アタ！からホーワッチャーーー！！」」
マジで氏ね。後ろで打ってたドカタマジで氏ね。
本日－７６Ｋ
又、マジれすしたくなる。
エンブレ使え。
先っちょから汁がちょっとデンマーク
アメリカのデブこっち見んなと同じくらい好きなんだけど。
一般人には全然、面白くないぞそれ。
大森コインならどうなんだろう。
一般人にもそこはかとなく伝わると思うんだが。
溶け出して健康に害を及ぼすから必ず別容器に移さねばならない。
ブリキ缶だと果物の酵素が死ぬから栄養は期待できないという人が
いるが、酵素って物質だよ。缶詰にしたぐらいで壊れるわけがない。
酵母はブリキ缶なら死ぬだろうが、それまでに生成した酵素は無傷だ。
これコピペなの？
見たこともないし違うだろう
電光掲示板の前で呆然と立ったまま失禁してる男発見。
いくら損したんだろ
哀れ
ｗｗｗ
男『あらら？バッテリーかな？ライトは点く？』
女『昨日まではちゃんと動いてたのに。なんでいきなり動かなくなっちゃうんだろう。』
男『トラブルって怖いよね。で、バッテリーかどうか知りたいんだけどライトは点く？』
女『今日は○○まで行かなきゃならないから車使えないと困るのに』
女『前に乗ってた車はこんな事無かったのに。こんなのに買い替えなきゃよかった。』
男『…ライトは点く？点かない？』
女『○時に約束だからまだ時間あるけどこのままじゃ困る。』
男『そうだね。で、ライトはどうかな？点くかな？』
女『え？ごめんよく聞こえなかった』
女『何で？』
男『あ、えーと、エンジン掛からないんだよね？バッテリーがあがってるかも知れないから』
女『何の？』
男『え？』
女『ん？』
男『車のバッテリーがあがってるかどうか知りたいから、ライト点けてみてくれないかな？』
男『いや、だから。それを知りたいからライト点けてみて欲しいんだけど。』
女『もしかしてちょっと怒ってる？』
男『いや別に怒ってはないけど？』
女『怒ってるじゃん。何で怒ってるの？』
男『だから怒ってないです』
男『大丈夫だから。怒ってないから。大丈夫、大丈夫だから』
女『何が大丈夫なの？』
男『バッテリーの話だったよね？』
女『車でしょ？』
男『ああそう車の話だった』
できたらあのおっさんの写真も
なんなんこれ
すまん、そこまで知らんw
http://i.imgur.com/cCCQbGA.jpg
サンクス！
…でも、見せてもらっても全然ピンと来んわw
東京の２３区内に１４０以上が打てるバッティングセンターっていくつありますか？
あと名前も教えて下さい
749 ：名無しさん＠お腹いっぱい。 ：04/10/28 22:03:02 ID:5IK0KmEa
田中雄一と申します。
3個あるんぢゃないでしょうか？
うちは俺、妻、長女（7歳）、次女（4歳）の4人家族だが、
3連プリンを買うといつも上の子が我慢させられる。
不憫で仕方ない。
ワオワオを改変した矢沢口調の桃太郎が絶品だったがほとんど見かけない
1 - 3 + 9/4 = 4 - 6 + 9/4
(1 - 3/2)^2 = (2 - 3/2)^2
1 - 3/2 = 2 - 3/2
1 = 2
オルドビスは何億年も前なんだが
ジュラ木とかも1000万年じゃ納まらないんだが
コピペにマジレス
めっちゃ面白い
６行くらいで書込み出来なくなるな
２ｃｈ、ヤバイんじゃねーの。。。？
| 彡ミミミ
＼ (´･ω･`) 関係ないからつまんないな…
(| |)::::
(γ /:::::::
し ＼:::
＼
でも結局自殺してしまって、最後まで悲しい事件だった。やりきれない。
これ大好きだったw
それな
日本ならチョコは100円で、少年と少女は45円と50円持ってたのかな
チョコは90円で
少年が40円、少女が40円なら
当てはまらないか？
ごめん、そうだね
待ってください!では彼女と変わります。
こんにちわ、彼女のみるると申します。
全部真実の出来事です。
(また戻りました)これですこしは証明になると思いますが。
おでん色々とワンカップとビール買って来たわ
ワンカップ温めた熱燗がうまい
の一覧ｷﾎﾞﾝﾇ
1スレに書き込む度に、書き込めるバイト数が減ってくって奴もそう
個人サイトばりの視野の狭さで2ch弄ってる
それでだったのか なんで無駄に細切れにレスしてんのかと思ってたわ
確かパワー系だのアーティスト系だのが一覧になってるやつ
課長から「○○ちゃん」と呼ばれている新米OLのお話。
子ども扱いされてるみたいで面白くない彼女は
課長のデスクに直々にお願いに行った。
すると課長は
「じゃあ、何を付ければいいんだ。【さん】か？【くん】か？？」
と問いただした。OLはオフィス内に聞こえる程の大声で
「クンにしてください！クンに！！」
お前ら騙されたと思って「こんとんじょのいこ」って言ってみろ
えなりかずきが「簡単じゃないか」って言ってるように聞える
なか○君、かと○君、○むら君、○○ぎ君、い○○○君、、、、、辞めた人:○○○○ゅ○君
(リーダー)
なか○君、かと○君、○むら君、○○ぎ君、い○○○君、、、、、辞めた人:○○○○ゆ○君
(リーダー)
そういえば、ドリフターズって解散はしてないよね
すげーw
コピペじゃないなら自身の頭の悪さを心配した方がいい
これさフロントとリア両方のブレーキが効かなくなるなんてことあるのか？
フェードしたのか？
だとしてもエンブレでかなりスピード落ちるよな。
あと彼女にも最初からメット被らせろよと思うぞ。
むしろお得意様
ネギだくは注文出来なくなったの知らない？
じゃあ普通のでいいですってことになってたけど
店によって対応違うんかな
牛丼屋自体行ったことないから知らない。
何が凄いって、たった4分で文字から音楽をイメージできた103だよ
その文字起こしができた102も凄いけど
オマイラ立ち飲み屋行ったことある？
(´・ω・｀)
ハプニングバーには行ったこと無いな。
週5日は行ってるぞ
焼鳥日高にたまに行く
立飲みしてる人見たこと無い
どこのロシアだよｗ
ワインも日本酒もビールも立飲みあるでしょ
だからウォッカ無いんだろ？
俺はウォッカは残らなくて好きなんだよ
言いたいことはわかるがお前はどうなんだ。
大抵の男はこれができないよな
へー
すごいな
ショットグラスで飲むの？
市販されてるウオッカでおすすめのある？
適当にコップに入れてストレートで
>>908
残らない系だと入手しやすい中ではストリチナヤかな
アブソルート・ウォッカは残る、ちょっと違った美味しさがあるけど